Jerkbait sie śmieje :)

[domeldoom]

Jeden z moich ulubionych, przypadkiem odświeżony:

 

 

Ciemna noc, amerykański samolot wojskowy leci na akcję.
Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga.
Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, a następnie zielona.
Grupa komandosów wyskoczyła nad celem.
Z wyjątkiem jednego. Dowódca krzyczy do niego:
- Skacz!
- Nnnie! - odpowiada przestraszony komandos.
- Dlaczego nie?
- Bbbo jja nnie chhhcę!
- Skacz, bo pójdę po pilota!
- Ttto idź!
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest kompletnie.
- Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą!
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
- Nnnie, nnnie skkkoczczę!
W ciemności słychać zamieszanie, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenowaał.

[TOMIS1975]

Pustaki bez-komorkowe.

[pisarz]

 

 

Maksyma fotografującego niedźwiedzie: "Nie musisz być szybszy od niedźwiedzia, wystarczy, ze będziesz szybszy od swojego asystenta".

Edytowane 19 Września 2018 przez Pisarz.......ewski Piotr

[Konstanty]

Amerykanie zrzucili szpiega na daleką Syberię

szkolili go wiele lat, język perfekt, wszystkie dobre lewe dokumenty, ruble itd.

ma za zadanie przemieścić się do Moskwy, zatrudnić się na Kremlu i szpiegować Putina

gość wylądował w śniegu, zakopał spadochron, przebrał się w cywilne ciuchy, papachę i poszedł do wioski

zachodzi i mówi, że potrzebuje pomocy, bo zabłądził i nie wie gdzie dworzec kolejowy, a jedzie do Moskwy

lokalsi przyjęli go i pytają, co za jeden

aaa - mówi - jadę z Kamczatki do Putina pracować, tu mam papiery, dokumenty, skierowania, delegacje itd.

chłopi patrzą: no Ruski, nasz.... ale coś jakby nie Ruski...

naradzili się i mówią: zrobimy test

wyciągnęli wielką flachę bimbru i chlali razem 3 dni, a szpieg równo z nimi pił

ale... no Ruski, nasz.... ale coś jakby nie Ruski...

wymyślili, że musi zjeść gar pierogów z ziemniakami pod ogórki kiszone ze śmietaną

szpieg wszystko zjadł i o jeszcze prosi...

no Ruski, nasz.... ale coś jakby nie Ruski...

do bani poszli... siedział w temperaturze 100 stopni razem z chłopami, witkami brzozowymi się smagali, potem siedzieli pół godziny w przerębli na jeziorze, pili bimber, palili tabakę...

no Ruski, nasz.... ale coś jakby nie Ruski...

- wiem, mówi jeden chłop: dajmy mu 2 grube baby, dojarki z kołchozu; zobaczymy czy poradzi

przeleciał obie baby po 3 razy, wszystko jak swój; baby zachwycone

no Ruski, nasz.... ale coś jakby nie Ruski...

uradzili, że jednak zadzwonią na milicję

pały przyjechały, zabrali go do pierdla i potem wywalili z Rosji na zbity pysk

szpieg staje przed szefem CIA i zeznaje, jak było

szef fest wku...ny, takie koszty, tyle starań, tyle zabiegów

i końcu mówi: eeeechhhh..., wy Murzyni to wszystko spierdolicie

;-)

[DelTor0]

 

 

 

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

 

[MARIUSZ 69]

[emoji6]

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[Sławomir]

Małżeńska ostra kłótnia i w końcu on nie wytrzymuje 

K*****a idę do knajpy się napić 

wychodząc trzymał jeszcze palec na futrynie a żona jep drzwiami przyciskając palec 

on stoi za drzwiami i skomle z bólu wypowiadając 

 

orzeszku , orzeszku , orzeszku

 kobicina słyszy przez drzwi te słowa , kurczę tak fajnie mnie nazywa  trzeba otworzyć te drzwi i się pogodzić 

drzwi otwiera a on 

 

orzeszku o rzesz k*****o palce mi przycięła 

[Konstanty]

nie ma jak ciąg do zamążpójścia ;-)

Edytowane 19 Września 2018 przez Konstanty

[WalterW]

https://www.jula.pl/catalog/wypoczynek/wedkarstwo/kosze-isiatki/wiecierze-ipulapki/zylka-tonaca-773023/

 

Polecam do UL.

[pisarz]

Jedni lubią być fotografowani.

 

 

 

 

 

 

Inni chyba nie za bardzo .

 

 

 

[pisarz]

 

 

 

[pisarz]

 

 

 

 

 

 

[Skalaar]

[domeldoom]

1. Przychodzi laska do baru.. podchodzi, siada na hockerze, patrzy w bok a tam na drugim hockerze siedzi facet i gapi się na zegarek.. więc pyta go
- co, dziewczyna się spóźnia?
- nie, nie mogę się nacieszyć moim za***istym nowym zegarkiem
- hmm a co w nim takiego nowego i za***istego?
- hmm on widzi różne rzeczy i rozmawia ze mną telepatycznie
- tak? a co na przykład teraz mówi?
- hmm teraz mówi że nie masz na sobie majtek
- hehehe akurat ..coś z tym twoim zegarkiem jest nie tak..musi być zepsuty, bo mam je na sobie
na to facet stukając w szkiełko zegarka nerwowo mówi
- cholera znowu się spieszy o godzinę



2. Pewna matka zabrala swoja corke do lekarza i poprosila o
zbadanie
spuchnietego brzucha swojej pociechy. Po chwili doktor
stwierdzil ze
corka jest w ciazy. Matka zrobila sie czerwona z gniewu
o przez 10 minut
klocila sie z lekarzem ze jej corka jest porzadna
dziewczyna i nigdy nie
popsulaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak
mlodym wieku.
W pewnym momencie doktor wstal i zaczal patrzec za okno
Matka zdenerwowala sie jeszcze bardziej:
- Niech sie pan nie gapi za okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, nie - bo wie pani cos takiego juz sie raz
zdarzylo, tyle ze wtedy na niebie pojawila sie gwiazda i przybyli trzej
krolowie, a jabym tego za cholere nie chcial przegapic!!



3. Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
O kur*a ja pier***e!


4. Murzyn na pustyni znalazł dżina w butelce i go wypuścił.
Dżin powiedział:
- W nagrodę że mnie wypuściłeś spełnię twoje trzy życzenia.
Murzyn myśli, myśli i mówi:
- Chcę być biały, mieć zawsze dużo wody i oglądać dużo gołych dup.

...Dżin zamienił go w sedes.


5.
Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te
sprawy.Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w
płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak
wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i
wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie za***iście.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod
wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na
brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszku...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa
wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, kur*a, WYPUŚĆ POWIETRZE!

[Artek]

[Sławomir]

To była popijawa , na ostro 

 

 

 

 

 

 

 

Nic ująć nic dodać 

Edytowane 20 Września 2018 przez Sławomir

[Skalaar]

[DelTor0]

 

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

 

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

[DelTor0]