Jerkbait sie śmieje :)

[Sławomir]

Chłodnica , też bym się schował , to chyba jakis mutant po promienny 

[Tomy]

[coma]

 

[MARIUSZ 69]

.....

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[MARIUSZ 69]

free image upload

[MARIUSZ 69]

....

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[pisarz]

 

 

 

 

 

 

[domeldoom]

Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał!

 

 

 

 

 

 

A mówiła mama: "Idź na ginekologa będziesz ręce w ciepłym trzymał' - pomyślał kierowca TIR'a gdy w mroźną noc zmieniał koło w swojej ciężarówce.

Edytowane 8 Października 2018 przez domeldoom

[domeldoom]

1.Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli.
- Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

2. Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

3.Kobieta zamówiła nową szafę. Przyjechała ekipa. Zamontowała wszystko i odjechała. Po pewnej chwili na dole, ulicą przejechał tramwaj, a tu nagle się szafa otwiera. I tak kilka razy. Kobieta zamyka szafę, jedzie tramwaj, a szafa się otwiera. Zdesperowana idzie po sąsiada. Opowiada mu wszystko. Zamykają razem szafę, jedzie tramwaj, szafa się otwiera i tak kilka razy pod rząd. W końcu sąsiad proponuje: - Wie Pani co? Ja wejdę do środka szafy, jak będzie jechał tramwaj i szafa się znowu otworzy to wtedy zobaczę to od wewnątrz i będę wiedział co się dzieje. Tak jak zaproponował, tak i zrobił. Tramwaj nie jechał, a w między czasie przyszedł mąż z pracy. Ściąga płaszcz. Myśli sobie: - O nowa szafa! Pewnie żona chciała mi zrobić prezent. Otwiera szafę i wryty ze zdziwienia mówi:
- A Pan co tutaj robi?
Gostek odpowiada: - I tak Pan nie uwierzy - Czekam na tramwaj!

4.Szpital. Oddział porodowy. Właśnie ma rodzić pewna kobieta, więc pyta się jej pielęgniarka:
- Czy chce Pani, aby mąż był przy porodzie?
Ona odpowiada:
- Nie! Nie było go przy poczęciu, to tym bardziej nie jest potrzebny przy porodzie...

5.Żona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mnie
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś sama na wczasy.

6.Mąż wrócił wcześniej do domu,
kochanek nie zdążył wyjść od żony.
Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" :
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywą na interesie?
- Tylko wtedy gdy pada.

[Tomrusz]

[chlodnica]

 

 

[Skalaar]

[seiken]

   

https://www.youtube.com/watch?v=PFkPvJI_H4U

[Skalaar]

śmieszne i..straszne. Czarne lustro się zbliża...

[anpart]

[domeldoom]

1. Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił.
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat


2. Idzie dwóch gości koło sejmu i słyszą "sto lat sto lat!!!!" na to jeden
-chyba ktoś ma urodziny
-co ty ustalają wiek emerytalny.


3. Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i s*ałem...


4. - O żesz kurwa jego w dupę pierdolona mać! - powiedział stary marynarz, po czym zaklął szpetnie.


5. Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

 

 

6. Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

 

 

 

7. Spotyka się dwóch gości w barze. Nie widzieli się pare lat. Siedli przy ladzie i pija piwo.
- Słuchaj stary. Widzę ze Ty nie masz problemu z podrywaniem dziewczyn, ja to nawet jak jakaś ma się spodoba to nie wiem co mam do niej powiedziec.
- A widzisz ta blondyne co wchodzi do kibla?
- No widzę.
- Fajna?
- No zajebista.
- To podejdz pod kibel, jak wyjdzie powiedz "Cześć", a potem pierwsze co ci przyjdzie do głowy i rozmowa jakoś się sklei...
Tak tez zrobil. Wychodzi blondyna, a gość ją zatrzymuje:
- Cześć.
- No Hej - odpowiada blondyna.
- Srałaś?

Edytowane 9 Października 2018 przez domeldoom

[seiken]

Ale się porobiło  Maybe going fishing in a lightning storm with a graphite fishing rod is a bad idea

Edytowane 9 Października 2018 przez seiken

[pisarz]

             Znana anegdota mówi o pisarzu Adolfie Nowaczyńskim, który z jakiegoś powodu nie lubił Juliana Tuwima i wielokrotnie szukał okazji, aby publicznie wytknąć mu żydowskie pochodzenie. Podczas uroczystości na cześć Tuwima Nowaczyński wzniósł taki oto toast:

- „Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, bez „Pana Tadeusza” – nie ma „Pana Tadeusza” bez Jankiela. Niech żyje Tuwim”!

Błyskawiczna reakcja Juliana Tuwima powstrzymała śmiechy i komentarze zebranych na uroczystości. Poeta również postanowił wznieść toast:

- „Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez „Pana Tadeusza”, nie ma „Pana Tadeusza” bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów”!

 

 

 

Edytowane 9 Października 2018 przez Pisarz.......ewski Piotr

[Tomrusz]

stroje ludowe na podkarpaciu

 

[domeldoom]

[5384]

[Marcin P.]

 

Wysłane z mojego SM-N9005 przy użyciu Tapatalka

[Sławomir]

 

 

[Salmon63]

????????????????????

[Skalaar]