Jerkbait sie śmieje :)

[MIGOTKA]

Niektóre z " żartów" tu zamieszczonych są zwyczajnie nie smaczne . Żebynie powiedzieć bardzo głupie.

Myśle że co powinni ich zamieszczacze sie zastanowić co nie co.

Edytowane 11 Stycznia 2014 przez MIGOTKA

[robert67]

Niektóre z " żartów" tu zamieszczonych są zwyczajnie nie smaczne . Żebynie powiedzieć bardzo głupie.

Myśle że co powinni ich zamieszczacze sie zastanowić co nie co.

 

Dodałbym, obleśne, obsceniczne, prostackie...

Dotyczy to oczywiście niektórych...

Coraz gorzej wygląda ten dział, kiedyś (jeszcze nie tak dawno) można się było dobrze ubawić...

[Dagon]

Julio Iglesias udzielając wywiadu w brytyjskiej telewizji podczas programu prowadzonego przez Anne Diamond użył słowa "manyana". Gospodyni poprosiła go o wytłumaczenie jego znaczenia. Julio powiedział: - Oznacz to mniej więcej tyle "Będzie to zrobione juuuutro, może pojutrze, może po pojutrze. A może w przyszłym tygodniu, miesiącu lub roku, ale kogo to obchodzi". Anne Diamond zwróciła się następnie do swojego drugiego gościa - Irlandczyka Shay Brennan’a - pytając czy w języku irlandzkim jest jakieś słowo o podobnym znaczeniu... Brennan odparł: - Nie, W Irlandii nie mamy słowa, które oznaczało by coś aż tak pilnego...

 

Jadą pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka. - Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz. Po chwili dama znów głośno psuje powietrze. - Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik. Wstaje porucznik Rżewski. - Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.

 

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni po nocy spędzonej przy komputerze nad ekstra zleceniem. Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś jest nie w porządku:
- Co się stało Mariuszku, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- Może się wieszał?
- Chodził płynnie w każdej konfiguracji!
- Więc czemu jesteś taki wkurzony?
- Zdrzemnąłem się na Backspace...

Edytowane 11 Stycznia 2014 przez Dagon

[anpart]

Dodałbym, obleśne, obsceniczne, prostackie...

Dotyczy to oczywiście niektórych...

Coraz gorzej wygląda ten dział, kiedyś (jeszcze nie tak dawno) można się było dobrze ubawić...

Panowie trochę luzu, to jest dział Jerkbait śmieje się a nie Jerkbait modli się.

[skippi66]

Panowie trochę luzu, to jest dział Jerkbait śmieje się a nie Jerkbait modli się.

Tyle że trudno się śmiać siedząc dupą w rynsztoku... tfu!

 

Nie jestem zbyt dobrze wychowany, lubię wulgaryzmy i używam, kręci mnie pewien stopień obscenizmu,, na pornolach się nie rumienię tylko oglądam  z zainteresowaniem, do spowiedzi nie chadzam bo nie czuję takiej potrzeby, robiłem w życiu różne rzeczy ale do cholery, jakieś granice nawet ja uznaję!

 

Od siebie skomentuję jeden z powyższych " dowcipów " słowami piosenki:

 

Miłość to nie znaczy zawsze to samo

Inaczej jest z tatą a inaczej jest z mamą...

Edytowane 11 Stycznia 2014 przez skippi66

[robert67]

Panowie trochę luzu, to jest dział Jerkbait śmieje się a nie Jerkbait modli się.

 

Luz? Jak najbardziej zwłaszcza, iż temat ma być do śmiechu.

I tylko kwestia, co kogo śmieszy a co degustuje (bardzo delikatne słowo).

Szkoda pisania skoro pewnych niuansów nie dostrzegamy.

Dlatego również nie widzę sensu posługiwania się wybranymi przykładami z tego wątku.

Dojdzie tylko do kolejnej awantury i dorabiania sobie kolejnych wrogów.

A to do szczęścia mi zbędne.

[milupa]

Panowie trochę luzu, to jest dział Jerkbait śmieje się a nie Jerkbait modli się.

 

"Jerkbait się śmieje", tak faktycznie nazywa się ten temat i dobre żarty są mile widziane ale treści "niesmaczne" nie każdego bawią   

 

Chciałbym przypomnieć że użytkownikami forum są też osoby niepełnoletnie, dlatego proponuję powstrzymać się od publikowania treści które mogą zostać źle odebrane.

[skippi66]

Luz? Jak najbardziej zwłaszcza, iż temat ma być do śmiechu.

