Jerkbait sie śmieje :)

[Tommek]

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=playe r_embedded

 

 

Darth Vader miażdży

[wobler129]

 

http://gobarbra.com/hit/new-4dd25c447fcd7c97f3de55e7fa0b50c1

[pampi]

zacne http://gobarbra.com/hit/new-83811eafd2b8b2530813a54f7df56020 ja takie zrobiłem

[bobesku]

[PaNeK]

http://www.heavy.com/action/action-videos/action-video/2011/ 02/norway-goes-hard/

[pampi]

http://www.sadistic.pl/black-death-metal-ryba-kon-vt67595.ht m Piękna piosenka o rybie koniu

[biosteron]

[szczupak12345]

Swietny filmik

 

http://www.youtube.com/watch?v=Z2QTOfklI0

[hm62]

Swietny filmik

 

http://www.youtube.com/watch?v=Z2QTOfklI0

Ten link nie działa

[Kamil Z.]

<_<

[szczupak12345]

Extra!!

[Kuba Standera]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.

Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę.

Ta sądząc,że mąż ma ochotę na seks mówi:

- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.

Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę,

bo dalej męczy go pragnienie.

- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie,

żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.

Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody.

Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie.

Wyciąga więc z lodówki szampana.

Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:

- Co ty tam robisz?

Na to dziecko, które jeszcze nie spało:

- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił !!!

 

[Mariano Italiano]

dobre Kuba

[Robert]

Ten pierwszy to plakat sfinansowany przez Ministerstwo „Kultury”. Ten drugi to darmowa odpowiedz anonimowego internauty

 

[gorgol]

>Jaki jest najwiekszy stopień brzydoty????

>Gdy pies gwałcący twoja noge zamyka oczy.

[maniak]

Pewnie już było, ale warto obejrzeć raz jeszcze

 

http://www.youtube.com/watch?v=EUdiaGkGfZ0

[kryst]

Dlaczego Polacy są Narodem Wybranym?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bo ich Prezydent spadł z Nieba! <_<

[PaNeK]

Pewnie już było, ale warto obejrzeć raz jeszcze

 

http://www.youtube.com/watch?v=EUdiaGkGfZ0

 

 

nie wytrzymałem do końca, niestety przestały mnie takie rzeczy śmieszyć odkąd z ludźmi tego typu mam do czynienia na drodze <_<

[Maynard]

śmieszne po obejrzeniu King's speech, który uczciwie zasłużył na jedną nominację i najwyżej jednego Oscara

 

jeszcze to:

budzi uśmiech

 

Pozdrawiam

Grzesiek

[Ostry]

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska i zielona...- O

Boże, co się pani stało?

- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić? Za każdym razem

kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek; w przyszłości,

kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty

rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

2 tygodnie później:

- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż

dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło a on

nic mi nie robi!

- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty...

 

* * * * *

 

Mąż, aby przyblokować trochę swoją rozrzutną żonę, polecił jej

prowadzenie zeszytu ze wszystkimi wydatkami.

Wieczorem poprosił ją o pokazanie zapisków. Żona podała mu kajecik, w

którym widniały następujące pozycje:

- karma dla kota - 5 zł 69 gr

- sianko dla chomika - 3 zł 20 gr

- inne - 1025 zł 45 gr

* * * * *

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:

- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.

- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

 

* * * * *

 

Kolega opowiada koledze:

- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem

czemu środek na rozwolnienie.

- Zażyłeś ten środek?

- Zażyłem.

- I co, kaszlesz?

- Nie mam odwagi...

 

* * * *

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:

- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi

piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.

Na to druga:

- Dawno go sparaliżowało?

 

* * * * *

 

- Mamooooooo, a czemu tatuś chce z balkonu skakać?

- Nie mam pojęcia, synku. Doprawiałam mu rogi a nie skrzydła.

* * * * *

- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.

- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?

- Tak, bo teraz trzeba go pozszywać.

 

* * * * *

 

Prosze pana, dlaczego pan ciągle za mna lazi?!!

- Wie pani, jak juz sie pani odwrocila, sam sobie zadaje to pytanie.

 

* * * * *

 

Lecą komandosi na akcje.. Już przed samym miejscem zrzutu kapral przypomina:

- Panowie, za chwile wyskakujecie.. Oczywiście zaraz po opuszczeniu

samolotu proszę pociągnąć za prawy uchwyt- otworzy się spadochron..

gdyby się nie otworzył - proszę pociągnąć za lewy - otworzy się

zapasowy.. Po wylądowaniu będą na Panów czekały rowery, którymi udacie

się w kwadrat D7..

Komandosi wyskakują, jeden leci, pociągnął za prawy uchwyt - nic,

pociągnął za lewy uchwyt - nic.. Spada dalej i myśli:

-O Boże, żeby chociaż te rowery były...

 

* * * * *

 

Tata prosi Jasia:

- Jasiu, pomaluj okna.

- Tak tato.

Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tatę:

- A ramy też???

 

* * * * *

 

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u.

Inspektor SANEPID-u pyta:

- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?

- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.

- A w jakich proporcjach?

- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.

 

* * * * *

 

Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:

- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego

uniwersytetu ?

- no cos Ty tato.... nie wygłupiaj się.

 

 

I najlepszy

 

 

Mały Jasio wraca do domu posiniacznony i zakrwawiony i szlocha rozpaczliwie.

- Co sie stało? - pyta mama.

- Łowiliśmy z tata ryby i trafiła mu sie naprawdę wielka, ale kiedy

zaczął ją wyciągać, to sie zerwała i uciekła.

- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu. Powinieneś sie

raczej śmiać z tego.

- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu.

[kryst]

Uczniom polecono, jako zadanie domowe, napisanie krótkiej rozrawki na temat współczesności. Temat pracy określono następująco:

Ujmij w sposób najbardziej zwięzły trzy następujące dziedziny życia współczesnego:

1. RELIGIĘ

2. SEKSUALNOŚĆ

3. TAJEMNICĘ

 

Praca, która otrzymała najwyższą ocenę, zawierała tylko jedną linijkę:

 

 

 

BOŻE, JESTEM W CIĄŻY ! ALE Z KIM ?

[PaNeK]

http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,9365,vSort,2,vTime, 1

[and67]

Fragment opisu kołowrotka z allegrogo

...jeden obrót korbka nawija- około 77 m żyłki...

[Ugly]

Bo to na latające ryby

U.

[Siksa]

Przychodzi Marit Biergen do lekarza a tam Lord Vader <_<