Jerkbait sie śmieje :)

[Krzysiu]

Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza:

- Na dworzec! Ale to bardzo szybko!

Na to taksówkarz:

- Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!

Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:

- Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj!

[Skalaar]

[zenek]

[BOB1]

... suchar i do tego modyfikowany  

[DelTor0]

... suchar i do tego modyfikowany  

 

No HGW by bardziej pasowala, tylko cos z zajumanymi kamienicami powinno byc 

[woblery z Bielska]

(...)

 

tak dla równowagi gdyby admin się obudził

Narzekacie, że cenzura i zamordyzm.

A gdy troszkę luzu, to jak wyposzczeni młodziankowie na szkolnej wycieczce

 

Nie będę Was pouczał. Dorośli jesteście (w przeważającej większości). Regulamin znacie. Więc proszę, jak dorosłych, byście ten regulamin szanowali. Chyba, że wolicie, by admin się obudził

 

Wracając do tematu - nie wiem, ograniczenie to, czy wyzwanie?

   

 

 

[przemow]

Gdyby ktoś potrzebował instrukcji :-))))

[Skalaar]

Pkt 4 jest naprawdę udany, ale najbardziej mnie rozbawił "integracyjny syndrom GAZ-MOCZ-KAŁ"      

Edytowane 1 Listopada 2017 przez Krzysiek P

[przemow]

Nie wiem czy to śmieszne czy przykre bo to jest prawdziwa Dyrektywa....

[Tomek88]

To mogą wystąpić teraz spory o interpretacje przepisów unijnych związanych z ową dyrektywą, oby nie zaskarżyły żadne środowiska o nieprzestrzeganie do komisji Europejskiej i żeby nie było znów wszczętej żadnej procedury i związanej z nią wizyty szanownej komisji na głowie 

[anpart]

[wobo]

Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak ostatnia kropla wpadnie ci w spodnie.... - ci w Brukseli tego nie wiedzą???????

[slawek_2348]

Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak ostatnia kropla wpadnie ci w spodnie.... - ci w Brukseli tego nie wiedzą???????

W Brukseli noszą już galabije

[deejaybialy]

[emoji16]

 

Wysłane z mojego SM-A510F przy użyciu Tapatalka

[anpart]

 

 

 

Edytowane 2 Listopada 2017 przez anpart

[ZIKU]

z wcześniejszej epoki,

[Tomrusz]

[Krzysiu]

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:

- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?

- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka ku*wa...

[Krzysiu]

W restauracji:

- Jak panu smakował chłodnik?

- Dupy nie urywa.

- Cierpliwości

[Krzysiu]

Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.

- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kurwa radził przygotować się na najgorsze.

[Krzysiu]

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:

- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!

Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:

- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?

- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!

- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.

Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:

- Dobra, skończyłem.

- A co to, kurwa, miało niby być?!

- Byłem się odlać

[Krzysiu]

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:

- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.

Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:

- To nie moje.

[anpart]

[Krzysiu]

Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi:

- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy

- to nie jest zły uczynek

- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie

- to nic ryzykowałeś życie

Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:

- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

[anpart]

Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi do sprzedawcy:

- Może mi pan coś dobrać? Pokłóciłem się z żoną i chcę się pogodzić.

Powiedz pan coś bliżej, żebym mógł określić jak bardzo musi się pan zrehabilitować.

-Nazwałem ja głupią........

Sprzedawca podaje jedną różę.

-..krową....

Podaje jeszcze dwie.

-...; tępą....

Podaje kolejne dwie.

-...i do tego tłustą.

Sprzedawca zabiera jedną i mówi:

-Pan poczeka , zaraz zrobię z tego dla pana wieniec.