Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

 

Edytowane 22 Stycznia 2019 przez anpart

[coma]

 

[Paweł nizinny]

,

[anpart]

[Salmon63]

[bigrafi]

[albercik2]

https://translate.google.co.uk/translate?hl=en&sl=en&tl=pl&u=https%3A%2F%2Fwww.dailymail.co.uk%2Fnews%2Farticle-6605539%2FGoogle-staff-complained-word-FAMILY-offensive-homophobic-referring-children.html%3Ffbclid%3DIwAR11ELJkNRgZhRIdd8MUBvelCoh-wTfXKDTL-xTAjQhGK5D4h2n2NhG13fs

[hudy76]

Jeszcze trochę to wstyd się będzie przyznać, że jest się białym heteroseksualnym katolikiem...

 

Wszyscy myślą, że dziewczyny z dużymi cyckami marzą o spaniu z milionerami.
W rzeczywistości dziewczyny z dużymi cyckami marzą o spaniu na brzuchu.

[MIGOTKA]

Jeszcze trochę to wstyd się będzie przyznać, że jest się białym heteroseksualnym katolikiem...

 

 

Zapomniałeś : monogamicznym

[Ugly]

Jeszcze trochę to wstyd się będzie przyznać, że jest się białym heteroseksualnym katolikiem...(...)

Ty lepiej skasuj ten post... w 2050 znajdą i pójdziesz siedzieć albo co gorszego.  

[hudy76]

2050... optymista...

 

Mama miała dwóch synów: optymistę i pesymistę. Chciała im wyrównać trochę szanse w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty - optymiście coś dołującego, a pesymiście coś wystrzałowego. Jak pomyślała, tak zrobiła.
Pesymiście kupiła kolejkę elektryczną z rozjazdami, tunelami, semaforami... słowem odlot. Dla optymisty miała coś gorszego; zapakowała do pudełka końską kupę. Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty, obejrzeli je i mama pyta pesymisty: co też mu Mikołaj przyniósł. A ten jak nie zacznie narzekać: że kolejkę elektryczną, ale na pewno nie działa, pewnie się szybko zepsuje, ma zepsute tory itd. itp. No więc mama podeszła do optymisty;
- A ty, co tam synku dostałeś od Mikołaja?
- Konika, ale chyba gdzieś uciekł?!

 

Rozmawiają dwaj kumple:
- Wiesz, dziś zaczepił mnie facet na ulicy i zaczął wyzywać od transwestytów - mówi jeden.
- I co zrobiłeś?
- A co miałem zrobić? - Walnąłem go torebką!

Edytowane 22 Stycznia 2019 przez Koincydencja

[marecki003]

Tak optymistycznie.

 

 

 

Edytowane 22 Stycznia 2019 przez marecki003

[Alexspin]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

---------------------------------------------------

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

-----------------------------------------------------------

Nad wiosennym stawem rozsiada się wędkarz i usiłuje coś złowić. Mija godzina, dwie, trzy, a tu nic! Naraz nad wodą staje dwunastolatek, zarzuca wędkę i wyciąga rybę za rybą. Wściekły coraz bardziej wędkarz nie wytrzymuje i woła:
– A lekcje, smarkaczu, już odrobiłeś?!

[Delbanka]

 

 

 

 

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1563036,Taka

 

https://www.wiocha.pl/1563033,A_tu_taka

 

 

Jaki komin 

 

 

[MARIUSZ 69]

Jak pęknie to nie przejmować się ?

 

 

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[ŁukaszFZS]

https://demotywatory.pl/3318080/Przyneta

[Tomrusz]

Weterynarz i ginekolog zamienili się na jeden dzień gabinetami - ot, żeby sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje.
Następnego dnia zdają relacje. Ginekolog mówi:"
"Staaaary, ale miałem ciężki poród. Tzn. poród, jak poród, ciężki w tym sensie, że to krowa była i trzeba było się strasznie wysilić, ten cielak był strasznie ciężki!"
A weterynarz:
"Wiesz co, ja też odebrałem ciężki poród. Tzn. sam poród poszedł gładko, ale wiesz, jak długo musiałem tą kobietę namawiać, żeby zjadła łożysko?!

[domeldoom]

Idzie ojciec z synem. Lato. Gorąco jak diabli. Ojciec kupił zimne piwo i pije...
- Tatuś! Kup lody!
- Lody? Do piwa?!

[domeldoom]

 

 

 

 

 

 

Chyba świnka

[MarasR]

[marecki003]

Kocha się pielęgniarka z doktorem i nagle go pyta:
- Panie doktorze pan jest chirurg czy anestezjolog?
- Chirurg.
- To rżnij mnie pan, a nie usypiaj!

 

 

[Sławomir]

Idzie ojciec z synem. Lato. Gorąco jak diabli. Ojciec kupił zimne piwo i pije...

- Tatuś! Kup lody!

- Lody? Do piwa?!

 

Przypomniałeś  mi 

 

 

 

Tato , tato chodź na sanki 

Nie , nigdzie nie idę 

Oj tato chodź na te sanki , fajnie będzie 

Nie nie chce mi się 

Tato proszę Cię 

No dobra ubieraj się i idziemy 

Pół godziny później 

 Tato ja już nie chce być na tych sankach 

Ciągnij mnie , nie marudź 

[piter v]

Edytowane 24 Stycznia 2019 przez milupa - rybka

[fish28]

Odnośnie tej oferty na transicie.

Kiedyś pracując w Norwegii, była tam taka firma malarska, która na swoich autach miała fajne hasło reklamowe- MALUJEMY NA CZARNO, ALE MAMY TEŻ INNE KOLORY????