Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No ku..wa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

[Pride]

[pieczywko]

[anpart]

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii.
Odwiedził tam też szkołę specjalną. W czasie spotkania pyta dzieci:
- Kim chciałybyście zostać?
Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd.
Biskup pyta Jasia:
- A ty kim byś chciał zostać?
- Ja??? Biskupem oczywiście...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!!
- Noooo, przecież chodzę, no nie?

[Czoper]

[anpart]

http://www.youtube.com/watch?v=AOLOxV5qVJ4

 

 

 

 

Edytowane 21 Maja 2014 przez anpart

[jasienieznam]

hardkor

[anpart]

Miesza chłop sztachetą w szambie. Podszedł do niego przypadkowy
przechodzień i się pyta:
- Czego Pan tam szuka?
- Marynarka mi wpadła.
- No ale po co Panu ta marynarka skoro ona cała w gównie teraz.
- No ja wiem, ale kanapki w kieszeni były.



Do recepcji pewnego hotelu podchodzi z walizką w ręce gość hotelowy i
oddając klucz mówi:
- Poproszę o rachunek!
Starszy pan za kontuarem podliczając wszystko zagaduje:
- Jak się panu udał ten tygodniowy pobyt w naszym hotelu?
- Nie jestem zadowolony i moja noga już tutaj więcej nie postanie!
- Dlaczego?
- Dlatego, że przez cały pobyt, ani razu nie było papieru toaletowego
w mojej łazience!
- Nie miał pan języka?... Wystarczyło tylko...
- Nic z tych rzeczy!... Mam chory kręgosłup!

 

[sacha]

Dla tych co są na etapie wyboru jakiejś szkoły czy studiów  .

 

Wezwano fachowca do zapchanego szamba.

Przyjechał gość z pomocnikiem, popatrzył, założył ubranie robocze i ......... dał nura w zawartość.

Po dłuższej chwili wynurza się, przeciera ręką twarz z "gęstego" i mówi do pomocnika:

-daj płaską 17

Zanurza się ponownie, wynurza

-daj duży wkrętak

ponownie nura

zabulgotało i poziom zaczął opadać.

Majster wylazł, otrzepał się z gęstego i mówi do pomocnika:

-ucz się Jasiu, ucz bo jak nie to będziesz całe życie klucze podawał. 

[anpart]

U bram Raju stoi dwoje staruszków. Oboje ponad 90-letni. Przeżyli razem 70 lat, bo żyli bardzo skromnie, jedli zdrową żywność, ćwiczyli i bardzo się kochali. Wychodzi do nich Święty Piotr i mówi:
- Witajcie kochani! Za swoje dobre, bogobojne i pracowite życie jesteście w Raju. Pójdźcie - oprowadzę was.
Idą na piękną plażę skąpaną w słońcu. Iskrzące się w słońcu fale cichutko szemrzą o biały jak śnieg piaszczysty brzeg. Kawałek dalej stoi wśród zieleni i kwiatów wspaniała willa z tarasami, basenami, wielkimi oknami aż dech zapiera. Św. Piotr mówi:
- To jest teraz wasz dom
Starszy Pan podnosi rękę i cichutko mówi:
- Przepraszam Św. Piotrze, ale nie wiem, czy nas na to stać...
- Ależ to jest Raj! Nic nie musicie płacić! To jest wasz dom! Chodźmy dalej.
Idą za dom, a tam wielkie, pięknie utrzymane pole golfowe, wielki ogród różany, fontanny, ławeczki, park z pięknymi starymi drzewami...
- Tu możecie odpoczywać. Wiem mój drogi, że lubisz grać w golfa - będziesz więc miał swoje pole. Ty moja droga kochasz róże - więc możesz teraz cieszyć oczy najpiękniejszymi okazami. A razem możecie spacerować po parku, odpoczywać na ławeczkach...
Starszy Pan znów podnosi rękę:
- Św. Piotrze, a ile to będzie kosztowało?
- Ależ kochani - to jest wasze! Nic nie płacicie, to jest nagroda. Chodźcie pokaże wam jadalnię.
Wchodzą do pięknej przestronnej sali z wieloma długimi stołami pięknie nakrytymi z mnóstwem wspaniałych potraw z całego świata, najlepsze trunki, desery, przekąski...
Starszy Pan znów podnosi rękę, a Św. Piotr mówi:
- Wiem, Wiem o co chcesz spytać - nic nie płacicie, to wasze, możecie jeść ile chcecie, zapasy są na bieżąco uzupełniane, możecie rozkoszować się wszystkimi smakami świata.
Starszy Pan kiwa głową i cichutko pyta jednak:
- A gdzie ... zdrowa żywność?
- Jaka zdrowa żywność?! Teraz już wam wszystko wolno! Nic wam nie zaszkodzi, jesteście w Raju! Cieszcie się i używajcie!
Starszy pan pokiwał głową, ale widać, że coś mu nie pasuje. Starsza Pani zatroskana pyta:
- Kochanie o co chodzi? Przecież słyszałeś co Św. Piotr powiedział...
- Tak! Ja tylko myślę, że mogliśmy tu być już 10 lat temu, żeby nie te twoje pierd..one otręby!

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 22 Maja 2014 przez anpart

[anpart]

 

 

 

 

 

 

Edytowane 23 Maja 2014 przez anpart

[didi]

https://www.youtube.com/watch?v=QL98dOrwfp8

[anpart]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole, a gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

[Forecast]

Ja tam w słowo pisane nie wierzę. Na płocie pisało "Dupa" chciałem pomacać to drzazga w palec mi weszła.

[Dagon]

Godna podziwu ostrożność, mimo wszystko.

Przeciętny nastolatek nie z palca drzazgę by wyciągał.

[Forecast]

Nie być głupi w dziupli być pszczoła

[Sandacz23]

Przychodzi leniwy Joe do baru, wyciąga nogi na blat, rozpina rozporek  i mówi "jaja"

a barman na to... - Na miękko czy na twardo ?

na to odpowiada Joe... - podraaapać.

[anpart]

[suhhar]

znalazłem 2 róznice

[PaNeK]

4, jak by była nago miał bym większą motywację ... 

[5384]

Laska jest bez żadnych braków/różnic

Edytowane 26 Maja 2014 przez 5384

[anpart]

Otwierać Policja !
- nie zamawialiśmy Policji tylko prostytutki.
- Ale to sąsiedzi nas wzywali.
- Sąsiedzi wzywali to niech sąsiedzi ruchają !

Co jest szczytem męskiej perswazji ?
Wmówić kobiecie, że mniejszy penis jest lepszy, bo mniej uwiera

[skiner]

myśl która wczoraj mnie urzekła:

 

chcesz być szczęśliwy przez jeden dzień - napij się;

chcesz być szczęśliwy przez miesiąc - ożeń się;

chcesz być szczęśliwy przez całe życie - zostań wędkarzem    .

[anpart]

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych. Facet po Polibudzie: Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozj..bie się na drzewie. Gość po Akademii Medycznej: Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund ku..wa. Absolwent Akademii Rolniczej: Kupie całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole... Dwaj pozostali: I co dalej? Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pier..olnę siekierą w plecy!

Edytowane 27 Maja 2014 przez anpart

[Sławek]

Anpart jesteś skarbnicą dowcipów - dziękuję Ci za to bardzo.