Jerkbait sie śmieje :)

[Artech]

https://www.olx.pl/oferta/nissan-micra-1-0-2000-r-p-n-e-CID5-IDvjW6P.html

[SID]

Mam pytanie: czy to się nadaje do wątku piękne widoki 

Obstawiam wykonanie "tatuaży" w UK lub bardziej RPA.  

Jak sądzicie?

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1531296,Taka

[domeldoom]

1. Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.


2. Miejski szalet. Wpada zdyszany facet, łapie za klamkę do klopa i słyszy:
- Zajęte, kurwa!
- Och, pardon.
- Silwuple, chuju.


3. Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie...


4. Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedna szanse i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, zejesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin....


5. Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna
taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do
domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia
idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej
taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.


6. Klient pyta się sprzedawcy:
>>> - A ten odkurzacz to mocno ssie?
>>> - Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.


7. Po dłuższej pogawędce przy piwie mówi kolega do kolegi...
Stary !...muszę ci coś wyznać !
Wal z grubej rury !
Ostatnio przez trzy godziny robiłem z twoją żoną bara-bara.
Nic wielkiego !...ja żeby z twoją zrobić bara-bara musiałem stać trzy godziny w kolejce !


8. Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z tyłkiem.
Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
Pacjenta najpierw ukłuto igłą w tyłek,i natychmiast w oku pojawiła się łza.
Następnie tą samą igłę wbili mu w oko, natychmiast się zesrał


9. Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...


10. Pijany facet leje pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok
przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydlę!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

[pisarz]

[pisarz]

 

 

 

[coma]

 

[Tomrusz]

[Skalaar]

[Sławomir]

 

 

[Konstanty]

rozmowa przy piwku, dwaj kumple-wędkarze

- ty, słuchaj... kupiłem żonie złotą kolię wysadzaną rubinami i jednym brylantem

- i jak? zadowolona?

- tak... zamknęła się i od tego czasu nie odzywa się do mnie

- jak to? coś nie tak z tą kolią?

- nie! taka była umowa! 

;-)

[Skalaar]

[DelTor0]

 

 

[vako]

skoro zaraz będzie po 22-drugiej i pojawiły się tematy damsko-męskie, a dzieci poszły spać to taka perełka z internetu:

[DelTor0]

 

 

 

[DelTor0]

 

 

[DelTor0]

 

 

[DelTor0]

 

 

 

 

[Skalaar]

Kotowiewiór bombowy, ale wleczonego "pierwszoklasisty" chyba nic nie przebije !!!       

[francisco scaramanga]

Straszna baba, ciekawe czy w Korei Północnej by tak dokazywała z taką wielką dupą.

[domeldoom]

1. Wchodzi gość do biura patentowego. Podchodzi do urzędasa i mówi z dumą:
-Proszę Pana, przyniosłem banana co smakuje jak śliwka!
-Niewiarygodne.. Proszę pokazać.
Urzędas bierze owoc i gryzie.
-Rzeczywiście! Ten banan naprawdę smakuje jak śliwka! -mówi, po czym uznaje patent.
-To jeszcze nic.. Mam kaktusa co smakuje jak kokos.
Biurokrata chwyta kaktus, gryzie i mówi:
-Rewelacja! Ten kaktus smakuje jak kokos! Patent!
-A teraz coś specjalnego.. - mówi klient, po czym wyjmuje z torby dorodnego arbuza. -Ten arbuz smakuje jak pizda.
Patenciarz z niedowierzaniem ogląda arbuza, po czym odgryza soczystego kęsa. Przeżuwając go chwilę w pewnym momencie gwałtownie wypluwa wszystko na podłogę.
-Tfuuuu!! To smakuje jak gówno!!
Klient:
-Z drugiej strony ugryź!


2. Gościu wychodzi z kryminału po 4 latach odsiadki i wyposzczony wybiera się na balety żeby wyrwać jakąś laskę i poruchać. Jest już na disco ale wszystkie dupy albo zajęte albo za brzydkie. W końcu po dobrych paru godzinach już nieźle najebany zauważa w rogu sali dziewuchę na wózku inwalidzkim. Podchodzi do niej i pyta:
-Hej Maleńka, zatańczysz ze mną?
Dziewczyna nie może uwierzyć własnym uszom że ktoś do niej podbił i odpowiada:
-Pewnie że zatańczę!
Gość łapie wózek i wbija z nią na środek sali, obraca, wykręca ten wózek, zapierdala z nią po całym parkiecie, światła, lasery, dziewucha wniebowzięta, banan na buzi, ręce w góre i jazda na całego. Disco się kończy, gościu mówi że ją odprowadzi do domu. Wracają, on pcha ten wózek i w pewnym momencie gdy przejeżdżali przez park, zatrzymali się, spojrzał jej głęboko w oczy i uderzyli w ślinę.. Potem podniósł ją z tego wózka, posadził na płocie zsunął spodnie i ją posuwa. Gdy skończył, posadził ją z powrotem na wózek, zapina spodnie, patrzy na nią a ona płacze!
-Co się stało, dlaczego płaczesz?? -pyta
Ona na to szlochając:
-Bo, bo jesteś pierwszym który mnie z płotu ściągnął..


3. Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat
wychodzimy gdzieś razem..


4. Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twoj kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo
struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to byl uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.


5. Dialog małżeński:
- Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
- Na pewno nie!
- Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
- Podoba mi się.
- To dlaczego byś się znów nie ożenił?
- No dobrze ożeniłbym się.
Żona (ze skrzywdzoną miną):
- Naprawdę?
Mąż głośne wzdycha...
- Spałbyś z nią w naszym łóżku?
- A gdzie indziej mielibyśmy spać?
- Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
- To by było chyba w porządku?
- I pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
- Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.Cisza...

[Tomrusz]

tak zapal

[coma]

 

"Niedawno, kiedy pracowałam w ogródku, moi sąsiedzi, wracający ze spaceru, zatrzymali się na pogawędkę. Podczas rozmowy zapytałam ich córeczkę, kim chciałaby być, gdy dorośnie. Powiedziała, że chce zostać prezydentem. Jej rodzice oboje są postępowymi demokratami, zapytałam więc: "Gdybyś była prezydentem, co zrobiłabyś w pierwszej kolejności?" Odpowiedziała, "Dałabym jedzenie i domy wszystkim bezdomnym ludziom." Jej rodzice nie kryli dumy! "Cóż za szczytny cel! - powiedziałam - Ale nie musisz zwlekać, aż zostaniesz prezydentem, by to uczynić!". "Jak to?" zapytała. Odpowiedziałam jej, "Możesz przyjść do mnie, skosić mój trawnik, powyrywać chwasty i przyciąć żywopłot, a ja zapłacę ci 50 dolarów. Potem będziesz mogła pójść pod supermarket, gdzie kręci się bezdomny i dać mu te 50 dolarów, by odłożył na jedzenie i dom." Dziewczynka zastanowiła się przez chwilę, po czym spojrzała mi prosto w oczy i zapytała, "A dlaczego ten bezdomny nie przyjdzie do pani i nie zrobi tych wszystkich rzeczy, a pani po prostu jemu da te pieniądze?" Powiedziałam "Witaj w Partii Republikańskiej". Jej rodzice już się do mnie nie odzywają."

[Sławomir]

Kotowiewiór bombowy, ale wleczonego "pierwszoklasisty" chyba nic nie przebije !!!       

 

Mina Clintona 

 

Edytowane 4 Września 2018 przez Sławomir

[MarasR]

Międzynarodowe spotkanie feministek

 

Przewodnicząca feministek na kongresie opowiada o tym aby skończyć z wykorzystywaniem żon przez mężów :my też mamy prawo odpocząć w domu po pracy -brawa na widowni-mamy też prawo poleżeć przed telewizorem-brawa na widowni- nie będziemy kurami domowymi -brawa na widowni, owacje na stojąco.

Na koniec mówi : siostry spotykamy się za dwa tygodnie i opowiemy o tym jak nam w życiu jest lżej i jak nasi mężowie pomagają nam w codziennych obowiązkach.

Po dwóch tygodniach ponowne spotkanie feministek.

 

Na mównice wchodzi amerykanka i mówi:

Wracam do domu i mówie John od dziś nie sprzątam nie gotuje i nie piorę.

Na pierwszy dzień nie widzę zmian ,na drugi dzień wyprał sobie skarpetki

-na widowni wielkie brawa -

 

Jako druga na mównice wchodzi niemka i mówi:

Wracam do domu i mówie Klaus od dziś nie sprzątam nie gotuje i nie piorę.Na pierwszy dzień nie widzę zmian ,na drugi dzień rewelacja posprzątał i zrobił mi kawe.

-wielkie brawa na widowni ,feministki szaleją

 

Jako trzecia na mównice wchodzi rosjanka i mówi:

Wracam do domu i mówie Jgor od dziś nie sprzątam nie gotuje i nie piore.

Na pierwszy dzień nic nie widzę , na drugi dzień nic nie widzę ,na trzeci dzień zaczynam widzieć na lewe oko...

Edytowane 4 Września 2018 przez M a r a s