Jerkbait sie śmieje :)

[Grego]

@biosteron

odpowiedź brzmi: okulista.

[biosteron]

No gratuluj ,po nagrode prosze sie udac na ul.Blotna nr. Zachlapany

[janusz.walaszewski]

Małżeństwo ma problemy z prokreacją, próbują i nic im nie wychodzi. Postanowili zrobić badania, okazuje się, ze u żony wszystko ok. Więc mąż idzie do lekarza, doktor daje mu słoik

zaprasza za parawan, aby zrobił co trzeba. Facet trochę speszony

bo w gabinecie są jeszcze dwie pielęgniarki, wchodzi za parawanik. Po chwili zaczynają zza parawanu dochodzić, jęki, westchnienia i inne takie dźwięki. Po minucie pielęgniarki nie wytrzymują i wypadają z gabinetu. Mijają jeszcze dwie minuty i

lekarz, też już wk....ny krzyczy do gościa Panieee nie przyszedł Pan tu dla przyjemności do cholery..., na to wychodzi

zza parawanu zasapany facet i mówi panie doktorze, próbowałem

lewę ręką, próbowałem prawą, próbowałem przez szmatę, ja naprawdę za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika !

Pozdro Jachu

[mifek]

DOBRE!!!!!!

[biosteron]

Przesluchanie na Policji

 

http://pl.youtube.com/watch?v=e79zkWN8qXw

[janusz.walaszewski]

Teraz bardzo OT, ale na czasie jak na te mrozy http://szlag.wrzuta.pl/film/th3Dhvzelr/swiry

Pozdro Jachu

[Redzi]

ja nbaprawde nie mogę odkręci.ćsłoika to co to za facet by jęczał

[szpiegu]

zaczerpniete z joemonster

 

 

 

PIERWSZY: Ehhhh... Nakupić by tak chińskich zegarków - jak najtaniej, potem cofnąć się wehikułem czasu, tak ze 20 lat wstecz, sprzedać jak najdrożej, a potem za zarobione pieniądze nakupić dolarów po ówczesnym kursie...

DRUGI: Albo lepiej! Wynaleźć taką kserokopiarkę, która może kopiować przedmioty.Wziąć bryłkę złota i kopiować, kopiować...

TRZECI: Tak więc, panowie ministrowie, czy są jeszcze jakieś inne pomysły na uzdrowienie naszej gospodarki?

 

 

[pirania74]

IMPREZA

 

Do żołądka wpada kiełbaska,

 

potem wpada chlebek, ogórek i kładą się spokojnie.

 

Nagle wpada wódeczka, patrzy i mówi:

 

O rany!!! Jaka tu NUDA, a na górze impreza - WRACAMY !!!

 

[pirania74]

SZCZUPAK

 

Trzech 8-latków spotyka się na szkolnym korytarzu.

 

Zaczynają się przechwalać, którego ojciec złowił ostatnio największego szczupaka.

 

Pierwszy mówi: Mój tato złapał takiego, że ledwo go wyciągnął z wody

 

Eee tam, mówi drugi: Mój złapał takiego, że ledwo się zmieścił w maluchu

 

Na co trzeci: W porównaniu ze szczupakami waszych ojców to maluchy - mój złapał takiego, że po wyciągnięciu woda w jeziorze opadła o pół metra!!!

 

[pirania74]

Pustynią idzie James Bond.

 

Spotyka wielbłąda i mówi:

 

Cześć! Jestem Bond, James Bond

 

Wielbłąd odpowiada:

 

Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd

 

Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.

 

Siada koło blondynki, zamawia MARTINI wstrząśnięte, nie mieszane

 

Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond

 

Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF

 

[Yeah]

Pustynią idzie James Bond.

 

Spotyka wielbłąda i mówi:

 

Cześć! Jestem Bond, James Bond

 

Wielbłąd odpowiada:

 

Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd

 

Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.

 

Siada koło blondynki, zamawia szkocką wstrząśniętą, nie mieszaną

 

Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond

 

Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF

 

 

 

 

 

Ale spaliłeś... MARTINI nie Szkocka

 

 

 

a dla ciekawych, bond przepis:

 

2 uncje - około 60 gramów ginu lub wódki

4 do 6 kropli wytrawnego wermutu

sok z cytryny, oliwka lub cebulka koktajlowa

 

Sposób przyrządzania:

 

Wszystkie składniki włóż do szejkera dodając kostki lodu. Następnie wstrząśnij (jeżeli chcesz otrzymać drink taki, jaki pije Bond) lub wymieszaj i wlej do schłodzonej szklanki przeznaczonej do drinków. Serwuj dodając plasterek cytryny lub cebulkę koktajlową na szpadce.

