Jerkbait sie śmieje :)

[Krzysiek_W]

Przychodzi Putin do wróżki i mówi: 

- Opowiedz mi o mojej przyszłości. 

- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu - setki tysięcy Ukraińców i Rosjan. 

Wladimir się uśmiecha. Wróżka kontynuuje: 

- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze. 

- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce? 

- Nie. 

- A dlaczego? 

- Trumna jest zamknięta.

[anpart]

Późny wieczór, po burzliwym seksie...
- Kochany, tylko nie zasypiaj, dobrze? Nie lubię, jak po seksie od razu zasypiają.
- W porządku.
- A dziś mija cztery i pół miesiąca, jak jesteśmy razem!
- Super! Na dniach trzeba będzie się wybrać gdzieś poświętować.
- A zdarzyła ci się już TAKA miłość? I tak szybko?
- Nie. Nie przypominam sobie...
- Aha... Znaczy, że się zdarzyła... A u mnie nie! Pierwsza taka prawdziwa.
Słuchaj, a ta twoja poprzednia, Gośka, to od razu cię pokochała?
- Po dwóch dniach powiedziała, że mnie kocha.
- Kłamała na sto procent!
- Czemu? Ty od pierwszego dnia mówiłaś o miłości...
- CZY TY NAPRAWDĘ NIE WIDZISZ RÓŻNICY!? U mnie to UCZUCIE! A ona ci tylko makaron na uszy nawijała...
- Masz rację.
- Znaczy, że mi nie wierzysz...
- Wierzę.
- No jasne! Wiedziałam! Jej uwierzyłeś, a mi nie! I cycki ma fajniejsze niż ja... I uniwerek skończyła...
- Politechnikę!
- Jak możesz!? Pamiętasz jaką szkołę skończyła! Nadal ją kochasz!?
- Studiowaliśmy razem...
- No i co? Wiesz z iloma ja ludźmi studiowałam? I wcale o nich nie mówię!
- Jesteś od niej sto razy lepsza. Jestem z tobą, a nie z nią!
- Ze współczucia. Komu potrzebna babka z takim tyłkiem, jak mój...
- Normalny tyłek...
- CO ZNACZY "NORMALNY" ?!? Znaczy gruby, tak!? Jesteś taki dwulicowy!
Ciągle myślisz o swojej Gosi ?!?
...wziąłem poduszkę, nakryłem jej głowę i przycisnąłem. Odwróciłem się na drugi bok, zamknąłem oczy i pomyślałem:





Ehhh... A mówił ojciec "Zasypiaj od razu"...

Edytowane 19 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

 

 

 

 

 

Edytowane 20 Marca 2014 przez anpart

[mifek]

Jakby się ktoś zastanawiał, jak sprawdzić czy przynęta jest chwytna / skuteczna to... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

są inne sposoby na sprawdzenie tego

[tasiek321]

Jakie są trzy życiowe cele kobiety:

 

1. Wkur...ać ojca.

2. Wkur...ać męża.

3. Wkur...ać zięcia

[anpart]

- Eee, Zdzichu, a cemu ty tak śmiśnie chodzis?
- Aaa, to przez doktora. Brzuch mnie boloł, poszedem, a łun godo, co bym se czopki do d..y wsadzoł.
- No i?
- Wsadziłem mojo uszatke i Ceśki beret, widzis jak chodze, a flak dali bolą.

Głęboka noc.
Dzwoni telefon.
Mężczyzna zwleka się z łóżka i podnosi słuchawkę:
- Hallo????
- Czy to numer 220-380?
- Tak.
- Patrz Pan!!! Jak transformator, kuffa! Jak transformator!!!


Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi???  

Edytowane 21 Marca 2014 przez anpart

[PaNeK]

,,Jakby się ktoś zastanawiał, jak sprawdzić czy przynęta jest chwytna / skuteczna to... "

 

 

15 minut po obejrzeniu obrazka miałem możliwość uwiecznienia tego ,,jak nie sprawdzać czy żyłka jest solidna", okręcona wokół palca 0.16 weszła weń jak nóż w masło, niestety aparat był w etui a to z kolei w plecaku ....    nie polecam 

[jacekp29]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/1922514_220628774802407_459160554_n.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/p261x260/1966678_803808426313298_2012724846_n.jpg

Edytowane 21 Marca 2014 przez jacekp29

[malcz]

Spłakałem się

[anpart]

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało 
jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji 'na 
pieska'. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej 
niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko. 
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie 
będziesz już Jasia więcej biła... A masz... ! 
A Jasio krzyczy: 
- Super tatko, super! Wyr...chaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!  

 

 

 

Jasio wszedł do sypialni rodziców w momencie, gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie. 
- Co ty robisz tato? 
- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko. 
- I co, chcesz go wyr..chać?

 

 

 

 

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to
wszystko
powtarzać przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- Nie, ale nauczy pana do czego służy dupa. 

