Jerkbait sie śmieje :)

[tasiek321]

Najkrótszy dowcip kibica:

 

POLSKA GOLA

[Forecast]

- Czemu błona dziewicza nie odrasta?

 

 

- Bo nie ma czasu

[Forecast]

Tasiek @Anparta nie przebijemy

 

 

 

Pani na lekcji pyta się dzieci jakie odgłosy można usłyszeć na farmie.
Dzieci mówią:
- Muu.
- Bee.
- Kwa-kwa.
Nagle odzywa się Jasiu
- Spie*dalaj z tego traktora!

 

 

 

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

Edytowane 2 Czerwca 2014 przez Forecast

[anpart]

ZAGADKA!!!

Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia
spotkali się i zostali parą, a że ich związek był idealny, pobrali się.
Ślub był oczywiście idealny. A ich wspólne życie było naturalnie
tak samo idealne.W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny, ta
idealna para jechała samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś
na poboczu, kto prawdopodobnie złapał gumę. W związku z tym, że byli
idealną parą, zatrzymali się, żeby pomóc. To był Mikołaj z ogromnym worem
prezentów. Nie chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty,
idealna para zaprosiła Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego samochodu.
I szybko zajęli się rozwożeniem upominków. Na nieszczęście coraz
bardziej pogarszały się (i tak już ciężkie) warunki drogowe i niestety doszło do wypadku.

Tylko jedna z tych trzech osób przeżyła. Kto?
Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej ....






















































Przeżyła idealna kobieta. Ona była jedyną osobą, która naprawdę istnieje.
Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym bardziej.

Dla kobiet ten e-mail tu się kończy!!!

Panowie proszę czytać dalej.














































Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie, to za kierownicą musiała siedzieć idealna kobieta.
Co wyjaśnia, dlaczego doszło do wypadku.
A tak w ogóle jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz (pomimo, że miałaś skończyć parę linijek wyżej), udowodniłaś coś jeszcze:

KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, CO IM SIĘ POWIE!!!

[tasiek321]

Ksiądz umówił się z Panną, ale zapomniał, że drogę krzyżową o 18:00 miał odprawiać.

Nie wiedział jak z tego wybrnąć, więc zapłacił żulowi 100zł aby ten zrobił to za niego.

Wypisał mu wszystko na kartce, objaśnił, że stacji jest 13,   50 minut i po sprawie,

Ksiądz wraca od Panny po godz. 23:00 a tam w kościele światło się pali, ludzi pełno.

Ksiądz wchodzi do kościoła a tam żul nawalony w trzy dupy z flaszką w dłoni:

Stacja 148 Pan Jezus idzie do wojska - śpiewajmy "matko przyjedź na przysięgę"

[anpart]

Żyrafa opowiada zajączkowi:

- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dluuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałazki, a potem.... Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dluuugo, dluugo w dół... Ach... jaka to rozkosz...Zajączek słucha, nie reagujac. Żyrafa ciągnie dalej:

- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nia.. . Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dluuugą szyję...

Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:

- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?

Edytowane 2 Czerwca 2014 przez anpart

[Forecast]

Co to jest:
- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
100 osób z czego 100 myśli o seksie?
- Impreza firmowa.

 

 

Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę.
Znajduje więc jego pokój, puka i pyta:
- Czy tu mieszka Janek Nowak?
A głos ze środka pokoju mu odpowiada:
- Taaa, weź go połóż pod drzwiami!

 

 

Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- K***a, nie wiem. Z wesela wracam.

 

 

 

I Betonowy na wieczór

 

 

 

- Dlaczego ksiądz nie zapala papierosa po dobrym stosunku?

 

- Bo nie wypada palić przy dzieciach

[Siksa]

A słyszałeś @Forecast jak ministrant uratował życie księdzu?

 

Znalazł mu guza na jądrach.

[Forecast]

Tematycznie

 

 

 

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Edytowane 2 Czerwca 2014 przez Forecast

[patu]

Kuba, chyba Cie jeszcze 3ma po zlocie ....

[anpart]

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł
i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich
kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
- Arthur odpowiada: - Najpierw muszę się rozmówić z Panem
Bogiem.
- Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę. Na
to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazca kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, robi za
dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za
blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła
statystykę.
Popatrz - mówi Bóg możliwe ze mój wynalazek ma wady, ale
więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

[Forecast]

@Patu  ... "Nie jestem godzien"

 

 

 

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

[tasiek321]

Może już było, ale niech tam...

 

Jak sprawić, żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku??