I tylko kwestia, co kogo śmieszy a co degustuje (bardzo delikatne słowo).

Szkoda pisania skoro pewnych niuansów nie dostrzegamy.

Dlatego również nie widzę sensu posługiwania się wybranymi przykładami z tego wątku.

Dojdzie tylko do kolejnej awantury i dorabiania sobie kolejnych wrogów.

A to do szczęścia mi zbędne.

Awantury nie będzie, bowiem nawet do tego niezbędny jest pewien stopień wyrobienia u adwersarza.

[Dagon]

Neutralnie, odciągając od tego co kontrowersyjne, ku temu co wesołe i zawsze na czasie.

Moc jest z nami.

http://www.youtube.com/watch?v=suo_18D-RkM

Edytowane 11 Stycznia 2014 przez Dagon

[meth666]

Tak jak Michal pisze. Smiech smiechem ale istnieja granice dobrego smaku.

[joah12345]

Stare filmy maja klimat, aktorzy z talentem a nie chłam... z ładna buzią polecona przez tatusia z W221.... 

Edytowane 11 Stycznia 2014 przez Joah12345

[Dagon]

Stare filmy maja klimat, aktorzy z talentem a nie chłam... z ładna buzią polecona przez tatusia z W221.... 

Już miałem pisać, że film przecież nie taki stary, ale coś mnie tknęło i sprawdziłem datę produkcji. Trzynaście lat temu go oglądałem.  

Ludzie, jak to zleciało...

[anpart]

Wyjechał klient nowiutkim STi z salonu na boczną drogę
żeby poszaleć i zobaczył rowerzystę. Jeden, i po garach, na milimetry obok rowerzysty żeby go wystraszyć bbbbbbzzzzzziiiiiiiiuuuuuuummmmm
Po pięciu sekundach rowerzyta wyprzedził subaru bbbbbzzziiumm.
Konsternacja. Dwujka i bbbbbbbbbzzzzziiiiiiiiiuuuuuumm obok rowerzysty.
Po trzech sekundach bbbbbzzzziiiuuummm rowerzysta obok subaru.
Klien ma łzy w oczach. trzy i bbbbbbzzzzzzzzziiiiiuuuuuuuummmmmmm obok rowerzysty. po dwóch sekundach bbbbbbbbzzzzziiiiiiiiuuuuuuummm rowerzysta obok subaru. opad szczęki. cztery i bbbbbzzzziiiiiiuuuumm obok rowerzysty, nagle bbbbzziium -rowerzyta. Kient piątka i zamknął licznik bzzium obok rowerzysty i bzium rowerzysta go wyprzedził.
facet się zatrzymał, wysiadł i kopie w auto - co to za złom, że rowerzyści mnie wyprzedzają!!!!!! Po dziesięciu minutach podjeżdża rowerzysta ciężko zasapany
- dzięki......że.....się.........Pan .....zatrzymał....bo.....się ......szelkami .......
zaczepiłem 

[anpart]

Prywatka. super zabawa. Jeden z gości, cierpiący na zaparcia wchodzi to toalety, siada na kibelku i  napina się, napina się, napina się aż mu żyły na czole wyszły. Nagle jeden z gości przypadkowo gasi światło w toalecie.
Wszystkich paraliżuje przeraźliwy,paniczny wrzask z toalety: LUDZIE!!!!!!!!!! RANY BOSKIE!!!!! OCZY MI PĘKŁY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Edytowane 16 Stycznia 2014 przez anpart

[anpart]

