Jerkbait sie śmieje :)

[venom_666]

[Tomrusz]

Nie ma to jak sąsiedzka pomoc

 

Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.

[Krzysiek_W]

[seiken]

[anpart]

 

 

 

Edytowane 16 Stycznia 2015 przez anpart

[Tomrusz]

Normalnie masakra

 

[anpart]

[kamil vfr]

Facet który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

[anpart]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4OxY-ljbL2A

[EMMS]

Drużyna A z Afryki

 

https://www.youtube.com/watch?v=iiPBr5OQECI

[anpart]

[sukingad]

Drużyna A z Afryki

 

https://www.youtube.com/watch?v=iiPBr5OQECI

Pogromca MIGów mnie rozłożył heheheh

[DelTor0]

Drużyna A z Afryki

 

https://www.youtube.com/watch?v=iiPBr5OQECI

 

Pytanie zasadnicze, od kiedy to Syria jest w Afryce?         

[Tomrusz]

[Tomrusz]

Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
- Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
- W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki...

[anpart]

[Pleciona]

"Drużyna A" The Best! ;D

[Dienekes]

Jamal The Granade Guru :D

[woblery z Bielska]

Przedmiotem oferty jest legendarny Ford Fiesta Mk4 z 1998r ze sportowym silnikiem 1,25 o mocy 75 źrebaków (nie można tego nazwać końmi ). Auto nie ma powalającej mocy ,ale dzięki temu kierowca dostaje niepowtarzalną możliwość podziwiania otaczającej przyrody i pięknych kobiet. Auto użytkowane przez kobietę o czym świadczy wgniecenie na prawych drzwiach ( żona próbowała wjechać do garażu, w którym było miejsca na dwa samochody ciężarowe ale niestety się nie udało). Fiesta posiada niezwykle bogatą wersję wyposażenia :
- 2 poduszki powietrzne (jak komuś za mało mogę dorzucić poduszkę typu „Jasiek”)
- wspomaganie kierownicy (jak pasażer pomoże)
- klimatyzacja (przy otwartych oknach)
- autoalarm (chociaż nie wiem po co ?)
- centralny zamek (auto od dawna nie zamykane, w nadziei, że w końcu ktoś się zlituje i je ukradnie)
- abs (o dziwo sprawny)
- elektryczne szyby i lusterka (zawsze mi się marzyły)
- serwisowane w ASO (a sobie pogrzebie, zawsze coś się znajdzie do roboty żeby nie siedzieć z żoną)
- garażowany (dwa dni, od czasu nieudanej próby wjazdu do hangaru, żona parkowała „pod chmurką”)
- kolor Fiesty to „kameleon” (Srebrny ze złotymi wstawkami oczywiście najmodniejszy w tym sezonie)
- Nowy akumulator (prezent dla żony na tegoroczne święta Bożego Narodzenia)
- System „Start –Stop” (auto potrafi zgasnąć na światłach, falują obroty)

Fiesta to niezwykły egzemplarz dla majsterkowicza. W ostatnim czasie wymieniłem:
- Tarcze hamulcowe i klocki (przód)
- płyn hamulcowy
- nowy układ wydechowy (stary był tak głośny że bolid F1 mógł się schować)
- czujnik temperatury
W aucie zostało do zrobienia :
- wymienić żarówkę z przodu (oczywiście dorzucam gratis)
- hamulec ręczny (obowiązkowo dla „fanów driftu”, chociaż piłowanie Fiesty pod marketem to nie drift)
- łącznik stabilizatora (tłucze tak jak żona schabowego w niedziele)
- „System Start-Stop” – prawdopodobnie silniczek krokowy do wymiany. Falują obroty na biegu jałowym.
- Jeśli komuś przeszkadza złoty kolor na karoserii to wymaga poprawek lakierniczych.
- wymienić rozrząd i olej

Auto idealne na dojazdy do pracy, ewentualnie jako prezent na zbliżające się Walentynki. Sprzedam tylko w dobre ręce. Nowy właściciel powinien charakteryzować się cierpliwością i poczuciem humoru.
Cena do drobnej negocjacji

Przegląd do: 21.07.2015
Ubezpieczenie do: 04.08.2015

Pozdrawiam

 

 

PS
To nie moje ogłoszenie, ja tylko się śmiałem przy czytaniu    

[Tomek88]

Nie znam autora dzieła, ale już go lubię, dystans ma szalony

 

Mój faworyt:

 

- System „Start –Stop” (auto potrafi zgasnąć na światłach, falują obroty)

[Krzysiek_W]

[Tomrusz]

Siedzi facet na ławce, obok dosiada się mała dziewczynka z pluszowym misiem. I zaczyna tego misia metodycznie rozrywać na drobne kawałki. Facet nie wytrzymuje i pyta:
- Dziecko, ty zupełnie nie lubisz zwierząt?
Ona patrzy na niego spode łba i odpowiada:
- Ja i za ludźmi nie przepadam...

[anpart]

[Dagon]

Prawdziwa teściowa nie poczuje różnicy.

[Obcy]

Budzi się gościu na strasznym kacu, nic nie pamięta, patrzy a tu mieszkanie zdemolowane, szyby w oknach powybijane, telewizora nie ma, a na stoliku obok łóżka otwarte piwo, drugie zamknięte, otwieracz do butelek i kartka od żony:
"Najdroższy, musiałam niestety iść do pracy, więc nie mogę się Tobą w tej chwili opiekować, ale zostawiam w lodówce jeszcze trzy piwa i gdybyś naprawdę mnie potrzebował zadzwoń, przybędę jak na skrzydłach. Całuję gorąco!"
Facet to czyta, patrzy na mieszkanie i nic nie rozumie. Woła syna i pyta, o co tu chodzi, co się wczoraj stało?
- Przyszedłeś narąbany, zrobiłeś awanturę, nie podobał ci się program w telewizji więc wywaliłeś telewizor przez zamknięte okno...
Gościu patrzy na tę kartkę od żony, na te piwa i nic mu nie gra, więc wypytuje nadal.
- Potem chciałeś podpalić mieszkanie, a na koniec wyzwałeś matkę od szmaty.
- Jak to wyzwałem od szmaty??!!
- Normalnie. Matka chciała cię położyć do łóżka, zaczęła ci rozpinać spodni,e a ty do niej: "gdzie z tymi łapami szmato, ja jestem żonaty!!"

:)