Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

 

 

 

 

 

 

Trzy kobiety po 60-tce przychodzą na pływalnię. Pierwsza wskakuje do wody i płynie z zawrotną prędkością. Ludzie patrzą i mówią:- Jeezu, gdzie się pani tak nauczyła pływać? Babka odpowiada: - Aaa, w 1934 przed wojną byłam mistrzynią Europy w pływaniu!Druga wskakuje i płynie jeszcze szybciej! - A pani gdzie się uczyła pływać? - W 1934 przed wojną byłam mistrzynią Świata w pływaniu! Trzecia wskakuje i płynie jeszcze szybciej! - A pani to gdzie się uczyła pływać??? - W 1934 przed wojną byłam prostytutką na telefon w Wenecji!!!!   

Edytowane 15 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

Znalezione w sieci  

 

 

Nowy mężczyzna w domu
to radość dla kobiety, ale i nowe
obowiązki. Nie można zapominać o tym, ze często nie znamy
rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego
pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na
wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów,
lepiej tez unikać podnoszenia głosu, bo może się skulic, schować
za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć.
Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz
stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie
(ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać
paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu . Pierwsza noc jest
zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć,
ale musimy wykazać się konsekwencja i nie brać go od razu do
swojego łóżka, żeby się przyzwyczaił.

Złe nawyki

Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy
się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do
miejsca, na którym spędził pierwsza noc, czyli kanapy i tam
zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w
dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książka. Ponieważ mało
mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje
się, ze to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i
buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu
coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy
wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie
substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami
chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym
wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane nawet
średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w
niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie
należy się tez stresować opinia mężczyzny na temat smaku
podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak
jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe,
ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora.
Podobno znane są przypadki ze udało się nauczyć mężczyznę, żeby
kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z
rondla, ani tez nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca,
ale formacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest
pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się
wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie

Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego
nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie
zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno
w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest
skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna
nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach
dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem juz
tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać,
czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i
chwalić, że świetnie wygląda.

Pielęgnacja - higiena

Są mężczyźni, którzy boja się wody jak ognia, ale takich na
szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się
chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz
zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu)
permanentnie podniesiona deskę, brudna wannę, zachlapania w
promieniu 5 metrów, nie zakręcona pastę, wodę w mydelniczce i
zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W
skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można
przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi
to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie
będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do
golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego
bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą
dalej i podłączają się równie do szamponu i odzywki, pasty i
płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie
naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru,
szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej
koronkowej bieliźnie...

Zdrowie

W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar
mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego
oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo
lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowana, konająca
ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki
medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie
umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś
przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek
złudzeń, że gdy my będziemy umierać malignie na zapalenie płuc,
ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on
przyjdzie i zapyta: a co dzisiaj mamy na obiad?.

Ruch

Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna,
tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając
zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu do
i z samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy
spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć
się za jakąś prace domowa i lepiej nie stawać mu w tym na
przeszkodzie. Ostatnia deska ratunku, żeby utrzymać jego i
siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To
nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej,
hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i
zdrowy.

Kontrola

Kiedy nacieszymy się juz naszym mężczyzna, a on oswoi się z nami
i zacznie ufnie jeść z reki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać
go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a
za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być
czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani
wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma
czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę,
przynajmniej SMS-em. Martwic się należy, gdy za długo abonent
jest czasowo niedostępny. Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo
byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego
ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze

Tresura

Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż
nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku
szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to
nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku
elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu
zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać
w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w
schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami
nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje
się, ze w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu
wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby
nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się,
oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo
przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat,
prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.

Posłuszeństwo

Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mów. Maja co
prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych
słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania.
Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w
skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą
niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich
nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie
podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka
podczas naszej nieobecności, nie maja najmniejszego sensu i
powodują w nas samych niepotrzebna irytacje.

Sztuczki

Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy
usposobieniu, mamy szanse nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią
nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne
zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność
wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr
materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów -
proszę, przepraszam i dziękuje. Ot, taka edukacyjna
zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi
spróbować.

Własny kąt

Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie
mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej
własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym
telewizorem, nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać,
udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam
wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok
dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w
ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu.
Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.

