Jerkbait sie śmieje :)

[Popeye]

[Riqelme]

Popeye

 

[anpart]

Wchodzi informatyk do marketu:
-poproszę środek do czyszczenia portu wejścia i portu wyjścia
Pani robi duże oczy i patrzy z niedowierzaniem...gośc rozgląda sie dookoła.....
-oj przepraszam ,poproszę szczoteczkę do zębów i papier toaletowy

[Baars]

Życzę miłego oglądania

 

 

[anpart]

 

 

 

 

 

 

Laska wpada do sklepu:

- Niech mi pani sprawdzi czy to

200 zł. jest prawdziwe

- Niestety, podrobione.

- Ku.wa, zgwałcili mnie.

 

 

 

 

http://c.wrzuta.pl/wmq3589/51d57d2f002c0dda537e96eb?rnd=3

Edytowane 29 Maja 2014 przez anpart

[suhhar]

prawdziwy kumpel w robocie

 

https://www.youtube.com/watch?v=XOiXygxSazk

[Qowax001]

Dla wszystkich fanów, szanowny Włodek wiaderny powrócił na Yt ze zdwojoną siłą, jeszcze więcej zdechlych ryb i jeszcze lepsze prototypy ekonur lures...polecam ...ja już rano się do kawki posmialem

[seiken]

Hehe prywatne nagranie koleś Jacka opublikował

https://www.youtube.com/watch?v=VmH7d4DGN0Y

Edytowane 30 Maja 2014 przez seiken

[cristovo]

.....

Edytowane 31 Maja 2014 przez cristovo

[Krzysiek_W]

Wrzód pęknie, a energia zostanie uwolniona. Stanie się to jednak w wyniku ustawki, aby określić porządek na nowo. Zwykli ludzie którzy będą w tym uczestniczyć zostaną wydymani. Będzie tak jak na ukr. A pieniędzy z OFE nikt nie zajebał, bo żadnych pieniędzy tam nie ma i nie było. Umorzono papiery, w tym wypadku obligacje, co nie zmienia faktu że i tak za jakieś 10-15 lat nikt żadnej emerytury nie dostanie. 

Edytowane 30 Maja 2014 przez Krzysiek_W

[anpart]

Moja sekretarka weszła dziś do biura w swojej krótkiej spódniczce, czarnych pończochach i głęboko rozciętej bluzce. Schyliła się, żeby wyjąć coś z niskiej szafki i odwróciła się do mnie z sugestywnym spojrzeniem.
Powiedziałem "dwadzieścia lat temu oparłbym cię o biurko i pokazał co potrafię".
Odparła "oj, przecież nie jesteś jeszcze chyba za stary".
"To nie ja jestem za stary, kochana".

[sacha]

Dzisiaj rano kolega w pracy mi opowiedział swoją rozmowę telefoniczną z teściową, nie wiem czy z wczoraj czy przedwczoraj:

Zadzwoniła do niego zapłakana:

Teściowa:

-Krysia nie żyje

Kolega się zastanawia, przemyślał kuzynki bliższe i dalsze

-Jaka Krysia???

Teściowa łkając:

-no Krysia umarła.

Kumpel zorientował się że widocznie któraś z sąsiadek i mówi dam ci Hanię , czyli jej córkę która powinna znać sąsiadki.

Teściowa do Hani:

-Krysia umarła

Hania:

-Mamo, która Krysia?

Teściowa:

-no, ta z "Klanu"

Kumpel z żoną dłuższy czas tarzali się ze śmiechu .

ps.to tak a'propos wątku "seriale".

[anpart]

Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:
- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga?
- Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie
- Że wykonałem dobrą robotę.

[anpart]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6bw3Igsbn6s

[Popeye]

[anpart]

Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na szyi i twarzy wygładziły..

[Dagon]

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika ?...

Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:

- A Ty skąd to u licha wiesz..?

A zięciaszek z dumą w głosie:

- Bo się mamusi zmarszczki na szyi i twarzy wygładziły..

...i uszy niżej.     

[bigrafi]

Edytowane 2 Czerwca 2014 przez bigrafi

[Tomrusz]

Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima, naprzód...

[Forecast]

http://www.youtube.com/watch?v=FDbnVH2qM50#t=53

[anpart]

Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki.
Powtarzałem w myślach:"Proszę, nie dostań erekcji, proszę, nie dostań erekcji!"
Niestety dostała...

[coma]

https://www.youtube.com/watch?v=Z3wXCJJjBzI

Edytowane 2 Czerwca 2014 przez coma

[tasiek321]

Przychodzi 5-cio letni Jasiu z mamą do ginekologa.

Ginekolog bada mamę.

Jasiu co chwilę przeszkadza lekarzowi mówiąc:

A ja wiem co Pan robi, a ja wiem co Pan robi.

No co robię - pyta ginekolog.

Teraz Pan pobiera wymaz z pochwy mojej mamie.

Po chwili sytuacja się powtarza.

Zdenerwowany lekarz, ściąga pory i zaczyna posuwać mamę Jasia.

A teraz co robię mały mądralo?

Teraz to Pan łapie trypla, bo my z mamą do Pana w tej sprawie.

[anpart]

Mąż i żona siedzą w restauracji przy dobrym obiedzie.
W pewnym momencie do sali wchodzi super blondyna, podchodzi do męża, mówi "Cześć Kochanie!", całuje go namiętnie w usta i odchodzi. Żona wściekła pyta:
- Kto to był?
- Moja kochanka.
- Dosyć! Chcę rozwodu!
- W porządku. Ale zastanów sie przez chwilę: skończą ci się zagraniczne wczasy, drogie prezenty, oddasz mi swój samochód, będziesz musiała wyprowadzić się z mieszkania i oddasz mi wszystkie pieniądze jakie masz na koncie.
Żona zamilkła. W pewnym momencie do restauracji wchodzi ich znajomy z młodą kobietą.
Żona pyta:
- Kim jest ta kobieta koło Karola?
- To jego kochanka.
- Eeee.... Nasza jest o wiele fajniejsza.

[tasiek321]

Leci jednostka specnaz'u helikopterem na misję do Czeczeni.

Kapitan, żeby zmotywować żołnierzy mówi:

za każdą obciętą głowę dostaniecie litr wódki.

Po lądowaniu śmigła jeszcze się nie zatrzymały a tu każdy żołnierz biegnie z dwoma obciętymi głowami.

Kapitan jak to zobaczył krzyczy:

Stop idioci, to dopiero międzylądowanie w Odessie