Jerkbait sie śmieje :)

[tofik]

http://www.youtube.com/watch?v=LpowQNK1BeM

[stoner]

Dobre :lol: . No i się popłakałem.

[puszek7]

Oplułem monitor.... I kto mi za to zaplaci:)?? Hahahha

[patronservice]

Dawno się tak nie uśmiałem, aż żona się na mnie dziwnie patrzyła.

Pozdro

[spy]

.

Edytowane 31 Maja 2015 przez spy

[Dagon]

Wiedziałaś babo co robisz wychodząc za działacza PZW!

Teraz patrosz, bo kaczki głodne!

 

[puszek7]

Przychodzi facet do lekarza:

-Panie doktorze dziwna sprawa, zjadłem kurczaka a mi się cały dzień jajami odbija.

Lekarz po chwili:

- Hmm rzeczywiście dziwna sprawa... powinno się Panu odbijać gardłem.

[kogut]

@spy, a to nie połów prezesa pewnej organizacji wędkarskiej?

Kiedyś już było podobne zdjęcie.

Edytowane 7 Kwietnia 2013 przez kogut

[woblery z Bielska]

Dyskusja na temat wyższości nimfy nie obciążonej nad ołowianą (  ):

http://www.youtube.com/watch?v=2-ca0Oq3IMQ&feature=youtu.be

Wiadomo, muszkarze to elyta. Pod każdą szerokością geograficzną.

(pisownia słowa elyta nieprzypadkowa).

PS

Wiem, bo jestem muszkarzem

Edytowane 10 Kwietnia 2013 przez woblery z Bielska

[szaniak1]

Ten większy miał przynajniej 4 argumenty więcej

[Dagon]

Religijnie...

 

 

Kana Galilejska rano po weselu . Wszyscy zalani w trupa leżą pokotem na ziemi. Jezus, z głową opartą na ramionach, drzemie przy stole. W pewnym momencie ktoś się podnosi i woła słabym głosem:
- Wody... wooody...
Na to Jezus budząc się:
- To może ja przyniosę?
- O nie nie nie nie, tylko nie ty...

 

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek zamieszkały w murach kościołów. Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały. W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wróciły. Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w kościele nie widział.

 

 

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:
"Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki!

Edytowane 11 Kwietnia 2013 przez Dagon

[tofik]

W czasie kiedy mąż był w pracy,żona zaprosiła do domu swojego kochanka,wprowadziła go do sypialni ,kazała mu się rozebrać i czekać na nią w łóżku do czasu jak się wykąpie.W tym czasie niespodziewanie do domu wraca mąż, zauważa amanta w sypialni ,jednak nie bije go w pysk,ani też nie wydziera się na niego,każe mu po prostu czekać w łóżku,a sam chowa się do szafy. Kobieta rozochocona wpada do sypialni i szepcze do kochanka:

-kochanie przeleć mnie tak ostro żebym się posikała.......,na to kochanek spokojnym głosem odpowiada:

-aniołku ,zajrzyj do szafy .........to się posrasz

[tofik]

No i jeszcze Andrzej Grabowski na rybach.....

[Dagon]

Widziałem już to wcześniej, ale i tak się, cholera, popłakałem ...     

[Zwierzu]

@tofik coś w podobny deseń.

 

Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i co?
Tak jest. Zastał w małżeńskim łożu żonę z obcym facetem. Mężunio tak się
wściekł, że wyciągnął gościa z pościeli za włosy rzucił na podłogę i zaczął
go lać po pysku:
- Dołóż mu, dołóż kochanie - krzyczy żona - ten podrywacz do wszystkich bab
w okolicy zalatuje pod nieobecność mężów i uwodzi je łobuz jeden.
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie.
Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, chwytem judo strąca z siebie
przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza
domu.
- W mordę go, dziada - krzyczy kobieta - Sam nie rucha i drugiemu nie da.

[Dagon]

To i ja dołożę...

 

 

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona chowa kochanka pod łóżko. W środku nocy budzi męża niespodziewany hałas pod łóżkiem.
- Szarik to ty?? - pyta z czułością opuszczając rękę pod łóżko
- Tak - odpowiada Szarik liżąc rękę pana.

[Gadget]

Trzech kolegów po powrocie z wycieczki do ciepłych krajów poszło zrobić badania do lekarze:
wychodzi pierwszy..
-i co I co..
+ Aids...
wchodzi drugi wychodzi po dłuższej chwili..
-i jak i co i co..
+ Aids...
przyszła kolej na trzeciego..
-i co i co mów..
+..kiła!...kiłeczka!..kiłuunia!

