Jerkbait sie śmieje :)

[Nika]

Bo wiadomo

[Alexspin]

Dałeś tak, jak by to był ostatni dzień tego świata        

Eee tam, na pewno kwarantanna z własną żoną... :D

 

[sero1975]

Sytuacja z wczoraj .

 

Byłem na rybach wczoraj. Wróciłem podjechałem pod garaż wyciągnąlem przedłużacz wziąłem ładowarkę podpiąłem akumulator powyciągałem co cenniejsze graty . zjadłem kolację poszedłem spać . Dziś rano wstaje a tu przymrozek . Zeskrobałem szyby załadowałem graty i jadę na łowisko . Jadę spokojnie do łowiska mam jeszcze jakieś 10 km podjeżdża auto z tyłu i zaczyna mi mrugać długimi . Spokojnie przytulam się do prawego pasa i daję gościowi znać żeby wyprzedził . gość dalej mruga . Myślę sobie co za debil Starem z przyczepą by mnie wyprzedził . Widzę zjazd na stację benzynową pomyślałem ,że zatankuję i wezmę sobie kawę . Zjeżdżam  a gość za mną . Staję wysiadam ,gość też wysiada i mówi do mnie :

 

Panie coś pan za sobą ciągniesz po asfalcie ....

 

Zatem jeżeli chodzi o urazy mechaniczne to bardzo polecam ładowarki schummacher :D :D.

 

Przejechałem ok . 60 km

 

Wróciłem do domu . Działa :D :D.

[BOB1]

...wiedziałem, że podejmuję dobrą decyzję kupując Schummachera!        

[SID]

Kurcze, byłem sprawdzić i okazuje się,  że moja nie posiada kołek.

Może to inny model, taki mniej mobilny?  

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1648623,Rozmowa-dwoch-kolegow

[Salmon63]

[Konstanty]

zdalnie ;-)

[MajKar]

https://www.facebook.com/195570990482913/videos/659070827943773/

[SID]

Widać, że pacjent na NFZ i to bez kolejki (wyjątkowo niedopasowana). 

 

https://www.instagram.com/reel/CHF1ic-g03_/?igshid=sc9ffaxv18ve

[Salmon63]

[Maciej1979]

Żona wraca do domu z zebrania feministek i od razu buczy do męża;

 

-od dzisiaj pierzesz ,sprzątasz, gotujesz, normalnie giniesz w kurzu i nie chcę cie widzieć na oczy

 

I go nie widziała, jeden dzień,drugi,trzeci

 

Aż jej zeszła opuchlizna z oczu.

[Konstanty]

;-)

[Konstanty]

Młoda dwudziestoletnia dziewczyna została wydana za mąż za siedemdziesięcioletniego pana młodego

Trochę płakała, ale rodzicom nie wolno było sprzeciwiać się

Mama jej powiedziała, że to dobry mężczyzna, ale z seksem mogą być problemy

No nic, wesele, impreza i końcu noc poślubna

Dziewczyna poszła do swojego pokoju i szykuje się do spania

Nagle ktoś puka do drzwi

- kto tam?

- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek

Wpuściła męża, a ten naprawdę porządnie ją przeleciał; nie jest tak źle, pomyślała dziewczyna

Za dwie godziny ktoś znowu puka do drzwi:

- kto tam?

- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek

Znów wpuściła męża, a ten porządnie ją przeleciał; jest całkiem ok, pomyślała dziewczyna

Ale za dwie godziny ktoś znowu puka do drzwi:

- kto tam?

- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek

Zdziwiona dziewczyna znów wpuściła męża, a ten porządnie ją przeleciał; cholera, może być problem, pomyślała dziewczyna

Za dwie godziny ktoś znowu puka do drzwi:

- kto tam?

- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek

- kochanie, byłeś już u mnie trzy razy!

- wybacz, najdroższa, skleroza!

[Konstanty]

Stoją gliniarze na Wisłostradzie i suszą

Jedzie Merol, radar pokazuje 200 km/h

Gliniarz wyskakuje z lizakiem na środek ulicy: stop!

Merol ledwo wyhamował, gliniarz pokazuje kierowcy: człowieku, 200 km/h w Warszawie, na Wisłostradzie!

- prawo jazdy poproszę

- nie mam

- dowód rejestracyjny poproszę

- nie mam

- jak to? Proszę otworzyć maskę, sprawdzimy numery

- nie ma co otwierać, kradziony, panie władzo…

- bagażnik proszę otworzyć

- nie mogę, tam dwa trupy, wiozę właśnie za miasto zakopać, porachunki mieliśmy

Gliniarz woła przez radio wsparcie: przestępca!  Przyjeżdżajcie, wołajcie czarnych

Przyjeżdża kilka wozów wsparcia, dowódca akcji pyta, co się dzieje

Przestępca, trupy, kradzione auto, mafia - krzyczy gliniarz

- Dokumenty poproszę, mówi dowódca

Kierowca grzecznie wyciąga portfel, prawko jest, dowodzik, dowód rejestracyjny, OC, AC, wszystko jest

- bagażnik proszę otworzyć

Kierowca otwiera, a tam pusto, tylko trójkąt, apteczka, gaśnica z przeglądem, wszystko jest

Dowódca pyta, o co tu ku…wa chodzi?

