Jerkbait sie śmieje :)

[skiner]

... jak bym nie zobaczył to bym chyba nie uwierzył :o

[Matiz992]

 

Gdzieś na fejsie zauważone, takiego suma to tylko pozazdrościć

Edytowane 5 Sierpnia 2013 przez Matiz992

[spy]

.

Edytowane 31 Maja 2015 przez spy

[fish28]

Kumpel miał kiedyś żabnice na kiju,ale taką jak dekiel od szamba  I chyba dobrze że się zerwała  

[MIGOTKA]

Żabnica ma super oczy. Zielone z pionową źrenicą. Jak u kota.

Bardzo nieruchawa ryba. Podczas holu nie walczy prawie.

Głowa to ponad 50% masy ciała.

Brzydka jak kupa

[Paweł nizinny]

Pewna para świeżo po ślubie. 
Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. 
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. 
- A dokąd idziesz misiaczku? 
- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. 
- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. 
Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle.. 
- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę. 
Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną; 
- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję. 
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki. 
- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. 
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?

[Sławek]

Tak to się właśnie kończy...

Pewna para świeżo po ślubie. 
Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. 
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. 
- A dokąd idziesz misiaczku? 
- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. 
- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. 
Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle.. 
- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę. 
Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną; 
- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję. 
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki. 
- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. 
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?

[Wojtek B.]

skippi66- dobry!

Paweł, Twój wcale nie gorszy.

Hehe,uśmiałem się

[Sławek Oppeln Bronikowski]

Nasi dozgonni przyjaciele - Jankes , Niemiec i Rosjanin mają się zmierzyć z nietypowym wyzwaniem . Jak miłego niewatpliwie kotka skłonić do jedzenia chili ..

Jankes ukrył je pomiedzy plastrami wołowiny . Kotek łatwo się nie dał , a Ruski zakrzyczał - to niedozwolone oszustwo !!

Niemiec pożarł większość wołowiny z wyjatkiem plasterka , którym próbował przykryć chili , co kotek łatwo odkrył , a ten ze wschodu skwitował - hipokryta i złodziej !

Jako ostatni zawodnik  połknął resztę wołowiny , a całe chili wylądowało niezwłocznie pod kocim ogonem . Biedne kocię zapiszczało żałosnie ale też bez zwłoki wylizało porcyjkę do czysta . A na to nasz wielki , ruski brat zawołał do konkurentów  - Patrzcie ludzie i się uczcie ! Na ochotnika to zrobił , a nawet  z pieśnią na ustach ..  

 

Prawie jak nasz Pan Premier ..   

[Matiz992]

Dobre chilli nie jest złe

ps. Zastanawia mnie, jak jego ręka wylądowała w pysku tego paskudztwa.

Edytowane 7 Sierpnia 2013 przez Matiz992

[skippi66]

Pewna para świeżo po ślubie. 

Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. 

- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. 

- A dokąd idziesz misiaczku? 

- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. 

- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. 

Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle.. 

- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę. 

Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną; 

- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję. 

- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki. 

- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. 

- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?

Hehe, w sumie taka baba to skarb, można powiedzieć. Ciekawe jak długo utrzyma wybór piwa w lodówce i chłodzone kufle? Bo na asortyment przekleństw można zazwyczaj liczyć do końca. 

[tofik]

Moja kobita zapasów piwa w lodówce nie trzyma ,ale jak jedzie do sklepu to wie co przywieźć , nie klnie- bo woli opcję "ciche dni" ,a i jak trzeba to na zlot spakuje........mam wrażenie że dobrze trafiłem.

[Dagon]

U mnie podobnie.

A poznaję, że obrażona, po zawartości reklamówek z marketu.

Piwa nie przywiozła? - Znaczy, nabroiłem...