Edytowane 21 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

[seiken]

Dziś opowiem wam bajeczkę

 

[anpart]

Wsiada babcia do autobusy i mówi do kierowcy:
- chce Pan orzeszka ?
Kierowca lekko zdziwiony, ale z chęcią mówi:
- tak chcę.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza:
- chce Pan orzeszka - mówi babcia
Kierowca na to:
- a może Pani zje ?
- nie wie Pan ja już stara, zęby powypadały, nie dam rady pogryźć - odpwoiada kobitka
-no dobrze wezmę mówi kierowca
Trzeciego dnia ta sam a babcia wchodzi do autobusu i znów mówi do kierowcy:
- chce Pan orzeszka ?
- tak chcę tylko skąd Pani ma te orzeszki ? - pyta kierowca.
Na to babcia odpowiada: Z toffifee

 

 

 

 

 

 

 

Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek.
To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała
rodzina.
Żona,wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w
milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę,czekając na
zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i
rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie
chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko.
Szybkie samochody,piękne
kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie.
Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż
rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy
będzie ci się chciało pić na łożu śmierci Od tego momentu
słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje
życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo.
Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was,
dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły
się w wieczorne
oglądanie seriali z żoną. Pieniądze z konta zostały
roztrwonione na fundusze
inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed
małżeństwa odeszły jak
wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co??
- Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
- No, nie chce mi się ku..wa pić!!   

Edytowane 23 Marca 2014 przez anpart

[Gość tfurczy ekspiert]

Coś dla jednego słoika, wagon, czy jakoś tak.

 

 

Edytowane 23 Marca 2014 przez tfurczy ekspiert

[Dagon]

Coś dla jednego słoika, wagon, czy jakoś tak.

 

 

Ładnie to tak afiszować się z własnymi preferencjami?

Rogów na Twoim zdjęciu nie widzę...chociaż, w sumie nie moja sprawa, jak to mówią, co kto lubi.

[anpart]

Wg statystyk:
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze
Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!  

Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?
- Na randkę - przyznaje się chłopak.
- Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
- No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...  

Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką..

Edytowane 23 Marca 2014 przez anpart

[didi]

http://www.youtube.com/watch?v=fvXvioTVVA0

buahahahahha!!!

Edytowane 23 Marca 2014 przez didi

[anpart]

Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł.
- Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie.
- Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek.
Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło.
- Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz.
- Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek.
Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł.
- Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda.
Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata.
- Europejczyk w zasadzie na nic się nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz. 

Edytowane 24 Marca 2014 przez anpart

[majunio]

[anpart]

 

 

 

Edytowane 25 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

Wybrał się facet na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Lecz nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota i patrzy na cenę - Figurka kota 10 zł, Historia kota - 1000 zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
- Z historią czy bez?
- Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.
Stary uśmiechnął się pod nosem:
- Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię...
Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał, jak można być tak poj***nym i płacić 1000 zł za jakąś tam historię kota. Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny. Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.
No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!
Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej. Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.
- Heheheh ehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię...
- Panie! - przerwał facet. - j***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę teściowej?  

Edytowane 24 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

 

 

 

 

 

Na Rybach    

 

 

 

 

Edytowane 25 Marca 2014 przez anpart

[Tomek88]

http://www.youtube.com/watch?v=fvXvioTVVA0

buahahahahha!!!

Miał pewnie wgrany program do przycinania gałęzi

[Qowax001]

http://m.youtube.com/results?q=bonus%20bgc&sm=1

 

 

7lat ćwiczyłem różne wynalazki ale o kolowrotku nie słyszałem, polecam prześledzić wszystkie filmiki z tym baranem.

[anpart]

Policjanci dostali wierzchowce. Rozmawiają: 
- Ty, no i jak my je będziemy rozpoznawać ? 
- To ja swojemu obetnę grzywę. 
Obciął. 
- Ty, fajnie wygląda, ja swojemu tez tak zrobię ! 
I tez obciął koniowi grzywę. 
Policjanci popatrzyli po swoich koniach i jeden stwierdził: 
- No i co, znowu wyglądają tak samo. To ja swojemu obetnę ogon. 
Obciął. Drugi na to: 
- Wow, ale klawo, ja temu drugiemu tez tak zrobię. 
Zrobił to i obaj znów stanęli przed tym samym problemem: 
- Kurde, patrz, znów wyglądają tak samo. Wybije jednemu koniowi zęby, żeby się odróżniały. 
Bęc, bęc, bęc, wybił koniowi wszystkie zęby. Drugi patrzy i mówi: 
- Ty, wygląda super! Ja temu drugiemu tez wybije! 
Wybił. Policjanci spojrzeli na siebie i mówią: 
- No i znowu wyglądają tak samo. I co teraz ? - Dobra, to ja biorę czarnego, ty weż brązowego  

Edytowane 25 Marca 2014 przez anpart