Jerkbait sie śmieje :)

[Fatso]

Dystans dobra rzecz, ale PIERŚCIONEK?????????

Fuj

Pzdr,

Fatso

 

P.S. No żeby chociaż jakiegoś wobka, albo ... hm ... gumkę ...

[Monk]

 

P.S. No żeby chociaż jakiegoś wobka, albo ... hm ... gumkę ...

Gumkę.. fuj fuj A na pierścień złapałem moją życiówkę więc nie narzekam

[kryst]

@monk11,

 

ŻART

 

To wrzucaj zdjęcia, też popatrzymy

[Monk]

@monk11,

 

ŻART

 

To wrzucaj zdjęcia, też popatrzymy

Niestety nie spełniam 1szego punktu regulaminu:

1. Przede wszystkim Catch and Release (złów i wypuść) co oznacza, że zdjęcia powinny przedstawiać ryby, które zostały wypuszczone

bo nie puszcze

 

[Sławek]

To chociaż opisz okoliczności połowu:

sprzęt na który złowiłeś,

technika prowadzenia przynęty

charakter łowiska,

dodatkowe okoliczności połowu.

Nie podawaj jednak dokładnych namiarów na łowisko bo pół Polski Ci się tam zjedzie...

 

A co do pierścionków to statystyka wskazuje, że im więcej czasu upłynęło od kupna pierścionka tym większa ilość osób żałuje, że jednak nie kupiła wędki (i to żałuje coraz bardziej).

Jednak taka kolej rzeczy jest...

[Kamil Z.]

 

A co do pierścionków to statystyka wskazuje, że im więcej czasu upłynęło od kupna pierścionka tym większa ilość osób żałuje, że jednak nie kupiła wędki (i to żałuje coraz bardziej).

 

Już przed kupnem wyliczyłem, jaki Avidzik sandaczowy za to by był...i jeszcze by zostało na dobrą imprezę

[bobesku]

Dobrze,że tego nie czytają bo byś dostał tym pierścionkiem ale między oczy:D

[BartekP]

http://acidcow.com/pics/16239-polish-new-year-12-pics.html#c omment

 

[vitor]

http://www.youtube.com/watch?v=OiaSY0S9ACw&feature=relat ed

niezły koleś.

[Tomass]

Siła piosenek Boba Marley'a.

http://www.wykop.pl/link/519621/sposob-na-dziecko-nie-chcace -siedziec-w-foteliku-samochodowym/

[kaczynumer1]

Syn mojego szwagra reaguje dokładnie tak samo na takie melodie:)

[mnietek]

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.

Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.

Co ty do ****y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? - zapytał.

To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział

Że co ?!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!

To nie takie proste - odpowiedział Święty.

Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie

Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest

stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.

Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.

Chcę powrócić jako kura odpowiedział.

W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.

Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kura, o której mówił mi św. Piotr - powiedział kogut

Jak ci się podoba bycie kurą?

No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje

Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut

Jak mam to zrobić?

Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz

Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.

Nagle chlus i jajko było już na ziemi.

Łoł to było niezłe - powiedział Kazik.

Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.

Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony

Kazik, co ty kuuuu***a robisz!? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

[Sobol]

To dopiero firma ubuzpieczeniowa

http://www.youtube.com/watch?v=zexit7Tk1GA

[PaNeK]

 

No chłopaki miłego oglądania

[Flls]

 

No chłopaki miłego oglądania

 

Dobre Cuban honey, Afghan honey

 

- Kolezanka pije ?

- Nie

- Dlaczego?

- Mam problemy z nogami

- Uginają się?

- Nie, rozkladają ....

 

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?

Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

 

- Mamo, kupisz mi loda ?

- To, ze spie z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, ze od razu masz mi mowic mamo...

- No to jak mam sie do Ciebie zwracac ?

- no normalnie, jak zawsze, Andrzej ...

[Ostry]

Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:

- Dwa piwa!

- A ten w środku nie pije? Pyta barman.

- Nie to kierowca.

 

 

Mąż do żony:?

- Kochanie mam dzisiaj zebranie i wróce trochę później.?

- Znam te twoje zebrania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!?

- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!?

Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:?

- No i wykrakała cholera!!

 

 

Na lotnisku celnik do pasażera:?

- Czy ma pan coś do oclenia??

- Nie, nie mam.?

- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.?

- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki!

 

 

 

Starsza kobieta zaczepia chłopaka w tramwaju.

-Ty to chyba jesteś Chińczykiem?