Mężczyzna w łóżku

Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się
wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie
łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z
nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się
nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał
prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym
pocieszeniem jest fakt, ze mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła
i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym.

Zabawki

Mężczyzna najbardziej lubi bawić się w doktora. Niestety, jak
we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w
tym towarzyszyć, bo mamy swoja prace i potrzebę przespania
choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego tez, żeby się nie nudził,
albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się
jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem
domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym
wypadku najnowsza komórka z internetem i wodotryskiem. Ważne,
żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza
kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca... itd.
itp.

Sam w domu

Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić
mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da.
Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a
oszczędności do banku. Zostawiamy pełna lodówkę i ogarnięte
mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy
kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulga, bo jeśli
byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo
ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa...

Edytowane 17 Marca 2014 przez anpart

[sacha]

 

 

 

 

 

 

Trzy kobiety po 60-tce przychodzą na pływalnię. Pierwsza wskakuje do wody i płynie z zawrotną prędkością. Ludzie patrzą i mówią:- Jeezu, gdzie się pani tak nauczyła pływać? Babka odpowiada: - Aaa, w 1934 przed wojną byłam mistrzynią Europy w pływaniu!Druga wskakuje i płynie jeszcze szybciej! - A pani gdzie się uczyła pływać? - W 1934 przed wojną byłam mistrzynią Świata w pływaniu! Trzecia wskakuje i płynie jeszcze szybciej! - A pani to gdzie się uczyła pływać??? - W 1934 przed wojną byłam prostytutką na telefon w Wenecji!!!!   

 

- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...     

 

Pokazywali w tym roku w lutym w telewizji ale w Europie wygląda na to że się nie sprawdziło 

 

Pomyliłem się  to był świstak.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 17 Marca 2014 przez sacha

[anpart]

W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki. 
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce 
- Tak. 
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS. 
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ? 
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową. 
- A ta dieta mi pomoże ? 
- Pomoże albo nie. Skąd ku..wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor 
- Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.   

Edytowane 17 Marca 2014 przez anpart

[pablo208]

http://aleniefart.pl/15411

 

Ten grubszy to ja ...

Edytowane 17 Marca 2014 przez pablo208

[skiner]

Ważne, że auto całe ...

 

 

 

[anpart]

Lekcja dla menadżera.    

Krzysztof miał ochotę na seks z koleżanką z pracy, wiedział jednak, że jest ona związana z kimś innym...
Był coraz bardziej sfrustrowany, nie wiedział co z tym zrobić aż w końcu odważył się, podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci stówę, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Dziewczyna jednak powiedziała NIE!
Krzysztof powiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę, zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i powiedziała mu o co chodzi.
Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj dwie stówy! Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła.
Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon.
W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał, co się stało?
A ona odpowiedziała: - Ten burak użył bilonu!!!


Jaka lekcja dla menadżera?
Zanim przyjmiesz jakąkolwiek biznesową propozycję, zastanów się nad wszystkimi jej konsekwencjami i aspektami. Inaczej ciągle ktoś będzie brał cię od tyłu....

 

Edytowane 18 Marca 2014 przez anpart

[Gadget]

Tak powstaje Dacia.

[Qowax001]

http://m.youtube.com/watch?v=D0-VP_Yv71c

[Qowax001]

http://m.youtube.com/watch?v=REThvIP-bOc

[anpart]

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochroniarz
marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z
piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista
blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę.Minutka. Zajeżdżają pod
apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista
brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki.
Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie
narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów,modeli, piosenkarzy.
Wali mnie to!
- Taa... Ania, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sadzisz, że nas pamięta?             

Edytowane 18 Marca 2014 przez anpart

[5384]

Co Putin je na śniadanie?

 

 

 

KRYMÓWKI

[Krzysiek_W]

Kiedy Władimir Putin dowiedział się o sankcjach nałożonych na Rosję był bliski, żeby strzelić sobie w łeb. Niestety nie zdążył. Wcześniej padł ze śmiechu. 

[Dagon]

 

[anpart]

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.       
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej...
niżej... najniżej...
- I....?! I CO DALEJ...?  
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.

