Jerkbait sie śmieje :)

[Sławek]

Dlatego mnie śmieszy schemat

[mifek]

Trudno opowiadać dowcipy o Gomułce, bo wielu nie wie kto to. To, że pewne morały są ciągle aktualne a Bieszczady zadeptane, jest już mniej zabawne.

 

 

widac takich wykladowcow bylo wiecej

[Robert]

Nie było wielu takich co postanowili wysiąść z ekspresu „Obłęd” na stacji w Uszczykach. Obawia się, że to przed czym uciekli niebawem zapuka do ich bieszczadzkich samotni.

[Robert]

Miało być weosło.

Szkolenie dla terrorystów.

Przychodzi instruktor obładowany dynamitem i ostrzega: uważajcie, bo nie będę powtarzał.

[Robert]

Rozmowa na czacie.

1 – Ożenił bym się.

2 - No to co za problem?

1 - No - nie ma z kim.

2 - A szukałeś na Allegro?

 

[Yeah]

<ciacho> Kurde chyba za dużo zakuwam ;/

<marcin> Dlaczago?

<ciacho> Wczoraj zasnąłem nad zadaniem i śniło mi sie ze kalkulator zaczął dzwonić jak komóra, a gdy odebrałem okazało się że to wyznacznik macierzy dzwoni z wyrzutami do mnie że został źle policzony.

<marcin>

 

 

z bash.org.pl

[Xavi]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go,ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. -Co też pan mówi,panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną ! Prawda, córeczko? -Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal. -Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. -Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ku..a nie chce tego przegapić.

[Redzi]

 

Czasami niektóre dowcipy są poprostu rozwalające i że śa ludzie co mają głowe by takie coś wymyślać chwała im za to

[pablom]

Dwóch facetów wypłynęło na środek jeziora na ryby i zaczęli łowić ryby. Wyciągają piękne sztuki jedna za drugą, ale po pewnym czasie przyszedł wieczór i jeden z nich mówi:

- Słuchaj, musimy jutro wrócić w to miejce bo świetnie biorą ryby.

- Nie ma problemu - mówi drugi, poczym bierze kredę i na podłodze łódki maluje kółko.

Na to jego kolega:

- Idioto co ty robisz?! Skąd wiesz, że jutro przypłyniemy tą samą łódką?

[pablom]

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:

- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...

 

Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?

- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!

- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...

- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!

- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

 

Urzędniczka Urzędku Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:

- Jak pan śmiał w rubryce Pozostający na moim utrzymaniu wpisać IV RP?!

[pablom]

 

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.

Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.

- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.

- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka, chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.

- Coś ty im powiedział?

- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię

 

[pablom]

Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod Sejmem. Wyskakuje

ochroniarz:

- Zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!

Dziadek na to:

- Ja się nie boję, mam alarm

 

 

[pablom]

W PiS witają dzień słowami:

Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica

 

Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki, oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków

 

11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:

- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.

Zdziwiony Bush pyta:

- Jaka tragedia, jakie budynki?

Husajn na to:

- A która u was jest godzina?

- Ósma rano - odpowiada Bush.

A Husajn na to:

- A to ja zadzwonię później.

 

[SaNdAcZ &#gt;&#lt;----*&#gt;]

http://pl.youtube.com/watch?v=VS6I9HimCUU

[biosteron]

Dobre z ta zona

[biosteron]

Spowiadaja się trzy zakonnice przed Przeoryszą.

Pierwsza mówi - Matko a ja fallusa widziałam.

Idź obmyj oczy córko i żałuj.

Druga mowi ,że w rękach trzymała,

idź obmyj ręce i żałuj.

A trzecia wstaje ,nic nie mówi

Idzie w kierunku drzwi.

Dokąd idziesz moja corko ? zapytała Przeorysza

Płukać gardło i żałować.

