Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
• OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń.
• Nie ma sprawy, no to zaczynamy? • odrzekł młody.
• Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
• Ku... to już czwarty pedał w tym miesiącu.

[robas]

poradnik młodego majsterkowicza

Edytowane 25 Kwietnia 2014 przez robas

[Qowax001]

To tak jak porady Lucia o montażu kolowrotka na wedce ale tak na marginesie to wymienić wiertło w zapieczonej główce bez klucza to trza umieć trochę tych zębów się nascinalo srubokretem i młotkiem

[anpart]

Tłumaczenie wywiadu jakiego Dr. Paulo Ubiratan ze szpitala w brazylijskim Porto Alegreon którego udzielił on lokalnej telewizji. I który od wielu miesięcy jest rozsyłany, powielany, komentowany i chwalony przez miliony mieszkańców Ameryki Łacińskiej:

- Doktorze, ćwiczenia aerobowe przedłużają życie, prawda?

- Ludzkie serce jest tak zaprogramowane, aby uderzyć określoną ilość razy. Nie marnujmy więc tych uderzeń na ćwiczenia. Wszystko się przecież zużywa. Twierdzenie, że sport to zdrowie jest tak samo trafne, jak sugestia że szybka jazda samochodem przedłuży jego sprawność. Chcesz żyć dłużej? Zrób sobie siestę!

- A co z mięsem? Czy rzeczywiście dla zdrowia należy jeść jak najwięcej owoców i warzyw?

- Zastanówmy się nad logistyką pokarmu. Co je krowa? Trawę i kukurydzę, prawda? To przecież rośliny. Zjedzenie befsztyka jest więc niczym więcej jak bardzo efektywnym wprowadzeniem warzyw do naszego organizmu. A że nasze trawienie wspomaga jedzenie produktów zbożowych, od czasu do czasu warto też posilić się drobiem.

- A czy należy ograniczyć spożycie alkoholu?

- W żadnym wypadku! Wino robi się przecież z owoców. Z kolei brandy, czy cognac to przedestylowane wino, co oznacza nic więcej jak to, że z wyjściowych owoców zabiera się więcej wody, aby człowiek mógł je jeszcze lepiej wykorzystać. To po prostu skondensowane owoce. Z kolei piwo to produkt zbożowy. Trzeba je pić!

- Jakie są korzyści z regularnych ćwiczeń fizycznych?

- Tak jak już mówiłem: nie marnujmy serca. Nie należy naprawiać czegoś, co nie jest zepsute. Skoro się dobrze czujesz, to po co sobie komplikować życie. 15 minut seksu dziennie jest więcej niż wystarczające do utrzymania formy.

- A co ze smażelinami? Ostatnio mówi się dużo o ich szkodliwości.

- Nie, jeśli używamy oleju roślinnego. Produkty pochodzenia roślinnego są podstawą zdrowego żywienia.

- No ale ćwiczenia pomagają na pewno w odchudzaniu?

- Z tym też trzeba uważać. Bowiem intensywnie ruszane mięśnie mają przecież tendencję do wzrostu. Zobaczmy na takie wieloryby. Żywią się tylko planktonem, piją tylko wodę, cały czas się ruszają i jakie są grube! Poza tym pamiętajmy: zając cały czas biega, skacze ale żyje maksymalnie 15 lat. Z kolei żółw nie skacze, nie biega, porusza się powolutku, nic nie robi i żyje nawet 450 lat. Gdyby dużo chodzenia było zdrowe, to listonosze żyliby wiecznie!

- A co z czekoladą?

- Toż to kolejna roślina! Kakao jest wspaniałym pokarmem powodującym uczucie szczęśliwości. Jedzmy go jak najwięcej! I pamiętajmy. Życie nie powinno być podróżą do grobu w trakcie której tracimy czas na to, aby dotrzeć do niego cało i zdrowo, z atrakcyjnym, dobrze zachowanym ciałem. Znacznie lepiej poruszać się po tej drodze z piwem i chipsami w ręku, z dużą ilością seksu i nad grób dotrzeć wycieńczonym i zużytym, ale z okrzykiem: Było warto! Cóż to była za wspaniała podróż!

[anpart]

Leży murzynka na porodówce i rodzi przez szybę patrzy jej mąż wielki murzyn,nagle urodziło się białe.murzyn się wk**wił i wali w szybę
-zabiję cię suko za tą zdradę!
przerażona murzynka prosi lekarza
-panie doktorze proszę wytłumaczyć mojemu mężowi że zdarza się raz na milion przypadków że urodzi się białe,ja go naprawdę nie zdradziłam,a on mnie zaj**ije
-ale jak ja prostemu chłopu wytłumaczę zasady genetyki,to zawiła i skomplikowana wiedza
-proszę niech pan chociaż spróbuje.
lekarz wyszedł do rozwścieczonego murzyna i pyta
-jak robił to pan z żoną to całował pan żonę w usta?
-tak całowałem
-a rękę na pępku pan trzymał?
-tak
a palec w d**ie?
-nie
-a to tędy dostało się światło!