Wytrzeć ch...ja w firankę

[anpart]

Idzie sobie wycieczka po hali. Przewodnik wypatrzył bacę siedzącego przy owcach i wpadł na pomysł, coby cepry posłuchały jakichś ciekawych historyjek w wykonaniu bacy.
Zagadnął więc,
- Baco a łopowicie turystom jokosik fajnom łopowiastke ?
- A cymu by ni. A jakom chcecie ? Wesołom, cy smutnom?
- No, wesołom łocywiście.
No więc baca zaczął...
- Jakisik rok tymu zginęła nom łowiecka. Skrziknyli my sie z juhasami i pośli jom sukać. Sukali my jom, sukali i w kuńcu znoleźli. A jak my jom znoleźli, to z ty radości my jom syćka wyryćkali. Hej !
Zapadła konsternacja, przewodnik nie wie co powiedzieć, baca ćmi fajeczkę ukojony wspomnieniami. Przewodnik próbuje jakoś naprawić sytuację, wiec zagaduje do bacy:
- Baco ale moze byście jesce jednom historyjke łopowiedzieli, ale, wicie, takom lo turystów.
- No a jakom chcecie ? Wesolom, cy smutnom ?
- Tak, takom cołkiem fajnom i wesołom. Takom dlo ceprów.
- No dobra. To teroz bedzie naprowde wesolo :
- Tak cosik ze trzy miesionce temu Staskowi zgineła suka łod stada. Wicie, tako dużo, kudłato. No to skrzikneli my się z juhasamy i pośli jom sukać. A jak my jom znoleźli, to z ty radości my jom syćka wyryćkali. To było bardzo wesołe. Hej !
Totalna konsternacja. Panie turystki czerwone, przewodnik załamany. No bo co sobie cepry pomyślą o góralach. Rozpacz.
Przewodnik próbuje ratować sytuację i prosi bacę o jakąś naprawdę ciekawą historyjkę.
Baca więc pyta tradycyjnie:
- A mo być wesoło, cy smutno ?
Przewodnik nauczony wcześniejszymi doświadczeniami prosi bacę:
- No to teraz niech będzie smutna - wzdychając.
No i baca opowiada:
Jakisik miesiącek temu popiłech w karcmie i jak wracołech do domu zgubiłech sie w lesie. Juchasy skrzikneli się i pośli mnie szukać.......

[Forecast]

Zagadka

 

- Co to jest: ma 8 nóg i 1 oko?

 

- 2 krzesła i pół ryby.

 

 

Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?
- Na randkę - przyznaje się chłopak.
- Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
- No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...

 

Jest Rusek, Niemiec i Polak na bezludnej wyspie.
Nagle Rusek złowił złotą rybkę, no to rybka mówi jak mnie wypuścicie to spełnię każdemu po jednym życzeniu, wszyscy się zgodzili.
Rusek:
-Chcę wrócić do domu!!!
Niemiec:
-Chcę wrócić do domu!!!
A Polak:
-Trochę tu nudno, niech wrócą moi koledzy!

 

 

I Betonik

 

 

Jak nazywa się dziecko wrzucone do kwasu ??

 

 

Rozpuszczony Bachor.

[anpart]

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

Leży żona w szpitalu po urodzeniu dziecka.
Przybiega mąż:
- I co? Do kogo jest podobny?!?
- I tak nie znasz!

[anpart]

 

 

 

 

 

 

Edytowane 3 Czerwca 2014 przez anpart

[grunwald1980]

No i wyszlo szydlo z worka

[Dagon]

Ale oni są choroba podobni, fryzury zamienić i nie do odróżnienia.

[sacha]

-Panie Rumian, czy można mieć stosunek na odległość?

-Tak, o ile odległość nie przekracza długości.

 

-Panie Rumian, czy można mieć stosunek z kobietą w biegu?

-Raczej nie, kobieta z podniesioną spódnicą zawsze będzie biegła szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

[anpart]

Blondynka siedzi u wróżki, która przepowiada jej, że przez nią zginą miliony. Po wyjściu blondynka jest bardzo zdołowana, i nagle zauważa, na drodze bawiącego się chłopca a w jego kierunku jedzie rozpędzony tramwaj konny. Pomyślała, że skoro przez nią mają zginąć miliony to chociaż dziś kogoś uratuje. Rzuciła się na drogę, popchnęła chłopca a tramwaj przejechał po niej. Potem przyjeżdża policja i policjant się pyta
- jak się nazywasz chłopczyku
- Adolf Hitler

[sacha]

A'propos, ogladać trzeba uważnie. Dla mnie super zrobiona reklama ale koncern stanowczą się od niej odcina :

http://www.youtube.com/watch?v=ytVdBLMmRno

[anpart]

[Tomrusz]

Tato uczy synka:
- Powiedz "tata".
- Mama.
- Powiedz "tata"!
- Mama!
- Mów "tata"!
- Mama!!!
- Mów, kur*a "tata"!!!
- Kur*a!
W tym momencie mama wraca z zakupów:
- Witaj, skarbie, mamusia wróciła!
- Kurwa!
- O Boże, kto Cię tego nauczył?!
- Tata!

[anpart]

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!