Jerkbait sie śmieje :)

[Konstanty]

nowy Ruski  - miliarder - siedzi w Moskwie w swoim biurze na 140. piętrze we własnym biurowcu 

 - a, dość mam na dziś roboty, jadę na ryby

wyjeżdża windą na dach, wsiada do własnego helikoptera i leci na Bajkał

tam wsiada na swój luksusowy motorowy jacht, najlepsze wędki, sprzęt itd.

i zaczyna łowić; łowi, łowi i nic

przepływa w inne miejsce, echosondy te sprawy i dalej nic

mówi: a, w jeszcze jedno miejsce zapłynę, jak nie będzie brało to wracam do Moskwy

łowi, łowi i nic; mówi: ostatni rzut i wracam

i nagle łowi malutką rybeczkę;  - noż ku..a, co za połów - mówi wku...ony

wyczepią ją z haczyka i wrzuca do wody

a rybka mówi ludzkim głosem: słuchaj, ja jestem złota rybka - jeszcze trzy życzenia, wiesz - trzy życzenia!

nowy Ruski pakuje wędki do futerałów i mówi wkur...ony

- dobra, proś!

 

trzech nowych Ruskich pije wódeczkę i rozmawia o ostatnich nabytkach motoryzacyjnych

- Wania, co kupiłeś?

- ja? najnowsze czerwone Ferrari, nie ma jeszcze w produkcji

- a ty, Lonia?

- ja nowego Merola, najdroższy w salonie, złota karoseria

- a ty, Wowka?

- ja kupiłem sobie Wołgę

- co? Wołgę? na jaki ch...j tobie Wołga?

- no wiecie.... biorę sobie motorówkę i raz płynę z prądem, drugi raz pod prąd...

;-)

[Marcin P.]

Przychodzi kobieta do lekarza.

- Panie doktorze, mam problem... Wszystko kojarzy mi się z seksem...

- A brom brała dzisiaj Pani?

- Nie panie doktorze, dzisiaj jeszcze nie brombrałam

[sebalos.77]

[sebalos.77]

[Sławomir]

[Konstanty]

w knajpie przy winku siedzą trzy kur...y i rozmawiają o zawodowych tematach

- no wiecie - mówi jedna - jakaś tam przyjemność w naszym zawodzie jest, co nie?

- no tak, czasem trafi się fajny kut...s

- a jaka jest wasza ulubiona pozycja?

- moja od tyłu

- moja na boczku

- a moja - mówi trzecia - na rodeo

- na rodeo? nie słyszałyśmy! jak to jest?

- zaczynasz jak na jeźdźca, ujeżdżasz faceta i jak już ma dojść - to mówisz, że masz AIDS

i wtedy jak najdłużej masz utrzymać się w siodle

;-)

[Sławomir]

Kurka wcześniejszego posta już nie mogę edytować , ale tu się uśmiałem 

 

<iframe width="800" height="450" src="https://www.youtube.com/embed/cZsRop4-Fos" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

[Skalaar]

[speku3]

Wk*rwiony wędkarz kłóci się z gościem:

-Gówno mnie obchodzi kim jest twój ojciec! Płoszysz mi ryby, więc przestań chodzić po tej wodzie!

 

Nie wiem czy było dla mnie świeżo zasłyszane 

[Marcin P.]

Za co można zwolnić prostytutkę ? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Za niedociągnięcia   

[bartosz311287]

[emoji16]

 

Wysłane z mojego Redmi 4A przy użyciu Tapatalka

[sebalos.77]

[Skalaar]

[100icki]

Stacja benzynowa na peryferiach Lublina.

Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"

Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.

- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!

Kierowca

- Siedem!

Pracownik stacji benzynowej:

- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.

....

Po dwóch tygodniach:

Kierowca

- Pięć

Sprzedawca:

- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.

Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:

- Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?

Pasażer:

- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała...

[Konstanty]

W murzyńskiej wiosce w Afryce rodzi się białe dziecko.

Co prawda jest w wiosce obok biały misjonarz, ale to święty mąż i jego nikt nie podejrzewa.

Poruszenie, konsternacja, szok. Rodzice idą do wodza i szamana po poradę.
- Dziecko się urodziło białe, jak to możliwe?

- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku! Jak zawsze.
- Czyli od tyłu, tak? po murzyńsku?
- Od tyłu, od tyłu!

