Jerkbait sie śmieje :)

[Krzysztof]

jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opie***lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki Kowalskiej z trzeciego pietra...

[chlodnica]

 

[SID]

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.

Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.

Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: "Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,

albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!"

 

Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: "Ojej jakie piękne dziecko!"

"Dziękuję Jasiu" powiedziała sąsiadka, "A dlaczego tak ci się podoba?"

"No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy" mówi Jasio, dodając:

"Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?"

 

"Och tak" odpowiada dumna sąsiadka "Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10".

"To dobrze" odpowiada Jasio "bo miałby p********e gdyby musiał nosić okulary"

[Onufry kocipała]

Stare ale jakie prawdziwe

 

[Ugly]

A propos powyzszego czyli d... W przedwojennych Niemczech był taki jeden zdolny co potrafił , z przeproszeniem, wypierdziec melodie "Deutschalnd, Deutschland uber ales"

Smutno skończył bo go skrócono o głowę za obrazę hymnu Reszy

Edytowane 16 Sierpnia 2021 przez Marcin Rafalski

[Matteoo]

Przyszedł wędkarz do wróżki, żeby dowiedzieć się o swoją przyszłość.

- Mam dla ciebie dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą, od której zacząć?

- Może od tej dobrej - mówi wędkarz.

- Po śmierci będziesz łowił ryby na zawodach w niebie.

- To cudownie, wspaniale, no strasznie się cieszę. A ta druga wiadomość?

- Zbiórka przed zawodami jutro o piątej.

 

Taksówkarz do pasażera:

- Przepraszam za ten smród po dezynfekcji auta...

Pasażer:

- Spoko od paru dni i tak nie mam ani węchu ani smaku

 

Sms męża do żony:

- Kochanie, zostanę z chłopakami jeszcze chwilę na rybach.

Jeśli za 2 godziny nie wrócę przeczytaj smsa ponownie.

 

Rozmawia dwóch kolegów:

- Od lat co weekend wybieram się na ryby

- Chciałbym mieć taką pasję.

- No nie wiem, tylko się wybieram...

[MARIUSZ 69]

....

Edytowane 17 Sierpnia 2021 przez MARIUSZ 69

[zMazur]

w pubie przy stoliku siedzi grupka mężczyzn i cały czas rozmawia o rybach i wędkowaniu itd. Siedzący niedaleko facet przerywa im rozmowę i mówi - czy musicie ciągle gadać o rybach? nie można już tego słuchać - nie możecie porozmawiać o czymś innym np o dupach. Przy stoliku zapadła cisza i konsternacja, w końcu któryś z siedzących zagaja rozmowę - wiecie, ale do dupy było to ostatnie wedkowanie

[Sławomir]

https://m.demotywatory.pl/5087149

 

https://m.demotywatory.pl/5087135

[Alexspin]

 

Edytowane 18 Sierpnia 2021 przez Alexspin

[Ugly]

Policja zatrzymuje blondynkę

- Prawo jazy, poproszę

- Wy lepiej ze sobą współpracujcie - krzyczy blondi - wczoraj zabraliści mi prawo jazdy

  a dziś mam wam pokazać !

[Krzysztof]

Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje "wziąć ją od tyłu".
Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta:
- Kochanie, czy ty już nie lubisz "szybkich numerków" przy lodówce?
- Lubię - odpowiada żona - ale dlaczego w Tesco?

[Krzysztof]

Rozmawiają żony kierowców którzy przeszli na emeryturę jedna się żali:
- Ten mój stary to mnie wkurwia... łazi po chacie bez celu, ciągle marudzi, przeszkadza - czasami chcę go zabić. Jak Ty dajesz sobie radę ze swoim?
- Proste, kupiłam mu na złomie kabinę ciężarówki, całe dnie tam siedzi nawet śpi w tym łóżku, gotuje sobie i raz na trzy tygodnie wraca do chaty.
- O, to ja też tak zrobię.
Dwa tygodnie później znów się spotykają.
- I co pomogło - pyta jedna?
- Rewelacyjny pomysł siedzi tam, dupy nie zawraca, a wczoraj jak zapukałam w kabinę to wciągnął mnie do środka, zerznął jak nigdy i na koniec 100 zł w stanik włożył...

[SID]

Nie przesadza się  "starych" drzew.

Edytowane 18 Sierpnia 2021 przez SID

[Matteoo]

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, ze warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, ze jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy sie przez kilka godzin.

Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

[zMazur]

 impreza integracyjna w wielkiej firmie. Jak zwykle tańce, trunki, muzyka itp. Na imprezie poznali się Janusz i Grażyna. Na tyle przypadli sobie do gustu że wylądowali w jednym łóżku i dalej kontynuowali integrację. . Rano Grażyna pyta - Janusz czy ty masz HIVa? Na co Janusz odpowiada wielce zadowolony - ależ nie, nie mam. Grażyna na to - No już masz

[Byniek]

Piątek impreza integracyjna w firmie,swawolenie na max, alkohol opór. O 21 p. prezesa odwieziono do domu w stanie upojenia.W niedzielę prezes myśli jak to się skończyło czy wszystko w porządku. Rano godzinę przed rozpoczęciem pracy wpada do zakładu. P. Halinka (naczelna sprzątaczka) wita prezesa w progu, o pan prezes spać nie może? P Halinko czy wszystko w porządku, jak to się skończyło. Panie prezesie było super wszyscy rzygali no tylko pan prezes wymiotował.

pozdrawiam byniek

[Matteoo]

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, k**wa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! - i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no k**wa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Ku*wa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...

Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.

Pierwszy koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

 

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku.

Dziadek mówi:

- puściłem jesiennego bąka

Babcia:

- a jaki to jest jesienny?

Dziadek:

- taki z kasztanami...

Edytowane 19 Sierpnia 2021 przez Matteoo

[chlodnica]

[drChlubicz]

Piłbym

[Krzysztof]

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

[Roofercat]

.

[Matteoo]

Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden.

W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie.

Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety, zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał.

Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej.

W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego.

Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej.

Zanim pojawił się konduktor, jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi pierwszej toalety, zapukał i powiedział:

- Bilet poproszę.

 

Z życia wzięte:

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito grube owcy.

W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy

[Artech]

[Alexspin]