 

Wstrząśnięte: mętne, z zamaskowanym aromatem

Mieszane: klarowne, silnie aromatyzowane

 

 

 

[Xavi]

Przychodzi laseczka, nawet dość młoda, ale niestety, brzydka. Całą mordę ma w pryszczach.

- Panie doktorze, mam całą twarz w pryszczach i nikt mnie nie dyma. Co robić?

Doktor się zamyślił:

- Pryszcze i nikt nie dyma... Nikt nie dyma i pryszcze... Ot zaklęty krąg taki jakiś...

[pirania74]

Pustynią idzie James Bond.

 

Spotyka wielbłąda i mówi:

 

Cześć! Jestem Bond, James Bond

 

Wielbłąd odpowiada:

 

Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd

 

Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.

 

Siada koło blondynki, zamawia szkocką wstrząśniętą, nie mieszaną

 

Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond

 

Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF

 

 

 

 

 

Ale spaliłeś... MARTINI nie Szkocka

 

 

 

a dla ciekawych, bond przepis:

 

2 uncje - około 60 gramów ginu lub wódki

4 do 6 kropli wytrawnego wermutu

sok z cytryny, oliwka lub cebulka koktajlowa

 

Sposób przyrządzania:

 

Wszystkie składniki włóż do szejkera dodając kostki lodu. Następnie wstrząśnij (jeżeli chcesz otrzymać drink taki, jaki pije Bond) lub wymieszaj i wlej do schłodzonej szklanki przeznaczonej do drinków. Serwuj dodając plasterek cytryny lub cebulkę koktajlową na szpadce.

 

Wstrząśnięte: mętne, z zamaskowanym aromatem

Mieszane: klarowne, silnie aromatyzowane

 

 

 

 

@Yeah racja POMYLIłEM SIę Poprawiłem

[pirania74]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

 

Panie doktorze, całe jądro mam sine!

 

Lekarz ogląda i mówi - trzeba amputować!

 

Po jakimś czasie znowu przychodzi i mówi że drugie jest sine :/

 

Lekarz ogląda i mówi: Niestety, trzeba amputować

 

Zdruzgotany pacjent mówi: Trudno :/

 

Po miesiącu zgłasza się znowu i mówi - Całe podbrzusze mam sine!

 

Lekarz ogląda, ogląda i w końcu mówi:

 

To chyba nic poważnego - spodnie panu farbują.

 

[phalacrocorax]

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:

- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?

- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.

Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.

- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.

- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.

- Jeszcze nie, ale znam super miejsce.

[biosteron]

Jechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:

- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!

 

Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???

[golsyl1980]

Siedzi dwóch policjantów nad rzeką .Podjeżdża rolnik ciągnikiem z przyczepą i pyta :

-panowie ,płytko w tym miejscu ?Przejadę ?

-no jasne ,jedź pan - odparli policjanci .

Chłop wjechał i utopił się razem z ciągnikiem ,i przyczepą .Na to jeden policjant do drugiego :

-patrz no ,a kaczce tylko do brzucha woda sięgała

[Sławek]

Jechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:

- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!

 

Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???

Matką

[admin1348902092]

Witam,

Przed opublikowaniem dowcipu proszę o zwracanie uwagi na jego treść. Niestety dzisiaj kilka musiałem usunąć ze względu na treści, które tutaj nie powinny się ukazać.

 

Admin

[biosteron]

Jechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:

- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!

 

Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???

