Jerkbait sie śmieje :)

[MARIUSZ 69]

...

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[chlodnica]

 

 

[Skalaar]

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed SĄDEM.

Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:

- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia ...

Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się

przesłuchanie stron.

Zagaja sędzia:

- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?

- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.

- To są znaczące zarzuty -posumował sędzia -co druga strona na to?

- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka", to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie !!! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie ?!!! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył !!!????????????????

[Tomrusz]

Jest ryzyko jest zabawa

 

[Skalaar]

[Salmon63]

[Skalaar]

[Sławomir]

 

[MARIUSZ 69]

Ze świata sportu

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[SID]

Ze świata sportu

 

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

Wczoraj się dowiedziałem dlaczego w naszej siatkówce nie widzę takich "scen"

[5384]

[domeldoom]

1. Chłop był na wycieczce w zoo. Po powrocie opowiada kumplowi, co tam widział.
- Widziałem zebre.
- A jak ona wygląda?
- A widziałeś konia?
- No!
- No to wygląda jak jak koń, tylko jest w biało-czarne pasy.
- Aha. I co jeszcze?
- Widziałem żyrafę.
- A jak ona wygląda?
- A widziałeś konia?
- No!
- No to wygląda jak jak koń, tylko ma dlugaśną szyje.
- Aha. I co jeszcze?
- Widziałem hipopotama.
- A jak on wygląda?
- A widziales konia?
- No!
- No to wygląda jak koń, tylko gruby, ma krótkie nóżki, szeroki pysk i w wodzie siedzi.
- Aha. I co jeszcze?
- Widzialem węża.
- A jak on wyglada?
- A widziales konia?
- No!
- No to ten wąż ni chuja do konia nie podobny.
2. Mówi mąż do żony
-idź po piwo
-ależ kochanie może jakieś magiczne słowo
-hokus pokus,czary mary wypierdalaj po browary...
na to zona
- w takim razie... ence pence zamiast cipki masz dziś ręce!
3. Dwóch gości wychodzi z kasyna. Jeden jest zupełnie nagi, drugi ma na sobie tylko majtki i skarpetki.
Ten goły zwraca się do kolegi:
- Zdzichu, i za to Cię kurwa lubię! Ty zawsze wiesz kiedy skończyć!
4. Na huczną imprezę wpada patrol Policji.
- Ale myśmy dzwonili po kurwy a nie po policję !
- To sąsiedzi po nas dzwonili !
- A to niech oni was dymają.
5. Przychodzi facet do lekarza:
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mówi?
- Nie, jak rucham!!!
6. Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
7. Przyjechał do wsi uzdrowiciel. Ksiądz z ambony zapowiedział, że w niedzielę o 16-tej w remizie strażackiej będzie uzdrawiał. Cała wieś zleciała się do remizy na 16-tą. Wyszedł uzdrowiciel i pyta:
- Kto chory niech wystąpi.
Wychodzi gość o kulach.
- Jak Wam na imię? - pyta uzdrowiciel.
- Barnaba.
- A co Wam jest Barnabo?
- Nie mam władzy w nogach od urodzenia.
- Wejdźcie Barnabo za parawan, czy jest jeszcze ktoś chory?
Wychodzi drugi "pacjent".
- Jak Wam na imię? - pyta uzdrowiciel.
- Pafnucy.
- Co Wam dolega?
- Mam fatę fymofy od fysiestu lat.
- Zapraszam za parawan. Czy jest ktoś jeszcze?
Nie ma więcej chętnych. Uzdrowiciel staje przed parawanem, skupia się, puszcza bioprądy w kierunku parawanu. Po chwili woła:
- Barnabo, odrzuć kule...
Spory hałas dobiega zza parawanu.
- Pafnucy, przemów...
- Bafnaba się fypiefdolil.
8. Spotkali się dwaj koledzy z wojska i przy winie rozmawiają o życiu:
- Słuchaj, Czesław, mam dla ciebie dwie wiadomości - dobrą i złą. Którą chcesz usłyszeć najpierw?
- Złą.
- Nasze żony tak się zaprzyjaźniły, że zostały lesbijkami.
- O żesz w mordę, a ta dobra?
- Coraz bardziej mi się podobasz, Czesiu...
9. W małżeńskim łóżku, żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Stefan...
Bez dwóch zdań doprawiała mężowi rogi, a on szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Stefan...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Mąż w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Stefan to ma klasę!".
Stefan zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Mąż myśli: "szlag, ale ten Stefan, to jednak jest zajebisty!".
Stefan kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Mąż myśli: "ten Stefan, to ekstra gość!".
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Mąż do siebie : "Ja pier....! Ale wstyd przed Stefanem".
10. Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

[Gabriel Kozdraś]

@domeldoom

dowcip nr 2 ma ciąg dalszy ..

Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast ci*ki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

[pisarz]

Gdy Jack London nie dostarczył w terminie swego nowego opowiadania, zdenerwowany wydawca napisał do niego list: 
 "Jeśli nie dostarczysz pan opowiadania w ciągu dwóch dni, lepiej nie pokazuj się się pan w wydawnictwie, bo zrzucę pana kopniakami ze schodów. A ja, jak pan wie, zawsze dotrzymuję obietnic". 
Pisarz odpowiedział:
"Drogi panie! Gdybym ja swą pracę wykonywał nogami, to też dotrzymywałbym obietnic".

 

 

Józef Haydn na próbie orkiestry uderza batutą w pulpit i zwraca się do klarnecisty: 
- Słyszałem już ten fragment lepiej grany. 
Na to klarnecista: 
- Ale nie przeze mnie!

 

 

Znany francuski polityk powiedział kiedyś do Ignacego Jana Paderewskiego: 
- We Francji jest takie powiedzenie: "pijany jak Polak". Ile jest w tym prawdy? 
- Proszę nie wierzyć powiedzonkom. W Polsce na przykład mówi się: "uprzejmy jak Francuz".

[Tomrusz]

chyba w Wiedźminie III

 

[kamson]

.

[Marcy-]

https://pbs.twimg.com/media/DofO3urW4AA0zva.jpg

[chlodnica]

 

 

[Artek]

[grzesiekre]

Siedzi facet ze swoją żoną w restauracji, coś juz wypili coś zjedli. Do kelnerki która ich obsługiwała gość mówi tak:

-jest pani bardzo ładna, ma pani piękne oczy, no nie mogę się napatrzeć na panią.

-dziękuję panu bardzo, jest pan bardzo miły..

Na to odzywa się, mocno wkurzony żona:

-Stefan, może powiedz pani o swojej impotencji!!?

-O przepraszam panią bardzo-wskazując na żonę- Moja Impotencja, Grażyna!

[Artek]

[pisarz]

https://pl.pinterest.com/pin/68736975767/?utm_campaign=category_pp&e_t=2a2c32f5f13e4b81b08d6039bc8c4151&utm_content=68736975767&utm_source=31&utm_term=3&utm_medium=2012

 

 

 

 

 

https://pl.pinterest.com/pin/789678115884609602/

Edytowane 4 Października 2018 przez Pisarz.......ewski Piotr

[pisarz]

 

 

 

 

 

 

[pisarz]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[MARIUSZ 69]

....

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka