Jerkbait sie śmieje :)

[malcz]

Przypomniało mi się jak za młodu na Sylwestra, po sporej dawce alkoholu, odrzuciłem zapalniczkę zamiast wiązanki petard

I piszesz na klawiaturze?

[coma]

I piszesz na klawiaturze?

 

Petardy trzymał w zębach

[Grzegorz B.]

I piszesz na klawiaturze?

To była wiązanka takich małych petard, jak w Kevin sam w domu Jak zaczęło się dziać, to nie zdążyłem odrzucić tylko upuściłem pod nogi. A że stałem na boso na balkonie, to jak przyszedłem na imprezę w białych skarpetkach, tak wróciłem w brązowych Poza tym większych szkód nie było.

[Alexspin]

Czy to na pewno miejsce na tę dyskusję?

 

Do rzeczy Panowie:

 

 

 

Edytowane 8 Października 2021 przez Alexspin

[Alexspin]

Jak najszybciej stracić na wadze?
- Kupić wagę za 100 zł, a sprzedać za 50...

[Thomas-xXx]

 

 

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1691749,Odpocznijmy-od-polityki

[Sławomir]

https://m.demotywatory.pl/5095643

 

 

 

 

Z taką ruchalką, sory rusałką mogę mieszkać gdzie kolwiek

 

https://m.demotywatory.pl/5095635

Edytowane 8 Października 2021 przez Sławomir

[Krzysztof]

Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent.
- Jak było? - pyta żona.
- Dwa wyrwał.
- Przecież tylko jeden cię bolał.
- Nie miał wydać.

 

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- A wy mi dłubać w nosie zabraniacie!?

 

 

Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
- Proszę pana nie mogę należycie zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy?
- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nadal cicho. W końcu mąż mówi do striptizera:
- Wiesz, może zamieńmy się rolami?
Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć z rozkoszy. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:
- Widzisz ku*wa, tak się tańczy?

 

 

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę.
Tak piją, piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów i medali.
- A skąd te wszystkie pamiątki?
- Jak byłem młodszy to zdobywało się co nieco.
Skończyli pić i umówili się, że następnym razem będą pili u osła.
Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć, jak tu zaimponować koniowi.
Poszedł do zoo, ale dostał tylko zdjęcie zebry, które powiesił na ścianie.
I tak piją u osła, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta:
- Ty, osioł, a to co?
- Aaa, to ja za czasów gry w Juventusie.

[MajKar]

[chlodnica]

[Salmon63]

[Matteoo]

Listopadowa noc z soboty na niedzielę, o drugiej w nocy ŻONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża i zeszła do piwnicy.

Wszystkie wędki połamała drobno siekierą, wrzuciła do pieca, do tego dodała kołowrotki i wszystkie przynęty. Ponton poszarpała grabiami a do silnika nalała kilka blistrów superglue. 

Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. 

Była przeświadczona, że już teraz cały swój wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.

Zasnęła.

Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny....

 

 

 

Kolega pyta się kolegi:

- Dlaczego masz takie powodzenie u kobiet?

- Bo jestem mądry.

- A dlaczego się nie ożeniłeś?

- No... bo jestem mądry.

 

 

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście.

A że byli niezwykle ostrożni włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy.

Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem.

Otworzyli drzwi by wyjść z domu.

Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, mąż wrócił do środka.

Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim.

Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała.

Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty i bez opieki, wyjaśniła że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie.

Kilka minut później mąż wsiadł, a kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce.

Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:

Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem spieprzyła do łazienki i wcisnęła się pod wannę i jak dostała z buta to wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała i zwlokłem jej tłustą dupę po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

 

Edytowane 12 Października 2021 przez Matteoo

[vako]

Zasłyszane w trakcie meczu:

"Przecież my się tylko dotknęliśmy, to powiesz sędziemu"

 

[Artech]

Dlaczego w lidlu są puste półki?

Bo jest tydzień afrykański...

[vako]

Remont w domu i ostatnie pożegnanie.

[chlodnica]

[Matteoo]

Obcięło facetowi penisa więc ten szybko do lekarza

- Panie doktorze obcięło mi penisa przyszyj mi coś

- Ale nie mam żadnych protez, mam tylko trąbę małego słonia

- Przyszywaj pan lepsze to niż nic

Sptykają się po miesiącu i lekarz pyta

- I jak tam? Zadowolny?

- Suuuuper kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem, jak idę po rynku to kradnie jabłka i mi do dupy wpycha

 

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łodzi na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć, więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.

- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.

Pierwszy był Kaszub:

- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedziało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.

- Trochę nudne życzenie, ale je spełnię.

Później Warszawiak:

- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.

- Dobra spełnię to życzenie.

Następny Ślązak:

- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.

Na to Dżin:

- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, solidny, że mysz się nie prześliźnie.

- Dobra to teraz nalej tam wody!

 

Kobitka goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za cholerę jej to nie chce wyjść. Wreszcie woła do męża przez drzwi:

- Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz tak gładko wygolone policzki?

- Wypycham je przy goleniu od środka językiem.

- No to mi chyba będziesz musiał pomóc...

[Artek]

[Thomas-xXx]

 

 

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Salmon63]

Lubicie kiszoną kapustę?

[cyprys19]

Wolę zakisić ogóra

[bogdan333]

Z czym ci się skojarzyło, że się ulotniło???????????.

[chlodnica]

Wolę zakisić ogóra

To się palenia nie oduczysz Marcinie :D

[chlodnica]