 

 

 

 

 

 

 

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły
i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy
zawsze mówić prawdę więc się wam do czegoś przyznam. W te wakacje
jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem
i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio" 
Dziadek skończył czytać, je...ł babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "z cukrzyło się, z cukrzyło się"!!!

Edytowane 18 Marca 2014 przez anpart

[Qowax001]

http://m.youtube.com/results?q=lucio%20wedkarstwo&sm=1

 

to chyba szczyt debilizmu.

[anpart]

Zakonnica w barze:
- Setę czystej poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Setę czystej poproszę.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Po chwili zakonnica:
- Setę, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...

 

 

Spotykają się dwa komary na plaży w Miami.
Jeden z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięty.
A czemu się tak trzęsiesz?
A bo przejechałem 1000 mil na wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
To na drugi raz zrób tak jak ja:lęcę sobie na lotnisko,upatruję jakąś stewardessę,wskakuję jej pod spódniczkę,wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym ciepłym ,,lasku"
OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza,tamtego komara trzepie znów z zimna.
I co,nie skorzystałeś z moich rad?
Zrobiłem dokładnie tak jak mówiłeś-poleciałem na lotnisko,upatrzyłem stewardessę,wskoczyłem jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłem ciepły przytulny lasek i zasnąłem.
Budzę się,a ja znowu kuźwa na wąsach motocyklisty.

 

 

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki  najeźdzca??
- Germański kur** oprawca!!!

Edytowane 19 Marca 2014 przez anpart

[spy]

A gdy nas złapie ból głowy na rybkach a pod ręką nie mamy pastylki...

 

[Dagon]

Nooo.takie coś koniecznie trzeba upowszechnić, skończą się wieczorne biadolenia białogłów, że migrena.  

[mifek]

Jedna kuracja i... na pewno nigdy więcej nie usłyszysz, że boli ją głowa

[anpart]

Rano mąż do żony - kochanie idę do sklepu, 
-co mam kupić ?
zaspana żona - bułki
- ile ?
- no.... tyle ile razy rano się kochaliśmy
mąż przy ladzie prosi sprzedawczynię - poproszę ... (liczy)siedem bułek, albo nie 4 bułki, 2 lody i kakao

 

Stoi sobie babcia na trawniku i depcze trawę.
Podchodzi do niej policjant i mówi:
- Babcia, nie widzisz napisu? Jest tabliczka "Nie deptać trawy" !
- Ja tam w te Wasze napisy nie wierzę. Na tamtej ławce jest napisane "Ch.. Ci w dupę" trzy godziny siedziałam i nic

 

 

 

Pielęgniarka myjąca kobietę w głębokiej śpiączce zauważyła delikatną reakcje chorej podczas mycia narządów intymnych. Postanowiła zawołać lekarza prowadzącego.
Lekarz uznał, że może to być szansa na wybudzenie jej ze śpiączki i zadzwonił po jej męża, opowiedział mu o swoich przypuszczeniach i zaproponował:
-musi pan ją trochę postymulować oralnie
Mąż zgodził się wszedł do sali, po 10 minutach wyszedł ze zmartwioną twarzą 
-i co?- pyta lekarz
-umarła- odpowiada mąż- udławiła się.     

Edytowane 19 Marca 2014 przez anpart

[Dagon]

Jedna kuracja i... na pewno nigdy więcej nie usłyszysz, że boli ją głowa

Doktor Baobab lekarzem roku.  

[KRYSTEKWOLF]

Anpart ,kawał z babcią zasługuje na nagrodę

[anpart]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wku..wiona, wszyscy mnie wku..wiają, a najbardziej wk..rwia mnie to,  że wszystko mnie wk..rwia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku..wiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie,nie, nie, przyroda mnie wku..wia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z  aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wk..rwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wk..rwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wk..rwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wk..rwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wk..rwiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki.
Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować!!!! Pan wkłada czy wyciąga, bo już mnie to zaczyna wk..rwiać!  

 

 

 

 

 

 

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. 
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne: 
175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd . 
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna 
kandydatka spełniająca te wymogi. 
Zadali jej pytanie: 
- jakie są Pani oczekiwania finansowe? 
- 10 tys. PLN 
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy 
- To dymajcie księgowego!!!    

Edytowane 19 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 19 Marca 2014 przez anpart