[Dagon]

Wnuczek odwiedza swego 85-letniego dziadka w szpitalu.

 - Jak się masz dziadku? pyta.

 - Całkiem dobrze, odpowiada dziadek.

 - Jak jedzenie?

 - Super! Co tydzień nowy jadłospis.

 - A opieka?

 - Nie może być lepiej. Mówię ci, te siostrzyczki odgadują moje myśli!

 - Jak ze spaniem? Śpisz dobrze?

 - Nie ma sprawy! Śpię jak dziecko, 9 godzin dziennie - bez przebudzenia! O 10-tej wieczorem dają mi kakao i tabletkę Viagry... i tyle. Śpię po tym jak suseł!

 Wnuczek jest trochę zaniepokojony tym dziadkowym oświadczeniem, idzie więc do dyżurnej pielęgniarki.

 - Co ja słyszę! Czy to prawda, że dajecie mojemu 85-letniemu dziadkowi Viagrę?! Codziennie?!

 - No tak, proszę pana. Każdego wieczora o 22-giej pański dziadek dostaje filiżankę kakao i tabletkę Viagry.

 - Rezultat jest zaskakujący! Dziadek śpi dobrze i nie stacza się z łóżka.

[mifek]

[KRYSTEKWOLF]

Ale kotecek , szczuplutki- prawie jak mój Labrador.

[Kamil Z.]

Chłopa obudziła gadająca przez sen małżonka:

-Rysiek!! Rysiek!! Mamrotała.

-Kurde, ja mam Stefan, więc pewnie ma kochanka- pomyślał. Wykombinował więc fikcyjny wyjazd służbowy i schował się w szafie. Niewiele czasu minęło, a w drzwiach stanął wysoki, przystojny mężczyzna w drogim garniturze i z wielkim bukietem kwiatów i drogim szampanem w rękach.

- Nie no, ten Rysiek przystojniak...i ma gest..Pomyślał mąż. Po chwili Rysiek zaczął się rozbierać, a tam taaaaaaka wyrzeźbiona klata, "sześciopak" na brzuchu i wielkie bicepsy.

- Kurde, ten Rysiek to naprawdę gość!

Rysiek zdjął spodnie, ukazując ch**a po kolana.

-Wow! Ten Rysiek jest niesamowity.  Pomyślał Stefan.

W tym czasie Rysiek zaczął rozbierać swoją kochankę. Pierwsza myśl męża...

-K**wa!! Jaki wstyd przed Ryśkiem!!

 

[Dagon]

Pewien chłopak był tak małomówny , że jego dziewczyna , po pięciu latach zalotów , doszła do wniosku , że nigdy się jej nie oświadczy i że będzie musiała wziąć inicjatywę w swoje ręce . pewnego dnia , kiedy siedzieli sami w ogrodzie , powiedziała do niego :

- John , pobierzemy się?

- pobierzmy się , John ?

nastąpiła cisza, w końcu John powiedział :

- dobrze...

znowu nastąpiła cisza,  w końcu dziewczyna powiedziała :

- powiedz coś John, dlaczego nic nie mówisz ?

- obawiam się, że już i tak za dużo powiedziałem...

 

 

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:

 - Madame, słyszałem wczoraj jak Pani śpiewała...

 - Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.

 - Straszną broń Pani wybrała, Madame...

[tofik]

@Dagon - ten kawał z Johnem ............ :D

[Dagon]

Samo życie  .

[MIGOTKA]

Siedzą sobie na polanie 3 leniwce i przekomarzają się który z nich jest najbardziej leniwy. Pierwszy mówi:ja to jestem tak leniwy ze pewnego razu wisząc na drzewie zobaczyłem sztabkę złota pode mną,ale mówię sobie nie chce mi się jej podnosić.Drugi mówi: ja to jestem taki leniwy ze pewnego razu idę sobie plaża patrze a tam golutka Claudia Shiffer czeka żebym ja przeleciał, ale mówię sobie nie chce mi się. Trzeci na to : panowie ja to jestem najbardziej leniwy, bo pewnego razu poszedłem sobie do kina na komedie i cały seans płakałem...Płakałeś na komedii?! pytają koledzy..Tak bo usiadłem sobie na jajach i mi się nie chciało poprawić..