W łóżku. Icek do Salci
- Salci, obróć się ku mnie.
- A co, będziemy się kochać ?!
- Nie, będziesz pierdzieć na ścianę
-------------------------------------------------------------------------------------
Wlatuje mucha do baru, siada przy stoliku i woła do kelnera
- poproszę gówno, tylko bez cebuli bo nie lubię jak mi z ust śmierdzi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Nietoperz przelatujący w nocy przez las uderza w karzde drzewo, spada na ziemię, podnosi się i leci dalej. Po kolejnym zderzeniu podnosi się zdejmuje z uszów słuchawki i mówi:
- kuuuuuuuuurde, nie da się latać w  walkmenie.
--------------------------------------------------------------------------------------
Niedźwiadek z zajączkiem łowią ryby. Złowili złotą rybkę, a ta obiecała spełnić po trzy ich życzenia jak ją wypuszczą.
- ja pierwszy, ja pierwszy, ja pierwszy !!!!!!!!!!!!!!!!!- woła niedźwiadek
- no to mów- rybka na to.
- chcę, chcę, chcę żeby w tej okolicy były same niedźwiedzice !!!!!!!!!!!!!!
Rybka spęłniła życzenie i przyszła kolej na zajączka.
- ja to chcę motocykl - spokojnie mówi zajączek. I dostał
- teraz ja, teraz ja, teraz ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- niecierpliwi się niedźwiadek
- dawaj drugie życzenie - mówi rybka
- chcę, chcę żeby we wszystkich lasach w całej Europie były same niedźwiedzice !!!!!!!!!!!!! .
- Spełnione- mówi rybka i patrz na zajętego motocyklem zajączka.
- a ty zajączku jakie masz drugie życzenie ?
- A ja to chciałbym kask. I dostał
- teraz ja, teraz ja, teraz ja, !!!!!!! - krzyczy podniecony niedźwiadek.
- no to wal - rybka była już zdegustowana życzeniami niedźwiadka.
- chcę , chcę żeby na całym świecie, we wszystkich lasach były same niedźwiedzice. 
- ok misiu oprucz ciebie są już same niedźwiedzice................a gdzie zajączek?
Zajączek pruje na motocyklu do lasu.
-Zajączku !!!!!!!!!! - woła złota rybka - jakie jest twoje trzecie życzenie!!!!!!
Zajączek woła z pod lasu:
- ja to bym chciał żeby misiu był pedałem !!!!!!!!!!!!!! 

[anpart]

Dom dla umysłowo chorych. W oknie stoi pacjen i przygląda się pracy ogrodnika. Po godzinie wychyla się i pyta :
- A co pan robi ?
- nawoże truskawki.
Po chwili namysłu pacjent znowu pyta :
- Ale co pan robi ?
Ogrodnik cierpliwie odpowiada :
- nawoże truskawki.
Pacjent po chwili namysłu :
- ale co pan robi ?
Podenerwowany ogrodnik :
- NAWOŻE TRUSKAWKI !
Pacjent po chwili namysłu :
- ale co pan robi ?
Ogrodnik stracił cierpliwość i krzyczy :
- POSYPUJE TRUSKAWKI GÓWNEM !!!!!!
Pacjent po chwili namysłu :
- aha ? bo ja to posypuje cukrem.......ale ja jestem głupi.

[anpart]

Hrabina pyta służącego:
- Janie, hłabia spi czy wstał ?
- Tak hrabino
- Co tak ? - Janie
- Hrabia z piczy wstał i je śniadanie.
----------------------------------------------------------------------------------
Hrabia zaprosił hrabinę na kolację i pyta co raczy skonsumować
- może co z mięs ? - hrabino
- nie, hrabio - dziękuję
- to może coś z owoców ?
- nie hrabio - dziękuję
- no to może coś z ryb ?
- OJ ZRYP, HRABIO ZRYP.
---------------------------------------------------------------------------------
Hrabia puka do alkowy hrabiny i pyta
- A zalisz mogę wejść hrabino ?
- Wejdź hrabio a zaliż. 

[anpart]

Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem.
Dwa dni później wraca.
- Chcę moje pieniądze z powrotem... Coś strasznie śmierdzi, kiedy używam hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.

Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Samochód ruszył z piskiem opon. Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak że nie mógł się ruszyć. Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwały jak szalone. Po czterech sekundach mknęli już 120 km/h. 
Wtedy kobieta skręciła w polną drogę i naprawdę zaczęła przyspieszać. Czwórka, piątka... szóstka. Samochód wąską dróżką pędził już 320 km/h. Silnik ryczał jak oszalały. Za oknami krajobraz zlewał się w jedną zieloną masę. Sprzedawca kurczowo trzymający się pasów, skurczony, wciśnięty w fotel dostrzegł nagle w oddali opuszczone szlabany na przejeździe kolejowym i odetchnął z ulgą. Przypuszczał, że kobieta również je widzi i zaraz zwolni, a on będzie mógł wysiąść z samochodu. Z narastającym zdziwieniem obserwował jak samochód z niezmienną prędkością mknie prosto na zamknięty przejazd pod koła rozpędzonego pociągu. Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedał gazu i z całą siłą naciska na hamulec jednocześnie zaciągając hamulec ręczny. Samochód dosłownie milimetry zatrzymuje się przed szlabanem. Dziewczyna szybko odwraca się do sprzedawcy i pyta:

- O, właśnie! Czuje pan???!!!

- Czy czuję?? - odzywa się blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZĘ !!! 