 

 

 

Edytowane 27 Kwietnia 2014 przez anpart

[anpart]

Edytowano ze względu na zażenowanie @ Wojtek B

 

 

Edytowane 27 Kwietnia 2014 przez anpart

[Qowax001]

Timexy i Omegi dla bezdomnych co za gość

[Wojtek B.]

To jest żenujące. 

 

@anpart, czasami wrzucasz takie bzdury...  

 

Wypowiedz się lepiej w jakimś temacie o łowieniu ryb lub chociażby szerzej- wędkarstwie.

Edytowane 28 Kwietnia 2014 przez mario

[anpart]

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale, wstaje facet i mówi:

- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz sie zes..am w gacie.

Na to ktoś mówi:

- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan zrobić to do niej. My się odwrócimy, a potem się jakoś to wyrzuci przez okno.

Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi,wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając z już ściągniętymi spodniami, mówi:

- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących.

[Tomek88]

To tak jak porady Lucia o montażu kolowrotka na wedce ale tak na marginesie to wymienić wiertło w zapieczonej główce bez klucza to trza umieć trochę tych zębów się nascinalo srubokretem i młotkiem

Koleś też chyba na yt się uczył o wiertarkach a tak btw. urzekły mnie jego porównania i charyzmatyczność

Nie ma to jak francuz i imadło

[Dagon]

Z cyklu śmieszne/nieśmieszne.

O innym kraju, ale polecam dokonać przeniesienia na rodzime podwórko.

http://www.youtube.com/watch?v=CyrEOFossqU

[anpart]

Czy wiecie lepiej, niż blondynka?

Blondynka bierze udział w telewizyjnym quizie!!!!
Moderator stawia następujące pytania:
1. Jak długo trwała Wojna Stuletnia?

i możliwe odpowiedzi:
116 lat
99 lat
100 lat
150 lat
Blondynka korzysta z możliwości nie udzielenia odpowiedzi na jedno pytanie

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
z Brazylii
z Chile
z Panamy
z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publiczność

3. W którym miesiącu Rosjanie obchodzą rocznice Rewolucji Październikowej?

w styczniu
w lipcu
w październiku
w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi właściwe imię króla Georga IV?

Albert
Georg
Manuel
Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pół na pół".

5. Od którego zwierzęcia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?

od kanarka
od kangura
od szczura
od psa
Blondynka odpada z gry.

?
?
?
?
P.S.
Jeżeli uznałeś perypetie blondynki za zabawne, to tu masz właściwie odpowiedzi:

1. Wojna Stuletnia trwała 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Październikowej obchodzi się 7 listopada.
4. Właściwe imię króla Georga IV brzmi Albert - zmienił je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z łaciny w której canis oznacza psa.

No i co?
Więcej wiesz od blondynki?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 27 Kwietnia 2014 przez anpart

[Riqelme]

https://www.youtube.com/watch?v=bnYQNn5VAsU#t=20 

[Qowax001]

https://www.youtube.com/watch?v=bnYQNn5VAsU#t=20 

 

wuwuwu szamba 24 pe el, wuwuwu szamba I TANCZY DLA MNIE

[anpart]

Ściągnięte z sieci.

 

 Dzisiaj miał być drugi dzień wesela


Pojechałem do swojej znajomej jako osoba towarzysząca dla mojej
koleżanki na ślub i wesele.
Zaczęło się o godzinie 9.00 rano. Wszyscy goście pani młodej już stoją
przy jej domu. Czekają na przyjazd pana młodego i starosty. Bo jak
nakazuje tradycja śląska (nie wiem czy wszędzie), pan młody musi wykupić
panią młodą za pomocą starostów, którzy są licytatorami w tej zabawnie
przedstawionej aukcji.

Pani młoda sprzedana za buta, garść miedziaków, platynową kolię, 10 par
kluczyków samochodowych i wino marki wino.
Błogosławieństwo rodziców.
Jedziemy do kościoła. Ślub, ksiądz: "Czy Ty[..]? - tak " razy dwa.
Ciągle myślę o
rosole i roladzie na obiad już mi burczy w brzuchu.
Wychodzi piękna para młoda szczęśliwa sypią miedziakami i ryżem
WOOOOOOOOW. Standard.