Kierowca mówi: nie wiem, zaraz jeszcze ten z drogówki pewnie powie, że z 200 km/h jechałem po Wisłostradzie

;-)

..............................

 

jedzie wypasiony, terenowy Jeep

za nim maluch, ale taki kompletny już trup, w środku dziadek, od nowości ma tego malucha, już z 50 lat

i nagle czerwone światło

Jeep po hamulcach, zatrzymuje sie na czerwonym

a maluch w niego z tyłu.... łuuup! i walnął w zderzak

wychodzi z Jeep kierowca, wściekły

podchodzi do malucha... patrzy - trup prawie nie auto, rdza, sypie się wszystko, i jeszcze dziadek przestraszony siedzi...

kierowca pokazał, żeby dziadek otworzył szybę, ten otwiera przestraszony...

a kierowca mówi:

- no a jak ty byś beze mnie zahamował na tym czerwonym świetle?

................................

siedzi lekarz psychiatra w gabinecie

nagle otwierają się drzwi, i wpełza ktoś

jakiś taki powyginany, tyłem...

lekarz zadowolony mówi:

- i kogo my tu mamy? pewnie jesteśmy jaszczureczką? albo robaczkiem? a może małym wężykiem?

facet odwraca się i mówi:

- nie, ja tu panu Internet podłączam

;-)

Edytowane 4 Listopada 2020 przez Konstanty

[Matteoo]

I takie okonie się łapie:

 

 

 

 

[Matteoo]

Jutro jedziemy na ryby, napoje zabezpieczone, przekąski zabezpieczył kolega:

 

[Maciej1979]

[hudy76]

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia??!
Metoda praktyczna.
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spie***my i teraz:
- jeśli spie***my a niedźwiedź nie goni nas to jest to mis pluszowy
- jeśli spie***my na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli spie***my na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spie***my na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to mis koala
- jeśli spie***my i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli spie***my, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to mis Yogi
- Jeśli spie***my, a niedźwiedź zaczyna płakać i śpiewać to jest to miś Coralgol- największa pipa wśród niedźwiedzi.

 

Anatomia:
Profesor podając czaszkę 3 miesięcznego płodu:
- Kto upuści i rozbije ma 12 miesięcy na oddanie nowej!
Akademia Medyczna we Wrocławiu

 

 

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana -
zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu
krajach na świecie.

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter z nimi się nie napije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

 

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA DUSZPASTERSKIE:

- Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swej działalności.

- Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie o składanie jaj w przedsionku.

- Pan został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo innego.

- W niedzielę ksiądz rektor uczestniczył w swej mszy pożegnalnej, Chór odśpiewał "Klaskajmy wszyscy w dłonie".

- Po południu, w północnym i południowym końcu kościoła, odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

- W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy o wcześniejsze przyjście.

- W środę spotkanie żeńskiego klubu literackiego. Pani M zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

- W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy poniedziałek po południu.

- W niedzielę nasza grupa teatralna zaprezentuje Hamleta. Wszyscy jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

- W środę wieczorem spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości. Prosimy używać tylnych drzwi.

- We wtorek cotygodniowa katecheza. Tym razem temat: Jezus chodzi po wodzie. Temat katechezy w przyszłym tygodniu: W poszukiwaniu Jezusa.

- W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

- [Z tablicy ogłoszeń] Dzisiejszy temat: czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

 

 

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nową parę butów. Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi
różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak
bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:

-Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział :
- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......

Edytowane 7 Listopada 2020 przez HaDe

[SID]

Pewne małżeństwo miało po 60 lat, rówieśnicy i 25 lat od ślubu.

Przyszedł do nich anioł i mówi.

Pięknie żyjecie, Bogu się podobacie, dostaniecie nagrodę, więc co chcecie?

Ta pani:

-Ja chcę podróż dookoła świata.

Anioł wyjął bilety oraz rezerwację hoteli.

-Dla pana też mam to wszystko.

Mąż odpowiada: 

-Ale ja nie chcę jechać dookoła świata!

-Tak, pan chce inną nagrodę, a co pan chce?

-Drogi aniele, ja to już tak od pewnego czasu marzę, by mieć żonę o 30 lat młodszą.

Anioł mówi:

-Nie ma sprawy, dotknął tego faceta i facet miał 90 lat. 

                                                                                                  ks. Piotr Pawlukiewicz 

[MarasR]

Dzień dobry. Czy Pan zawsze udaje ,że z kolegami jeździ na ryby ? 

 

[hudy76]

https://joemonster.org/art/20222/Typowi_przedstawiciele_internetowych_spolecznosci

 

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę: 
-Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!

Na to druga:
-Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!

Edytowane 8 Listopada 2020 przez HaDe

[Krzysztof]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo, chciałem się ożenić!
- Ma pan dziwne poczucie wolności.

[Matteoo]

… a z tym pocałunkiem póki co zaczekamy – powiedział piękny książę

złażąc ze Śpiącej Królewny.

[Artek]