[tofik]

No to jest nas dwóch ,co najmniej,choć nie ukrywam że ja z kolei furiat jestem,i jakby w tey reklamówce nie było kompletu...........to bym kurde sam sobie pojechał do sklepu :blink:a opcja cichych dni też ma zaletę ,bo przecież kiedyś trzeba iść na ryby i meczyk zobaczyć bez zoobowiązań

Edytowane 7 Sierpnia 2013 przez tofik

[Dagon]

Jak o piwie, to o piwie. 

 

 

Żona mówi do męża:
- Tak dalej być nie może Musisz wybrać! Piwo albo ja!
Mąż myśli, myśli, w końcu pyta:
- A ile tego piwa?

 

 

Do baru wchodzą prezesi Żywca, Lecha i Tyskiego.
Każdy z nich siada przy osobnym stoliku.
Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Tyskiego i pytając:
- Co podać?
- Oczywiście zimne Tyskie - odpowiada prezes Tyskiego
Następnie kelner podchodzi do prezesa Lecha:
- Co podać?
Na to prezes Lecha odpowiada:
- Oczywiście zimny Lech
Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem:
- Co podać?
Na to prezes Żywca odpowiada:
Poproszę zimną colę.
Na to prezesi Lecha i Tyskiego:
- Co ty głupi nie zamawiasz zimnego Żywca?
- Jak wy nie pijecie piwa to ja też nie - odpowiada prezes Żywca.

 

 

Mietek siedzi przy barze w londyńskim pubie
i pije jedenaste piwo. Przywołuje barmana:
- Proszę o jeszcze jedno piwo!
Kelner przynosi mu piwo zapominając tym razem o kartonowej podkładce.
- Dziękuję - mówi Mietek - a gdzie krakersik? 

 

 

Gość zamawia najpierw kufel ciemnego,
potem jasnego piwa, potem znowu ciemnego,
znowu jasnego i tak w kółko.
- Ile kufli piwa pan wypija dziennie? - pyta ktoś zdumiony.
- Od dwunastu do piętnastu.
- Takie ma pan pragnienie?
- Pragnienie? - dziwi się piwosz - Ja nie dopuszczam do tego, żeby mieć pragnienie!

 

Zdrówko!

 

 

[Dienekes]

Hahahaha. No i dzień pięknie rozpoczęty :lol:

 

Od wczoraj zastanawiam się, po co ten jegomość ze wschodu pakował rękę w pysk żabnicy

[Dagon]

Rosyjska odpowiedź na amerykański noodling? 

[fish28]

Hehe, w tvn24  pokazują tego ruska z żabnicą

[tofik]

Darku- tak samo pomyślałem po obejrzeniu tego "dreszczowca"

[MIGOTKA]

Hahahaha. No i dzień pięknie rozpoczęty :lol:

 

Od wczoraj zastanawiam się, po co ten jegomość ze wschodu pakował rękę w pysk żabnicy

Jak to po co?

Szukał punktu G

[skippi66]

Gdzie kobieta ma wątrobę?

Prosto i na lewo.

[Dagon]

Głupawka mnie jakaś dopadła przez te upały, to się podzielę, niech się szerzy...

 

 

- Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

- Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera...

- Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

- Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o tatuażu.

- Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

- Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.

- Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

[piotro82]

[piotro82]

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Leszek, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!

[woblery z Bielska]

Ogrodnik miał niezwykle smaczne jabłka. I licznych amatorów, nocami podbierających co dojrzalsze owoce. Pilnował więc dniami i nocami, ale złodzieje zwykle uciekali, nim zdążył ich dopaść. Gdy więc którejś nocy przyłapał wreszcie jednego na drzewie, złapał go za klejnoty i krzyknął:

- Ktoś ty!

Cisza...

Wściekłość dodaje sił, więc ścisnął mocniej i krzyknął:

- Gadaj, ktoś ty, bo jajca ukręcę!

Cisza...

Przekręcił. Dał się słyszeć cichy głos:

- Ja-Siek...

- Jaki Jasiek!

- Nie-mo-wa...