Jerkbait sie śmieje :)

[tasiek321]

Przychodzi wróbelek do burdelu i zamawia "panienkę".

Burdelmama wysyła go do kobry, a ta, jako ze od rana nic jeszcze nie jadła, ma straszny dylemat: zaspokoić wróbelka, czy swój głód.

Wybrała jednak to drugie i połknęła go.

Burdelmama widząc, że wróbelek dość długo nie wychodzi od kobry, wpada do jej pokoju i pyta:
- gdzie wróbelek?
- jaki wróbelek, nie było tu takiego?
- nie kłam, pewnie go zjadłaś
- ależ skąd!!!
Na to burdelmama podchodzi do kobry i ścika ją w pasie tak mocna, aż wyskoczył jej z brzucha wróbelek.

Ten wstaje, otrzepuje się i mówi:
- tee kobra, ale troche uważaj jak bierzesz do buzi

[robas]

 W skrócie Korwin jest tam tylko dla kasy, która ma się przysłużyć do rozwalenia słabej ue od środka. Tak jak obiecał Mimo, że uważa siedzenie tam za stratę czasu to jednak czuje się zobligowany do tego by tam być bo za to bierze wypłatę. Ci co naobiecywali pozałatwiać cuda dla Polski w pe jakoś, delikatnie mówiąc, nie popisywali się do tej pory frekwencją, tym bardziej szacun dla JKM. Jeśli jest to dla Ciebie szokujące to słabo orientujesz się w tym dlaczego ludzie zagłosowali na KNP w wyborach.

 

Sory za OT, bo to w końcu nie jest temat o polityce.

masz rację słabo się znam na polityce   , nigdy mnie to nie interesowało i interesować nie będzie , każdy z polityków zawsze dużo obiecuje ,ale tylko przed wyborem , potem to już ma wyborców głeboko w d..... , i w tym przypadku nie będzie inaczej , mówisz że ma UE rozwalić od środka ? no w tej pozycji akurat którą zaprezentowali to słabo to widzę , no chyba że głęboko medytuje i rozwala UE za pomocą myśli

 

ps także sory za OT ale dla mnie JKM to taki błazen na salonach , jeśli szuka się silnego przywódcy to na pewno nie jest to ta osoba

jedną osobą która dała silną pozycje Polsce był Piłsudski , i taka osoba już się raczej  nie pojawi 

[tasiek321]

Przychodzi Zenuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Zenuś, Roman to przecież chłopiec!
- Ku..wa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Roman kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec

Edytowane 3 Września 2014 przez tasiek321

[anpart]

Facet przed wycieczką do Rzymu postanowił jeszcze udać się do fryzjera.
Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce a ten na to:
- Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony by tam chcieć jechać! No a jak chcesz się tam dostać?
- Lecimy Lotem, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety.
- Lotem??!! To straszne linie, ich samoloty są stare, stewardesy są brzydkie i niemiłe a ich loty są zawsze opóźnione. Jedzenie paskudne. A gdzie nocujecie w Rzymie?
- W centrum miasta w tamtejszym Marriocie.
- W tej ruinie? To najgorszy hotel w mieście. Pokoje są małe, obsługa hotelowa kiepska i się za wszystko przepłaca. No a co tam zamierzacie robić?
- Mamy zamiar zwiedzić Watykan i zobaczyć Papieża.
- Taa, już akurat wam się uda. Ty i milion innych chce zobaczyć Papieża. Będziesz jak w mrowisku i nic nie zobaczysz. Chłopaku - dużo szczęścia na tej wycieczce - będzie Ci potrzebne.
Po około miesiącu facet idzie znowu do fryzjera na "okresowe" strzyżenie, a ten pyta o wycieczkę - Była wspaniała. Przylecieliśmy na czas jednym z dreamlinerów Lotu, ale to jeszcze nic - okazało się że miejsca zostały podwójnie zabookowane, więc dali na miejsca w pierwszej klasie. Jedzenie i wino były rewelacyjne, a stewardesa co nas obsługiwała miała może z 25 lat i nie odstępowała nas na krok - każde zamówienie realizowała w trymiga. A hotel - rewelacja. Dopiero co przed naszym przylotem zakończył się generalny remont i teraz to jest najlepszy hotel w mieście. Mało tego - tu też miejsca były podwójnie zabookowane i dali nam
apartament prezydencki bez żadnych dopłat!
- Hmm ... no ale do Papieża to żeście nie dotarli, co?
- Mieliśmy trochę szczęścia. Jak zwiedzaliśmy Watykan, jeden z Gwardzistów podszedł do nas i wyjaśnił, że Papież lubi przy każdej audiencji spotkać kogoś z przybyłych osobiście i zapytał czy nie zechcielibyśmy być tymi osobami. Oczywiście się zgodzili?my - nie mogło być inaczej - po pięciu minutach oczekiwania pojawił się Papież i uścisnął mi rękę. Uklęknąłem, a on powiedział parę słów.
- Naprawdę?!! A co powiedział?
Zapytał:
- Staaaaryyy.. kto cię tak ch***wo ostrzygł?

