Jerkbait sie śmieje :)

[chlodnica]

Neo-nówka jak dla mnie nr 1.

[chlodnica]

 

Ten wątek właściwy?

[drChlubicz]

zw.jpg

 

Ten wątek właściwy?

Zależy jaki okręg

[Konstanty]

pyta kolega koleżankę:

- ty, słuchaj... a wiesz może co robi kobieta po dobrym seksie?

- hhhmmm... idzie pod prysznic?

- nie, przeszkadza

;-)

[DelTor0]

 

 

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

 

[Salmon63]

[Konstanty]

rozmawiają dwie mężatki

- wiesz, ja wierzę tylko w szczepionkę Pfizera

- dlaczego?

- bo oni viagrę wymyślili; jak podniesie zdechłego, to i może żywemu się przyda

 

................................

przychodzi kobita na szczepienie

sprawdzenie dokumentów, papiery

medyk mówi:

- proszę siadać i odwinąć wysoko lewy rękaw

- o matko... a można w tyłek?

- można, ale najpierw szczepionka

;-)

[Alexspin]

 

[100icki]

[Z.Milewski]

To zrobiło mi dzisiaj wieczorny humor:

[tofik]

A mi zrobiło wieczór to,że Mistrz Polski wziął sobie wolne w sobotę (początek sezonu) i przegrał z Dynamo Zagrzeb...kto by nie był tym mistrzem ...Legia,Lech,itd...po prostu siara ,nie za wynik,tylko za całokształt naszej ligi,począwszy od prezesa związku, przez włodarzy klubu,skończywszy na trenerze i piłkarzach.

[zMazur]

A mi zrobiło wieczór to,że Mistrz Polski wziął sobie wolne w sobotę (początek sezonu) i przegrał z Dynamo Zagrzeb...kto by nie był tym mistrzem ...Legia,Lech,itd...po prostu siara ,nie za wynik,tylko za całokształt naszej ligi,począwszy od prezesa związku, przez włodarzy klubu,skończywszy na trenerze i piłkarzach.

a jakie mniemanie mają o sobie i ile kasy sobie z tego powodu życzą?

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1684872,Mistrzynie

[hudy76]

Ściąłem drzewo...
Zbudowałem z niego dom...
Przekonałem kobietę, żeby miała ze mną syna...

A to wszystko jedną siekierą!

 

 

Zachodzi facet do baru i pyta barmana:

- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?

Barman:

- Nie wiem...

Facet:

- Rosół s kur wielu!!

Barmanowi się to spodobało, zachodzi do szefa i pyta:

- Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur?

Szef:

- Nie wiem...

Barman:

- Rosół, chujuu....

[bertus]

A mi zrobiło wieczór to,że Mistrz Polski wziął sobie wolne w sobotę (początek sezonu) i przegrał z Dynamo Zagrzeb...kto by nie był tym mistrzem ...Legia,Lech,itd...po prostu siara ,nie za wynik,tylko za całokształt naszej ligi,począwszy od prezesa związku, przez włodarzy klubu,skończywszy na trenerze i piłkarzach.

A Raków rzutem na taśmę wygrał.

Mnie to zrobiło dzień

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1685087,Gospodarstwo-rybackie

[zMazur]

wycieczkowicze spacerują sobie po górach, zobaczyli bacę i pozdrawiają go głośno - ahoj baco, na co baca odpowiada - a hoj z wami

[chlodnica]

 

[Konstanty]

batalion piechoty radzieckiej szykuje się do ataku

przed żołnierzy siedzących w okopach wyskakuje młody lejtnant i krzyczy:

- do ataku, za Stalina, orły wpieriod!

i żołnierze poszli w bój

lejtnant patrzy, a dwóch zostało w okopach

- co wy, do ataku!

- towarzyszu dowódco, my nie orły

- nie panimaju!

- my nie orły, my Lwy; to jest Lew Pawłowicz, a ja jestem Lew Nikołajewicz

................................................................................................................

car wizytuje swoje wojsko

żołnierze stoją wyprężeni, w dwuszeregu

car podchodzi do jednego

- nazwisko?

- Pietrow!

- kochasz cara?

- bardzo kocham!

- mógłbyś mnie zabić?

- nigdy!

car podchodzi do drugiego

- nazwisko?

- Żółtko!

- kochasz cara?

- no kocham, kocham

- mógłbyś mnie zabić?

- nie...

car podchodzi do trzeciego

- nazwisko

- Wasilewski!

- kochasz cara?

- mogę kochać...

- mógłbyś mnie zabić?

- czym? bębnem?

;-)

[Maja 2]

https://www.youtube.com/watch?v=aLyiBV6V8S8- sama piosenka jak najbardziej zabawna, ale poczytajcie komentarze. Dla miłośników Walaszka i jego humoru. 

Tu coś też z jego asortymentu: https://www.youtube.com/watch?v=EyumZCv1vD8 i piosenka z fragmentu filmu: https://www.youtube.com/watch?v=5jtPhtSTt-k

[Konstanty]

rozmawiają dwie mężatki:

- wszystkie problemy z facetami dotyczą tego, że my im mało dajemy...

- no tak... albo dajemy dużo, ale słabo...

- no tak... albo dużo i dobrze, ale nie temu co trzeba...

;-)

[Alexspin]

[Konstanty]

lotnisko

w kolejce do bramek stoi blondi

mini, długie szpilki, usta na glonojada, sztuczny biust, we włosach ewidentne tzw. doczepy

przechodzi przez bramkę, a bramka wyje

mundurowy mówi:

- proszę o zdjęcie tych butów

blondi:

- proszę pana, ale ja nie mam zdjęcia tych moich butów

;-)

[Krzysztof]

Mój syn chciał wiedzieć, jak to jest być żonatym...
Powiedziałem, aby zostawił mnie w spokoju, a kiedy tylko to zrobił - zapytałem dlaczego mnie ignoruje!?

 

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
- Piwo! Siku! ? po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież ? wścieka się kierowca ? przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mi jej nie brakuje. Mówię tylko, że jej nie ma...

 

Ojciec zawsze powtarzał:
- Jak chcesz zrobić sobie tatuaż, to zrób go w jakimś mało istotnym miejscu.
- Dlatego zrobiłem go sobie w Radomiu.

 

Przyjeżdża policjant z wydziału narkotykowego do farmera w Teksasie i mówi:
- Muszę przeszukać twoje rancho na obecność narkotyków.
- Dobra, tylko nie wchodź na tamto pole...
Na to policjant mało się nie zesrał:
- Chyba czegoś gościu nie rozumiesz, mam autorytet rządu federalnego - wyciąga odznakę i macha mu przed nosem - widzisz tę odznakę, widzisz to k**wa? Oznacza, że mogę chodzić gdziekolwiek chce, na każdą posesję, żadnych ale to żadnych pytań - zrozumiano?
Farmer pokiwał głową, przeprosił i wrócił do swojej roboty. Nie minęło 5 minut i słyszy jak ktoś się drze coraz głośniej i głośniej. Ogląda się, patrzy a tu policjant ucieka po wiadomym polu przed ogromnym bykiem. Byk zapierdala jak wściekły, nic nie wskazuje żeby policjant mógł uciec. Farmer wygląda zza ogrodzenia i krzyczy do policjanta:
- Odznaka! Pokaż mu odznakę!