Przyjechaliśmy na salę. Uroczyste przywitanie. Szampan trzaskanie
kieliszków. Pan młody sprząta.
A na rosół czekamy.
Orkiestra na przywitanie jeszcze sto lat. Życzenia i
prezenty.
I w końcu siadamy do stołu uffff.....
Obrałem strategiczne miejsce z koleżanką, ale wszyscy jeszcze nie
siedzą. Talerze na stołach.


I TERAZ NAJWAŻNIEJSZE.
Pan młody bierze mikrofon i prosi grzecznie w pełnej powadze, aby
wszyscy zajęli miejsca. Dziadkowie, babcie, ciocie, wujaszki, koledzy,
koleżanki, ksiądz proboszcz, orkiestra, kelnerki, kucharze i pozostali
goście z rodziny Pana młodego i Pani młodej zasiedli przy stołach (około
120 osó.
Gdy krzątanina się skończyła padły słowa młodego do mikrofonu:
"Dziekuję wszystkim za przybycie, życzenia i prezenty. Mam dla Was małą
niespodziankę schowaną pod każdym talerzem. Proszę o sprawdzenie kopert
pod talerzami."
Głęboka cisza. Wszyscy podnoszą talerze. Ja też. Wyciągam kopertę, a
tam dziewczyna naga siedząca na nagim młodzieńcu. 3 zdjęcia. Różni
goście mieli inne pozy.
Pan młody kończy:
"Dowiedziałem się miesiąc temu, że moja XXXXXX mnie zdradza z tym panem
na zdjęciu. Postanowilem w dowód zawodu miłosnego to sfotografować i
pokazać Wam wszystkim. Nie chciałem odwoływać przyjęcia, bo i tak jest
zapłacone. Inaczej byście mi nie uwierzyli i byłbym najgorszy, gdybym
nagle zerwał zwiazek tuż przed weselem. Ksiądz proboszcz mam nadzieję,
unieważni małżenstwo, skoro jest jeszcze nie skonsumowane. Dziekuję
wszystkim. Wy zostańcie i bawcie się. Zdjęcia zachowajcie na pamiątkę."

Wszystkim kopara opadła! Pani młoda się popłakała i jak to baba musiała
strzelić młodego w twarz. Takich wyuzdanych zdjęć to bym się nie
spodziewał. Drugim szokiem było to, że PANEM ZDRAJCĄ był kuzyn pana
młodego.

Rosół zjadłem. Flaszkę dostałem. o 22.00 "impreza" się
zakończyła.

Dzisiaj miał być drugi dzień wesela, ale nie ma.

[malcz]

Nie lubię Barcy, ale Dani zachował się "fachowo":

 

https://vine.co/v/MvgqYJzeTVj

[anpart]

Uprawiałem sobie z żoną seks. Bzykam, bzykam, gdy nagle przestałem, zatrzymałem się w jednej pozycji i się nie ruszałem.
- Co robisz? - spytała żona.
- Taki nowy chwyt, którego nauczyłem się z internetu. Nazywa się "buforowanie".

[Dagon]

Nie lubię Barcy, ale Dani zachował się "fachowo":

 

https://vine.co/v/MvgqYJzeTVj

Zawodowiec w każdym calu.

Uzupełnił braki energetyczne.

Jak się kibice Królewskich połapią, że dziobie z murawy, to mu ktoś w końcu coś na przyśpieszenie trawienia podrzuci. 

[zetika16]

No pięknie to rozegrał .... trzeba pogratulować mu podejścia do sprawy i humoru

[anpart]

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a
to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły.
Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu
nawet dupy podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać......

[anpart]

Tańczy porucznik Rżewski z Nataszą Rostową. Robiąc kółko, schowali się za

kolumnę. Wypłynęli na salę - Natasza płonie rumieńcem. Kolejne kółko - znów

się schowali za kolumnę. Po ukazaniu się ponownym - Natasza włos zwichrzony,

lico goreje.. Za trzecim razem Nataszka omdlewa na ramionach Rżewskiego.

- Panie poruczniku - pyta kornet Jajcew. - Co się tam działo za tą kolumną?

- Za pierwszym razem - pocałowałem ją mocno - opowiada Rżewski.

- Za drugim - złapałem za piersi.

- A za trzecim, gdy Nataszka o mało nie zemdlała?

- Hmmm... Jakby to opisać...? A dawałeś kiedyś kobyle kostkę cukru z ręki?

Edytowane 29 Kwietnia 2014 przez anpart

[Wojtek B.]

Uśmiałem się przednio z poniższego    

 

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.

- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgaźmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

[atb69]

 

Znalezione dziś na chamsko.pl

[ryba1981]

Ciekawe czy był  bezzadziorowy ?

[anpart]

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.

- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.