Jerkbait sie śmieje :)

[piotro82]

:D

[woblery z Bielska]

Przeczytałem Biblię.

O rany! Okazuje się, że Naród Wybrany już został wybrany. 

A najgorsze, że to nie są Polacy!

I kto to teraz powie Ojcu Dyrektorowi?!

[Dagon]

Po wyjątkowo ciepłych uczuciach jakimi toruński inkasent darzy narody semickie i generalnie, każde śniade plemię - myślę, że już się domyślił.

[pabik]

" Inkasent Toruński" tego jeszcze nie słyszałem :D ,to jest tekst tygodnia

[piotro82]

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu, proszę, wytrzyj tablice
- Nie chce mi się
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj, jest gdzieś w szafce
Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byście napisali na moim grobie gdybym umarła?
Jasiu w tym czasie znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[piotro82]

Ojciec:
- Ktoś ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa.
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa. I dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe.
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego.
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl... krowę trzeba jednak oddać.

[skippi66]

Zimowa noc, północny Atlantyk, po oceanie płynie statek pasażerski. Na pokładzie trwa bal. Panowie w nienagannej czerni i bieli, panie w kolorowych sukniach, orkiestra gra walca, kelnerzy roznoszą szampana. Nagle na galerii nad salą balową pojawia się kapitan w otoczeniu oficerów. Podnosi do góry prawą dłoń, orkiestra milknie w pół taktu, pasażerowie zaciekawieni spoglądają do góry:

- Szanowni państwo - zaczyna kapitan - przed chwilą odebraliśmy depeszę radiową i w związku z tym mam dla państwa dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą przekazać najpierw?

- Dobrą panie kapitanie, dobrą! - zakrzyknęli pasażerowie.

- Drodzy państwo, pragnę poinformować że mamy dwanaście Oskarów...

Edytowane 10 Sierpnia 2013 przez skippi66

[MIGOTKA]

 

Edytowane 11 Sierpnia 2013 przez MIGOTKA

[piotro82]

W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś.
- Pociąg - mówi Ksenia.
- Rakieta - mówi Hong.
- MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy!
Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy:
- "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".

[robas]

http://www.youtube.com/watch?v=PIW-DApEAro

[Popeye]

Co prawda nie dowcip, ale coś co większość zna z autopsji. 

"Człowiek kompromisu Poprzez krzaki zobaczyłem sylwetkę wędkarza wytrwale machającego spinningiem. Szkoda taki ładny dołek zajęty. Może za chwilę sobie pójdzie? Nie poszedł. Rzucał i rzucał. Po pół godzinie ruszyłem dalej. Gdy go mijałem, nagle doznałem olśnienia. Zrozumiałem, jak bzdurne są te wszelkie podziały na spinningistów, robaczkarzy, czy też łowiących na żywca. Te wszystkie sztuczne granice, wznoszone przez fanatyków i ortodoksów. ON był ponad to, był uosobieniem tolerancji i kompromisu. Wytrwale machał spinningiem, od czasu do czasu zerkając na leżące na widełkach dwie gruntówki, jedną żywcówkę i delikatnego, naprawdę delikatnego winkelpickera."

 

Świat spinningu i muchy 10'98

[Manniek66]

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor chyba, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzumuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że kurwa.
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

[stoner]

http://tablica.pl/oferta/wendka-ID3qaQX.html#582494eb13

[seiken]

Nauczycielka kazała napisać licealistom  temat który zawierać będzie cztery aspekty 

1.Monarchia

2.Seks

3.Religia

4.Tajemnica

Powiedziała ,że kto skończy pracę bedzie mógł iść do domu , jeden z uczniów-Henio po kilku minutach wstaje i chce oddać pracę , zdziwiona nauczycielka nakazała aby odczytał to co napisał w tak krótkim czasie , zadowolony z siebie Henio czyta Ktoś zerżnął Królową !!! Mój Boże kto ?...........

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

;

Edytowane 13 Sierpnia 2013 przez seiken

[popper]

       

[skiner]

"Dlaczego lepiej pić piwo niż płacić na ZUS"

 

pytanie tylko czy to jest śmieszne czy żałosna prawda?

Edytowane 13 Sierpnia 2013 przez @Wojti

[Wojtek B.]

MISTRZOSTWO

 

http://allegro.pl/super-woblerki-mistrzowskie-i3471181449.html#tabsAnchor

[skiner]

MISTRZOSTWO

 

http://allegro.pl/super-woblerki-mistrzowskie-i3471181449.html#tabsAnchor

 

Dodam tylko, ze sprzedającym jest: mlodywafel

az strach pomyśleć po ile te woblerki sprzedaje starywafel

[Dagon]

I trzy z pięciu sprzedane, teraz co weekend będą burzyć wodę w przerwach między kiełbaską z grilla a łykiem piwa, aż szczęśliwi nabywcy zajdą w głowę  - "Spinning? Po co mi to było, takie drogie a nie biero....wracam do grunta na długi weekend...." A wafel lody kręci...

Edytowane 14 Sierpnia 2013 przez Dagon

[Maja 2]

Znalezione na piekielni.pl 

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[Wojtek B.]

Nie bardzo mogłem się zdecydować gdzie zamieścić link

 

 

Szkoda tylko, że czasami nam- mężczyznom nie jest do śmiechu

 

Ty chamie...

 

 

[joah12345]

hahahah  nie ma co życiowa  piosenka

[skippi66]

Życiowa i baaardzo smutna. Nie ma sie zupełnie z czego śmiać.

[sukingad]

Dziary pierwsza klasa, tylko słabo z terminami u mistrza ;]

http://www.joemonster.org/art/11019/Strelok_mistrz_tatuazu_z_Kurska

[piotro82]