Wódz i szaman myślą, myślą…
- A palec w du...ie był?
- Nie było.
- Aaaa….! No to tędy się światło dostało!

[atb69]

 

 

[Sławomir]

 

 

[Konstanty]

Drogówka zatrzymuje pięknego, nowiuśkiego Merola 600

Czarna szyba opuszcza się powoli, gliniarz mówi:

- podkomisarz Kowalski, dokumenty do kontroli

A z wewnątrz auta okropny smród, zaduch. Policjant zagląda, a tam siedzi jakiś nieogolony obdartus, bezdomny w brudnych ciuchach.

- skąd masz to auto?

- dostałem od bogatego biznesmena, tu mam wszystkie papiery. Popełniłem wykroczenie drogowe?

- nie, to rutynowa kontrola

- no to sprawdzaj pan dokumenty i jadę dalej

- ale jak to się stało, że dostałeś takie auto?

- to proste, wyleczyłem go z łysienia. Był łysy jak kolano, a teraz ma fryz jak kiedyś Wodecki. No i mi dał z wdzięczności.

- a jaka to metoda?

- no….panie władzo… Moje gówno leczy. Nas….łem mu na czaszkę i włosy odrosły.

Policjant drze się do drugiego gliniarza w suce.

- Grzesiek, chodź no to, jest temat. Przychodzi łysy Grzesiek i dowiaduje się o całej sprawie.

- na pewno odrosną?

- odrosną, słowo.

- to puścimy cię, jak nasrasz mi na łysą czaszkę. Idą w krzaki, bezdomny ściąga gacie, policjant nadstawia czaszkę i …

A w krzaczorach po drugiej stronie drogi siedzą z lornetkami chłopaki z ferajny z miasta i mówią:

- noż ku…wa…. To już drugi patrol. Jeszcze jednemu nasra na łeb i naprawdę przegramy te dwie skrzynki wódy.

[sacha]

Ktoś mi kiedyś opowiadał o wyspie na północy Norwegii zamieszkałej przez niecałe 100 osób i drogami w ilości niecałych 20km . W sumie nic dziwnego gdyby nie to że 10 czy 11 samochodów na wyspie (ze wszystkich 20 czy 30) to były Farrari. 

[Alexspin]

Szpital oddział położniczy:

Ordynator: Siostro, skąd się biorą te męskie ryki?

Przełożona: Z izolatki panie doktorze.

O.: A co tam robi mężczyzna i czemu tak ryczy?

P.: Jego żona rodzi i chciał wiedzieć jakie to są te bóle porodowe.

O.: No i co?

P.: Zaszyłam mu dupę i zaaplikowałam rycynę...

[Delbanka]

[Marcin P.]

 

Wysłane z mojego SM-N9005 przy użyciu Tapatalka

[Tomrusz]

Lewy to 5 goli strzelił w 9 min

[Ugly]

Czytam własnie niezmiernie ciekawe wspomnienia Ewy Dzieduszyckiej pt "Podróżniczka" Teść autorki, Wojciech Dzieduszycki, https://pl.wikipedia.org/wiki/Wojciech_Dzieduszycki_(polityk) Niezwykle barwna postać filozof, polityk pisarz był znanym kawalarzem. Poniżej kilka próbek zaczerpniętych z ww ksiązki

 

Po frywolnym komentowaniu jakiejś damy gospodyni balu zwraca sie do Hr. Wojciecha

- Ekscelencja mimo swojego wieku jeszcze czuje pociąg do kobiet ?

- Niestety już tylko pospieszny 

- Co hrabia ma na myśli

- Otóż pociąg osobowy powoli jedzie i często staje, natomiast pociąg pospieszny jedzie szybko, ale staje rzadko

- Ależ panie hrabio ! Widzę że pan nic ni owija w bawełnę

- Ależ owszem owijałem. Nic nie pomogło !

 

Na śniadanie w Jezupolu do jajek na miękko podano nieposrebrzane łyżeczki

- Srebro od jajek czernieje - tłumaczy się gościom żona Wojciecha, Seweryna.

- Co ty mówisz? Nie wiedziałem. To Okropne - reaguje Wojciech i ostentacyjnie wyciąga zegarek z kieszeni przy spodniach

 

N.B.: bardzo ciekawa książka. Polecam

[Skalaar]