Matką

 

Zgadza sie @Sławku

[Redzi]

od kąd pojawił się komunikat adminka nikt nie wkleja żarcików <_<

[janusz.walaszewski]

Do spożywczego wchodzi facet i prosi o pół kilo żółtego sera i

jeszcze, żeby mu go pokroić w kostkę, dostaje co chciał i wychodzi. Po pół godzinie wraca i prosi o kilo sera i też krojonego w kostkę, porywa ser i wybiega ze sklepu. Nie mija

pięć minut jak wraca rozgorączkowany i od progu krzyczy dwa kilo sera i w kostkę pokroić, sprzedawca nie wytrzymuje i pyta

panie poco panu tyle sera i jeszcze w kostkę krojonego. Facet

mówi, nie wiem jak to panu wytłumaczyć ale chodź pan ze mną to tu niedaleko sam pan zobaczy. No i wychodzą obaj facet biegiem, sprzedawca za nim i po chwili są nad pobliskim stawem. Facet rzuca garściami kostki sera, a w wodzie aż się gotuje, wielkie

kręgi i zamieszanie. Sprzedawca pyta - panie co to jest - a na to facet - nie wiem, ale zaje...cie lubi ser.

[golsyl1980]

[tomi78]

Taki wierszy znalazłem na prywatnej stronce prezesa okregu słupskiego

TEDI NIEDOBRY GDZIEŚ W SŁUPSKU MIESZKA

CZARNY INTERES MA TEN KOLEZKA

MA SWOJĄ STRONĘ NIKT NIE ZAPRZECZY

NA KTÓREJ PISZE WYGODNE RZECZY

PISAŁ O BOBRACH ŻE ZMUTOWANE

KTÓRE ZJADAJĄ TROĆ NA ŚNIADANIE

LECZ SĄ CWANIACY LEPSI OD NIEGO

WZDŁUŻ SŁUPI ŻYJĄ PANIE KOLEGO

GDY W PAŻDZIERNIKU TROĆ W GÓRĘ CIĄGNIE

KAŻDYZ NICH SWOJE WĘDKI WYCIĄGNIE

GDZIEŚ WE WŁYNKOWIE ALBO BYDLINIE

TYSIĄCE TROCI OD HAKÓW GINIE

LECZ TO TEDIEGO NIC NIE OBCHODZI

BO PRZY BIZNESIE ON SWOIM CHODZI

ON PRZY PRZEPŁAWCE CODZIENNIE BYWA

TAM JUZ NA NIEGO PRACUJE RYBA

PRZERZUT ŁOSOSIA KONTROLOWANY

ZNOWU PORTFELIK NAPAKOWANY

NASUWA TU SIE TERAZ PYTANIE

CO DLA WĘDKARZY W STYCZNIU ZOSTANIE

NO I NADCHODZI DZIEŃ UTĘSKNIONY

POŁOWA POLSKI ZOSTAWIA ŻONY

W ZACHODNIOPOMORSKIM SIE SPOTYKAJĄ

I NA ŁOSOSIE OCHOTE MAJĄ

STOJĄ WZDŁUŻ SŁUPI ŚLINKA IM LECI

A W RZECE TYLKO ZOSTAŁY ŚMIECI

NA FESTYN JADĄ ROZCZAROWANI

MÓWIĄ ZE RZEKA ZNOWU DO BANI

1000 WĘDKARZY 9 RYB LEŻY

A TEDI TYLKO ZĘBY SWE SZCZERZY

WIĘC PAMIĘTAJCIE MŁODZI UCZNIOWIE

NIE RÓBCIE TEGO CO TEDI POWIE

KIEDYŚ W BYDLINIE BYŁ STAN ALASKA

A POZOSTAŁA JUŻ TYLKO LASKA

DZIŚ TEDI MÓWI ŻE TO EUROPA

A ZA ROK CAŁY DOSTANIESZ KOPA

ZANIM WPŁATY DOKONASZ NOWEJ

PAMIĘTAJ KTO CI PODSTAWIA NOGĘ

ŁOWISKO NAJLEPSZE W EUROPIE POWIE

CIEKAWE CO NA TO SKANDYNAWOWIE

MORAŁ Z WIERSZYKA WYPŁYWA TAKI

JEDZIESZ NAD SŁUPIĄ KUP SE ROBAKI

DRODZY KOLEDZY NIKT TU NIE BUJA

JAK DŁUGO BEDZIE ROBIŁ NAS W .........

 

 

JESZCZE RZECZ JEDNA MAŁA CHWILECZKA

MOŻNA ZNAĆ OLKA MOZNA ZNAĆ LESZKA

JAK NA WSI BYŁEŚ KOMBINATOREM

DO KOŃCA ŻYCIA BĘDZIESZ POTWOREM