 

 

[biosteron]

http://pl.youtube.com/watch?v=VKh1iWpmvc4

[SaNdAcZ &#gt;&#lt;----*&#gt;]

Dobre dobre, słyszałem to już wcześniej . Nie ma się co rozpisywać po prosu polskie realia a niby mieszkamy w kraju gdzie ponad 90% społeczeństwa to katolicy

[Robert]

SaNdAcZ ><\\\\*>, w krajach gdzie dominującą jest inna religia panuje powszechna miłość i tolerancja?

[w.d.wobler]

...

Edytowane 21 Stycznia 2014 przez w.d.wobler

[kryst]

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

 

==============================

 

W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.

Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

 

==============================

 

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie

5-centymetrowy wibrator.

 

==============================

 

- Co to jest opera?

- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach

popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

 

==============================

 

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

 

==============================

 

- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?

- Wysłać je do dziadków.

 

 

==============================

 

Kiedy przychodzi starość?

Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta:

- Zapakować na prezent ?

 

==============================

 

- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?

- A co? Wolałbyś w rzeżusze?

 

==============================

 

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie

- ty ją widzisz,ona ciebie - nie.

 

==============================

 

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.

 

==============================

 

- Skąd wziąć dziewiczą wełnę?

- Z brzydkiej owcy.

 

==============================

 

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do

przedszkola.

- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W

końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,bo

 

się w końcu na lekcję spóźnię!

 

==============================

 

- Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i

kupic chleb?

- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły

gdyby nie ja...

 

==============================

 

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest

identycznych.

- Czy wy jesteście trojaczkami?

- Tak - odpowiadają dzieci.

- A jak się nazywacie?

- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.

- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.

- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.

Pani pyta

- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?

- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

 

==============================

 

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!

- Ładne???

- Wypijemy, będzie ok...

 

==============================

 

- Cześć tato, wróciłem!

Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:

- A gdzieś ty był?

- W wojsku tato...

 

==============================

 

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.

Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne:

175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd ..

Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna

kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:

- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?

- 10 tys. PLN

- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy

- To dymajcie księgowego!

 

==============================

 

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie

jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i

dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:

- Halo... Kto mówi?

- Jak kto, kto mówi?! Mąż!

- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast

oddzwoni.

 

==============================

 

- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia

- Mama, ale tata siedzi w więzieniu...

- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

 

==============================

 

- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po

twojej wizycie zginęły nam pieniądze.

- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja !

- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale niesmak pozostał...

 

==============================

 

Facet przyszedł do szpitala:

- Proszę mnie wykastrować.

- Jest pan zupełnie pewien ???

- Tak.

Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się:

- I jak, operacja się udała ?

- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???

- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną żydówką i wiecie, ...

- To może chciał się pan obrzezać ???

- A co ja powiedziałem ?!

 

==============================

 

Spotykają się dwaj kolesie.

- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!

 

- Zdarza się tak w małżeństwach...

- Ale ja nie jestem żonaty!

 

[kryst]

> Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni

> - Jedrus mówie Ci cos niesamowitego. Mam pacjentke w gabinecie co ma

> lechtaczke jak arbuz..

> Neurolog:- Co ty niemozliwe

> - No chodz zobacz

> - Nie mam czasu mam pelno pacjentów.

> - No chodz na chwile

> Ida do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka lezy na fotelu, ale na oko

> neurologa lechtaczka calkiem normalna:

> - no przeciez normalna

> Ginekolog:

> - No, ale spróbuj.......

 

[biosteron]

Telefon do elektrowni - gdzie jest prąd?

 

http://pl.youtube.com/watch?v=bll8HWaS8wI&feature=relate d

[biosteron]

Czesio Z Grajewa- Telefon do Polski

 

http://pl.youtube.com/watch?v=Ty0P_5HYQrE&feature=relate d

[CEBUL]

Ma pani w domu komputer?

No nie wiem zobaczę.

http://pl.youtube.com/watch?v=K1HvdNfFRAo&feature=relate d