[sebson]

Przychodzi facet z dzieckiem do fryzjera i mówi proszę mnie ostrzyc pierwszego a później syna,ja wyjdę na chwilę i niedługo wrócę

Fryzjer zrobił jak klient kazał,kończy strzyc chłopaka i mówi do niego 

Coś tatuś nie przychodzi,na to dzieciak jaki tatuś nieznam tego pana spotkał mnie na ulicy i spytał czy chcę się za darmo ostrzyc...

[pieczywko]

[tasiek321]

Tato uczy synka:

- Powiedz "tata".

- Mama.

- Powiedz "tata"!

- Mama!

- Mów "tata"!

- Mama!!!

- Mów, kur*a "tata"!!!

- Kur*a!

W tym momencie mama wraca z zakupów:

- Witaj, skarbie, mamusia wróciła!

- Kurwa!

- O Boże, kto Cię tego nauczył?!

- Tata!

[DelTor0]

 

 

[DelTor0]

 

 

 

 

[Dano-G]

jeszcze mnie brzuch boli ze śmiechu 

 

https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU

[anpart]

Na bazarze wspaniała lasencja, której Megan Fox, Kate Upton i inne takie nie byłyby godne szpilek polerować, podchodzi do stoiska owocowo-warzywnego, gdzie handluje stary Gruzin. Pyta go:
- Po ile te jabłka?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin.
Zadarła nieco spódniczkę, ukazując większość swoich smukłych, opalonych ud:
- A ile teraz?
- Osiem rubli - odparł Gruzin.
Zadarła jeszcze bardziej spódniczkę:
- Ile teraz?
- Sześć rubli - odparł Gruzin.
Zadarła już całkiem mocno spódniczkę:
- Ile teraz?
- Trzy ruble - odparł Gruzin.
Zadarła spódniczkę tyle, ile się dało, i pyta:
- A ile teraz?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin, wyciągając mokrą dłoń spod fartucha.

[Sandacz23]

Dlaczego pedał nie lubi się uczyć ?

- bo lubi pały.

[anpart]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach  Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Edytowane 4 Września 2014 przez anpart

[Tomrusz]

Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak ? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała.

[Tomrusz]

Nauczycielka biologii oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci, co już dymali mogą wyjść na fajkę?

[anpart]

80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.

[Krzysiek_W]

[DelTor0]

[anpart]

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago. - Tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...

[DelTor0]

[anpart]

Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą, albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz!

[Tomrusz]

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy.
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.
- Jagna, chodź tu.
- Czego?
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.
- Co to takiego?
- Nie wiem, ale lepiej się podmyj.

[anpart]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

[DelTor0]

 

 

[anpart]

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.