Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

 

 

 

 

 

Edytowane 25 Marca 2014 przez anpart

[Artech]

[anpart]

Rano para budzi się łóżku, on pyta:
- Kochanie czy kiedy wczoraj się kochaliśmy to udawałaś?
- Nie, naprawdę spałam. 

Edytowane 26 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

Edytowane 26 Marca 2014 przez anpart

[jacekp29]

https://www.facebook.com/402243133150205/photos/a.489467087761142.102463.402243133150205/720223338018848/?type=1&relevant_count=1

[rower26]

http://joemonster.org/art/27099/Wedki_Jakie_wedki_w_Bangladeszu_lowia_ryby_wydrami

[tasiek321]

Jak tam u ciebie ze wzwodem - pyta dziadek wnuczka.

OK - odpowiada wnuczek.

Ja jak byłem w twoim wieku wnusiu, to jak mi stanął musiałem ch...ja rękami od klatki piersiowej odpychać.

A jak jest dzisiaj dziadku?

Dzisiaj wnusiu ręce już nie te

[Ugly]

Dowcip, który świetnie obrazuje stosunek Zachodu do Rosji:

Rosenberg wzywa swojego księgowego Cukermana i mówi:

"Panie Cukerman, ja pana ostrzegam!

Nic nie mówiłem, chociaż od 15 lat pan podkradasz moje pieniędze z kasy.

Nic nie mówiłem, chociaż o firmowych sekretach od 10 lat opowiadasz

 pan naszej konkurencji i Goldbergowi!

Nic nie mówiłem, chociaż od 5 lat pan sypiasz z moją żoną.

Ale teraz, panie Cukerman, pan zrobiłeś dziecko mojej córce Róży.

Panie Cukerman, ja pana ostrzegam, ja mogę stracić cierpliwość"!

[anpart]

Ksiądz i zakonnica jadą przez pustynie na wielbłądzie. W pewnym momencie
 wielbłąd z powodu ciężkich warunków pustynnych padł martwy. Ksiądz widząc,
 że już nie mają szans na przeżycie mówi do zakonnicy:
 -wie siostra, nigdy nie widziałem kobiecych piersi. Jakby siostra mogła...
 -pewnie!
 -uuu ładne, a mogę dotknąć?
 -jasne!
 Ksiądz wyoglądał i wymacał biust zakonnicy, po czym ona mówi do niego:
 -wie ksiądz, nigdy nie widziałam męskiego penisa. Jakby ksiądz mógł...
 -pewnie!
 -noo ładny, a mogę dotknąć
 -jasne! A wie siostra, że jak go wsadzę w odpowiednią dziurę to mogę
 stworzyć życie
 -SERIO!? To pakuj w wielbłąda i jedziemy dalej  

Edytowane 28 Marca 2014 przez anpart

[Dagon]

 

Dowcip, który świetnie obrazuje stosunek Zachodu do Rosji:

Rosenberg wzywa swojego księgowego Cukermana....

 

[anpart]

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim
deptaku wchodzi znany warszawski kolekcjoner ludowych
instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę
kozy do polskich tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
- No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana
kozia skóra - komentuje wybitny specjalista
- A może jest bejcowana skorupa żółwia do
kongijskiego conca ?
- Nie
- Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient
- To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z
końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej ?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca
- Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie
pizdy do niemieckich harmonijek ustnych... 

 

 

Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci nalezą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy automatu?

 

 

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbszusza. Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia. znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośładków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewwej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.
Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: " To było cudowne, dlaczego przestałeś?"
"Znalazłem pilota" - odpowiedział

Edytowane 28 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

[Riqelme]

Anpart stronę wcześniej wstawiłeś te same dowipy . Sprawdź 23 marca to było. Chyba że chciałeś inne gify i rysunki pokazać

[Popeye]

[anpart]

Anpart stronę wcześniej wstawiłeś te same dowipy . Sprawdź 23 marca to było. Chyba że chciałeś inne gify i rysunki pokazać

Dzięki za zwrócenie uwagi, już zmieniam ( za dużo masła )

 

 

I powiedział Bóg:

- Adamie, wejdź na górę...

 Adam zapytał:

 - A co to jest góra, mój Panie?

I Bóg wytłumaczył.

Jeszcze później Bóg powiedział:

- Po drogiej stronie góry znajdziesz grotę...

Adam zapytał

 - A co to jest grota, mój Panie?

I Bóg ponownie wytłumaczył.

Później Bóg kontynuował:

- Adamie, w grocie znajdziesz kobietę...

 I Adam zapytał:- Panie, a co to kobieta? I Bóg wytłumaczył, i powiedział:

 - Chcę, żebyście się rozmnażali...

 I Adam zapytał:

- A jak to się robi?

Kolejny raz Bóg wytłumaczył.

 I Adam poszedł...

 Wszedł na górę; znalazł grotę; i znalazł kobietę, ale kilka minut

 później Adam powrócił do Boga.

