Jerkbait sie śmieje :)

[pisarz]

Kto pod kim dołki kopie , ten.............

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 10 Listopada 2018 przez Pisarz.......ewski Piotr

[pisarz]

Na kolegów  zawsze można ................

 

 

 

 

[Kamil_Olsztyn]

Chyba muszę zmienić monitor, nie widziałem wyprysków. Pewnie lepiej gdyby miała "balony" jak w kolibri, a za 10 lat używała do ich podtrzymywania pasów transportowych...

Też nie zauważyłem mimo braku wady wzroku. Młoda i zgrabna ale dla co niektórych lepsza by była emerytka po zawale.

[pisarz]

Na prokurze nuda , to pokazała jak powinno wyglądać rodeo.

 

 

 

W tych hipermarketach to trzeba się nachodzić

 

[woblery z Bielska]

Wątek o kondycji edukacji przeniosłem tutaj:

http://jerkbait.pl/topic/117846-edukacyjny-offtop-z-jerkbait-si%C4%99-%C5%9Bmieje/

 

W tym wątku powracamy do bardziej pogodnych tematów

[pisarz]

Włamywacz obserwował piękną, bogatą wille. Miał nadzieje, że tam znajdzie wiele wartościowych rzeczy. Obserwował dom i gdy nadarzyła się okazja postanowił się włamać.


Właściciele domu, odjechali właśnie z podjazdu, a on mógł spokojnie skoncentrować się na zadaniu.

Rozbroił alarm, sforsował zabezpieczenia i dostał się do środka.

Włączył latarkę, żeby móc się rozejrzeć i wtedy usłyszał głos, który odezwał się słowami:

„Jezus patrzy…”

Przestraszył się, zastygł bez ruchu, odwrócił powoli, rozejrzał. ale nie dostrzegł nikogo. Przez chwilę nawet zaczął wątpić czy rzeczywiście to usłyszał. Choć nie wierzył, że mógł mieć omamy słuchowe, już niczego nie był pewien. A może to stres, w końcu to praca pod sporą presją. Może powinien już skończyć z tym zawodem?

Gdy tak rozmyślał, ponownie odezwał się głos:

„Jezus patrzy…”

Teraz już był pewien, że się nie przesłyszał, więc nerwowo zaczął oświetlać całe pomieszczenie i wtedy dostrzegł właściciela głosu.



Odetchnął z ulgą, ponieważ to była tylko papuga.

[pisarz]

 

 

 

 

 

[Gość szkutnik]

Chyba muszę zmienić monitor, nie widziałem wyprysków. Pewnie lepiej gdyby miała "balony" jak w kolibri, a za 10 lat używała do ich podtrzymywania pasów transportowych...

 

co kogo obchodzi co będzie za 10 lat...

[Skalaar]

Piotrek, tam cos bylo (w tym kawale),ze Jezus byl..rottweilerem /;-)

Edytowane 11 Listopada 2018 przez Krzysiek P

[pisarz]

Piotrek, tam cos bylo (w tym kawale),ze Jezus byl..rottweilerem /;-)

Krzysiek , masz rację .  

Nie to się wkleiło co chciałem .

 

 

Złodziej włamał się do...

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:

- Jezus cię widzi...

Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...

- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.

Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga...

- Cześć - odezwała się papuga - mam na imię Maria...

- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo głupie imię szczególnie jak dla ptaka.

- Może i tak ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana...

[BOB1]

...w temacie

Przyjęcie w eleganckim domu. Gospodarz chcąc rozbawić towarzystwo postanawia opowiedzieć kawał

- Czy wiecie państwo, jak w Australii poluje się na strusie?

- nieeee

-Bierzemy więc łysego faceta, idziemy z nim na pustynię, zakopujemy w piasku aby tylko wystawała mu łysina. Idzie struś, patrzy jajo i kuca aby je wysiedzieć a facet łapie go za nogi i struś upolowany!

Aplauz, brawa, wszyscy rozbawieni.

Za jakiś czas w tym samym domu kolejne przyjęcie, inne towarzystwo. Gospodarz odbiera niespodziewany telefon i mówi do żony:

- kochanie, muszę wyskoczy na godzinkę. Zajmij się naszymi gośćmi.

- jak to zajmij? co mam robić? mówi lekko przerażona kobieta.

- opowiedz im kawał

- ale ja nie znam kawałów!!!

- a pamiętasz ten o strusiu? dasz radę.

Więc za jakiś czas jak atmosfera lekko siadła, pani domu pyta:

- wiecie państwo jak poluje się na strusie w Australii?

- nieeee

- otóż bierzemy łysego faceta i idziemy z nim na pustynie, zakopujemy w piach tak aby tylko jajka mu wystawały. Idzie struś i widzi jajka do wysiadywania, kuca a wtedy facet łapie go za nogi i struś upolowany ... tylko na jaką cholerę on miał być łysy???!!!

[MARIUSZ 69]

.....

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[ObraFM]

Niewiedza może kosztować 

​https://www.youtube.com/watch?v=LYuE2RdCqqM

 

[piter v]

Na poprawę humoru.Lepsze od oryginału.

[Sławomir]

Na poprawę humoru.Lepsze od oryginału.

 

 

No zajebi...e         Zwłaszcza ten głos 

 

 

 

Edytowane 12 Listopada 2018 przez Sławomir

[Sławomir]

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.

Amen!"

[piter v]

A teraz puść sobie w prędkości 0,5

[wedkarski365.pl]

[seiken]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=61&v=PDcm_vh7UEQ

[Tomrusz]

[Skalaar]

[sero1975]

pontolotnia

 

https://www.sadistic.pl/pontolotnia-vt483431.htm

[anpart]

 

 

Edytowane 13 Listopada 2018 przez anpart

[seiken]

Mój dziadek był na Titanicu . Jeszcze przed tragedią

zaczął ostrzegać wszystkich , że statek zatonie

-I co ?

-I wyjebali go z kina 

[Konstanty]

siedzi baca na hali

przed nim pasie się jego własne stado młodych nowych łowiecek

baca pyka fajeckę i mówi:

- jak sułtan, kurna, jak sułtan

;-)