-No chyba pani żartuje.

-Eee, na pewno jesteś Chińczykiem.

-Nie, proszę pani.

-A może twoja mama jest Chinką?

-Nie, proszę pani, mój ojciec też jest Polakiem.

-Mimo wszystko, ty chyba jesteś Chińczykiem.

-W porządku, - niecierpliwi się chłopak - jestem Chińczykiem.

-No proszę! A wcale na Chińczyka nie wyglądasz.

[PaNeK]

http://www.smog.pl/wideo/41297/jak_kosciol_okrada_polske_hit _internetu/

 

AMEN!

[Ostry]

Żona jest jak walizka bez ucha - nieść ciężko, a wyrzucić szkoda.

 

Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie

powiedziano ile trzeba wypić.

 

Małżeństwo to bardzo sprawiedliwe urządzenie: żona musi codziennie

gotować, mąż musi codziennie jeść.

 

Przed ślubem szeroko otwieraj oczy, po ślubie - przymknij je do połowy.

 

Po dziesięciu latach małżeństwa, ambitna żona sama odchodzi.

 

Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.

 

Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby

dwie osoby pamiętały o tym samym.

 

Jedyną przeszkodą, która nie pozwala mi żyć w szczęśliwym i trwałym

związku małżeńskim jest moja żona.

 

Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.

 

Jak ja kocham astronomię! Leżę sobie, oglądam inne

światy,rozgwieżdżone niebo... I przyszła żona i wszystko spieprzyła -

zdjęła z głowy durszlaki, wyłączyła światło!

 

Żona przez zupełny przypadek zajrzała na wystawę żmij. Zdobyła Grand Prix.

 

Mężczyźni kochają kobiety, kobiety kochają dzieci, dzieci kochają

chomiki. W drugą stronę to nie działa.

 

Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa.

 

Bóg - najgenialniejszy konstruktor Świata.

Wziął żebro Adama i stworzył niezniszczalny głośnik.

 

Niema brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne.

 

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona

ciebie -nie.

 

Kobiety są czasem jak szprotki. Wystarczy urwać głowę to reszta jest już znośna.

 

Jeśli sądzisz, że kobiety to słabsza płeć, spróbuj przeciągnąć kołdrę

na swoją stronę.

 

 

Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?...

Ja też nie.

 

 

Jedynym mężczyzną, który nie może żyć bez kobiet, jest ginekolog.

 

 

Nie ma nic bardziej gadatliwego niż kobieta, która cierpi w milczeniu.

 

 

Siła kobiet nie tkwi w tym co mówią, ale ile razy to powtarzają.

 

 

[michcio]

http://www.youtube.com/watch?v=bZf6OFoX3MU&feature=playe r_embedded#!

 

dobra, który tak łowił ?

[kryst]

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował.

Kobieta zamilkła i cicho usiadła.

Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:

- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu...

Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie, a następnie odparł:

- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby

[Kamil Z.]

Syn przychodzi do taty.

- Tato, tato! Robię krzyżówkę. Pomożesz mi??

* Jasne. A czego nie wiesz??

- Szpara u kobiety na P

* Pionowo, czy poziomo??

- Poziomo.

* Poziomo?...Poziomo to będzie Pysk

 

 

[Maja 2]

U mnie to jednak inaczej wygląda...

http://www.youtube.com/watch?v=1ECOhIAYnDk

[Kuba Standera]

http://forum4x4.pl/viewtopic.php?f=5&t=74640

 

[PaNeK]

http://forum4x4.pl/viewtopic.php?f=5&t=74640

 

 

trzeba się rejestrować!

[Ostry]

Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi włosami.

W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię.

Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta:

- Tato, ... a ty jak dorośniesz, to kim chcesz zostać ?

---------------

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co

sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż !!

---------------

- Tato, opowiedz bajeczkę...

- Dobra, synku. Jutro przyjdę do domu prosto po pracy trzeźwy, mamie

kupię kwiaty, a tobie rower.

---------------

Para staruszków uprawia seks.

On ciężko dyszy i wywraca oczami.

Ona pyta:

- Skarbie, dochodzisz czy ... odchodzisz ??

---------------

- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?

- Bo chcą mieć miód a nie gówno !!

---------------

- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak pan sugerował i

co ja mam z nią zrobić ?

- Napełnia ją pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d..e, no a potem ....

- Oj dobra, to ja już jutro zadzwonię, bo słysze, że pan doktor to

dzisiaj nie za bardzo w dobrym humorze !