 Bóg, poirytowany, zapytał:

 - I cóż się stało?

 Na to spytał Adam:

 - A co to ból głowy?

Edytowane 29 Marca 2014 przez anpart

[Zwierzu]

Dowcip, który świetnie obrazuje stosunek Zachodu do Rosji

Ja znam dowcip który świetnie obrazuje stosunek Ślązaków do pewnego miasta .

 

Ślązacy wysłali petycje do Putina : Zostaw Krym zabierz Sosnowiec !

[anpart]

ONA:

Co tak siedzisz?



ON:

Jak siedzę?



ONA:

Taki znudzony. Dawniej się ze mna nie nudziłes.



ON:

Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.



ONA:

Dawniej w moim towarzystwie nie czytałes gazety.



ON:

Od czasu jak jestesmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedys przecież muszę przeczytać gazetę.



ONA:

Już Ci się nie podoba, że jestesmy małżeństwem? Dawniej byłes szczęsliwy z

tego powodu.



ON:

Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.



ONA:

Dawniej nie miałes zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.



ON:

Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?



ONA:

Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebys mnie traktował jak dawniej.



ON:

Dobrze, postaram się.



ONA:

Dawniej nie musiałes się starać.



ON:

Moja droga, daj mi spokój.



ONA:

Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez bys się tak do mnie odezwał.



ON:

- milczy -



ONA:

Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemnosć każda

rozmowa ze mna. Może nie? No, powiedz, nie?



ON:

Tak.



ONA:

Ach, więc przyznajesz się nareszcie!



ON:

Do czego się przyznaję, na miłosć boska?



ONA:

Do czego? Do tego, ze się zmieniłes w stosunku do mnie.



ON:

O czym Ty mówisz?



ONA:

Na szczęscie sam się przyznałes, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jestes inny niż dawniej?



ON:

Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?



ONA:

Tylko tego, żebys był taki jak dawniej. (chwila ciszy) Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby pózniej nie było na mnie. Ty sam tego chciałes.



ON:

Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?



ONA:

No sam przed chwila powiedziałes, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zaczałes te rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała.

Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.



ON:

Słuchaj, gadasz takie bzdury,że mnie zaczynasz wkurwiać. Opanuj sie, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę !



ONA:

A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jestes dla mnie znów taki jak

dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, co powiedziałes bez zastanowienia?

Biedny! Przykro Ci, że doprowadziłes do tego, żebym pomyslała, że już nie jestes taki jak dawniej. No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak

siedzisz?



ON:

Jak siedzę?

[anpart]

Chinczycy
Pewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczykow. Jednego
dnia przyszedl do niego Chinczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla moj kot.
- A gdzie masz tego kota? – odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chinczyk rad nie rad podzedl po kota do domu, a gdy wrocil otrzymal
Whiskas. Dwa dni pozniej przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chciec kupic Pedigripal dla moj pies Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chinczyk oburzony:
- Ja nie chodzic z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! – burknal sprzedawca.
Tak sie i stalo, po przyjsciu z psem, Chinczyk otrzymal swoj Pedigripal.
Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do sklepu z duza papierowa torba i
mowi do sprzedawcy:
- Pan tu wlorzyc reka.
- A po co?
- Pan wlozyc
Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mowi:
- Pan pomacac! Miekkie?
- No tak…
- Cieple?
- No tak..
Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi:
- Ja chciec kupic papier toaletowy

 

 

 

 

Wysoko postawiony chiński wojskowy wypiwszy sporo alkoholu dzwoni do polskiego kaprala.
-"Polska?"
-"Ta..."
-"Tu chiny, wypowiadamy wam wojnę!"
-"yy, a ilu was jest?"
-"Około 900 mln żołnierzy"
-"O ja pierd ... gdzie my was pochowamy?"

 

 

 

Edytowane 29 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

 

 

 

 

Edytowane 30 Marca 2014 przez anpart

[Dagon]

Niedaleka przyszłość.

[anpart]

[Popeye]

[anpart]

[Sam]

Dwaj wędkarze łowią ryby i popijają piwko.
Nagle przepływa chłopak na windsurfingu i straszy im ryby.
Pierwszy wędkarz mówi do drugiego:
- Jeśli jeszcze raz tędy przepłynie, to rzucę go tą butelką.
Nie mija pięć minut i chłopak przepływa po raz kolejny.
Wkurzony wędkarz rzuca butelką w jego stronę, trafia go w głowę i chłopak wpada do wody.
Przestraszeni wędkarze wskakują do wody i szukają chłopaka.
Wyciągają go z wody, zaczynają go reanimować.
Nagle jeden wędkarz do drugiego:
- Ty, Andrzej to nie ten.
- Skąd wiesz?
- Bo ten ma łyżwy na nogach.

[anpart]

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

Blondynka zwierza się:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?
- Zanim wynaleziono pieniądze...