Jerkbait sie śmieje :)

[BOB1]

trochę muzyczki   

 

Zaprawdę WIEEEELKI to tenis (a i muzyczka przyjemna)

Edytowane 19 Lutego 2016 przez BOB1

[antoni]

Jedzie dwóch Arabów autem. Jeden mówi do drugiego:

- Wysadź mnie pod ambasadą!

[cyprys19]

 

 

[cyprys19]

[Voiteh]

https://www.youtube.com/watch?v=eH-neqN0WDk

[antoni]

Pan Edward Wszywka to pozytywna postać i testował już tysiące alkoholi.

[seiken]

Nie tylko alkohole testuje

https://www.youtube.com/watch?v=1DuCGiLTZIA

[cyprys19]

 

 

 

[cyprys19]

 

 

TO CHYBA RAJ...

 

 

 

[Artur1125]

@cyprys19 przejrzyj temat wstecz bo troche rzeczy już było, ale generalnie ????.

[Molteni]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:

• Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.

Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor:

• Ile jest 3 x 3?

Jasiu:

• 9

Dyrektor:

• Ile jest 6 x 6?

Jasiu:

• 36

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Pani Magda spytała:

• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili:

• Nogi.

Pani Magda:

• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

Jasiu:

• Kieszenie.

Pani Magda:

• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?

Jasiu:

• Kokos.

Pani Magda:

• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:

• Guma do żucia.

Pani Magda:

• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

• Podaje dłoń.

Pani Magda:

• Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?

Jasiu:

• OK.

Pani Magda:

Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu:

• Namiot.

Pani Magda:

• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu:

• Obrączka ślubna.

Pani Magda:

• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu:

• Nos.

Pani Magda:

• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. Jasiu:

• Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:

• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...

[cyprys19]

@cyprys19 przejrzyj temat wstecz bo troche rzeczy już było, ale generalnie .

 

Wrzuć coś od siebie...

[cyprys19]

 

 

 

 

[cyprys19]

[Gość Drac]

trochę muzyczki   

https://www.youtube.com/watch?v=3PYLnSrP3eE

Mi tam nie przeszkadza, że miła pani tenisa nie ogarnia.

I tak jest fajna. Mógłbym się z nią zaprzyjaźnić 

[deejaybialy]

Pan Edward Wszywka to pozytywna postać i testował już tysiące alkoholi.

Wiesław...

[Tomek88]

Mi tam nie przeszkadza, że miła pani tenisa nie ogarnia.

I tak jest fajna. Mógłbym się z nią zaprzyjaźnić 

Ona grała w tenisa?

[cyprys19]

 

 

 

 

 

 

[Molteni]

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

 

 

 

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:

- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

[cyprys19]

[antoni]

Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.

- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik?

- O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik.

- Nie, ja chcę zwiększyć!

- O przepraszam pana posła, nie poznałem!

[antoni]

Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej:

- Cześć. Mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem.

- Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.

[antoni]

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:

Sto Lat! Sto lat!

Jeden do drugiego:

- Ktoś tam ma chyba urodziny.

- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

[seiken]

https://www.youtube.com/watch?v=yFb7x42r92k

[cyprys19]