[anpart]

Ojciec pyta się córki: 
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? 
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. 
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: 
- Tato co Ty u licha robisz? 
- Piję z zięciem!! 

[anpart]

W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie: 
- Drogie dzieci, powiedzcie mi proszę, kim chciałybyście być w przyszłości? 
- Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał 
- A co robi handlowiec? - pyta się nauczycielka. 
- Sprzedaje towary. 
- No dobrze, a inne dzieci.. 
- Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi - odpowiada Marysia. 
- Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania. 
- Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek. 
- A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta się nauczycielka. 
- Ja chcę być seksuologiem - odpowiada Jaś. 
- O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi? 
- Rozwiązuje problemy seksualne. 
- Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy. 
- Oczywiście, że mogę. Po prostu proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która jest mężatką? 
- Myślę... może... ta, która ssie - odpowiada nauczycielka. 
- Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie seksualny problem.

[anpart]

Czy wiesz, że:

Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia.
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra.
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie, naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć, a Ty umarłbyś.
Gdy kichasz z otwartymi oczyma, gałki oczne mogą zostać wypchnięte. 
Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo.
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymało ani nie wykonało telefonu.
Szczury i konie nie mogą wymiotować.
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%.
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki. 
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie, dlaczego. 
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają, aby skopiować swój tyłek.
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków. 
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny.
Nie można złożyć kartki papieru A4 więcej niż 7 razy. 
Na większości reklam, w których widać zegar czas jest ustawiony na 10:10. 
Coca-cola początkowo była zielona. 
Miód jest jedynym produktem, który się nie psuje. Znajdowano miód w grobowcach faraonów, który nadawał się do spożycia. 
Przeciętny holenderski nastolatek mówi lepiej po angielsku niż amerykański. 
Język wieloryba - płetwala błękitnego jest dłuższy niż cały słoń a jego serce większe niż mały samochód. 
Al Capone miał na wizytówce napisane, że jest sprzedawcą używanych mebli. 
Amerykańskie linie lotnicze w 1987 roku zaoszczędziły 40.000 dolarów zmniejszając o 1 ilość oliwek podawanych w sałatce w pierwszej klasie. 
Pierwszą parą pokazaną na filmie razem w łóżku byli Fred i Wilma Flinstonowie. 
W Alabamie (USA) nie wolno grać w domino w niedziele. 
Najszybszym komputerem na świecie jest japoński superkomputer NEC Earth Simulator o wielkości czterech boisk tenisowych. Zawiera on ponad 8 tysięcy mikroprocesorów mogących wykonać do 12 trylionów operacji na sekundę, czyli 30 tysięcy razy więcej niż przeciętny "pecet". 
Najszybsza wyszukiwarką w polskim Internecie jest www.NetSprint.pl. Na większość zapytań odpowiada w czasie poniżej 1 sekundy. Gdyby ktoś chciał wykonać jej jednorazową pracę ręcznie, zajęłoby mu to 74 lata. 
Największą grupą unikalnych użytkowników może poszczycić się portal www.Yahoo.com. Miesięcznie odwiedza go ponad 200 milionów osób, czyli 50 razy więcej niż jest wszystkich Internautów w Polsce. 
A najpopularniejszą stroną w historii Internetu (jak na razie) jest serwis Mundialu www.FIFAworldcup.com, którego zasoby przejrzano już 2 miliardy razy. To tak jakby wszyscy polscy Internauci przez 1 miesiąc ograniczali swoje surfowanie tylko do jego zawartości. 

Ponad 70% osób, które to czytają w biurze będą próbowały złożyć kartkę papieru więcej niż 7 razy. To jest naprawdę niemożliwe!

Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć. To jest naprawdę niemożliwe! 
 

[anpart]

Jeden chłop wylazł w parku na lawke i zaczyna sie drzec: 
- Precz z hipokryzja ! 
Ludzie patrza zdziwieni, a chlop : 
- Precz z pazernoscia ! 
Coraz wiecej gapiów przystaje, a ten dalej : 
- Precz z pedofilia ! 
W koncu jakas babcia nie wytrzymala : 
- Panie , cos sie pan tak do tych ksiezy przyczepil ?!?!? 

[anpart]

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
- Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej... 

[anpart]

Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał pociąg i obciął mu dupę. Dupa potoczyła się kilkanaście metrów dalej, na tory obok. Zajączek za nią pobiegł, schyla się i już ma ją podnieść gdy... Przejechał drugi pociąg i obciął mu głowę. 
Jaki z tego morał?
Nigdy nie trać głowy dla głupiej dupy. 

[joah12345]