Jerkbait sie śmieje :)

[Robert]

[PaNeK]

http://www.smog.pl/wideo/18433/jaki_przedmiot_szkolny_najmni ej_przydaj

[janusz.walaszewski]

Coś ostatnio smutno się zrobiło, wątek dawno nie ruszany, to może humor zeszytów, ...

 

Humor Zeszytów.htm

[brati]

Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej. Paniom ku

przestrodze, panom ku nauce... ))

 

Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu

Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale

pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna dupa

(oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy

wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem,

czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie

odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować

nieduże Audi A3.

 

Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania

wyposażenia, na zasadzie: kochanie, bierz co chcesz. Po skompletowaniu

wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej

correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy

sobie 1000,- zł, kasa wedruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, żę

będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym

zaliczka wyniesie 10% wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan

bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia

tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem.

Państwo wychodzą.

 

Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan

(tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze

wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać.

 

NO CZYŻ NIE MISTRZ ???

Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa

ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła,

ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują i

ostatecznie oddali facetowi 500,- ))

[Kubson]

hehehehe...jeśli rzeczywiście autentyk to ja po prostu wymiękam !!! !!!!

 

Pan ma po prostu swój niepowtarzalny sposób na życie !

I jak tu nie powiedzieć że ...wesołe jest życie staruszka...

 

Kuba

[janusz.walaszewski]

Poprostu mistrzostwo świata, zawsze mówiłem, że panowie w sile wieku mają styl, no i jakby to powiedzieć, wszystko już wiedzą i jeszcze mogą.

[Redzi]

No to przegiecie ale trzeba miec jaja by taki myk wykonac

[CEBUL]

http://www.smog.pl/wideo/18433/jaki_przedmiot_szkolny_najmni ej_przydaj

Niezłe @PaNeK - to coś na zasadzie jedyne,co przez tyle lat ze szkoły wyniosłem to-globus

Pozdrawiam

 

[Tomek_N]

http://www.youtube.com/watch?v=BNOSFa8H5nI&feature=relat ed

 

Mam nadzieje ze jeszcze nie bylo tego filmu. Ja sie poplakalem

[PaNeK]

 

Rydzynek Bambo

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka

czarnego majbacha ma ten koleżka.

Uczy prostaczków noce i ranki

ze swej maryjnej radioczytanki

 

Leje na serce miód swoim gościom

beret z antenką czesząc z lubością.

geja i Żyda czuje z daleka

niewiernych ściga niczym bezpieka.

 

Kościół do góry wierzchem wywraca

Psoci, figluje - to jego praca.

Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie,

Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

 

Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,

a on rozkręca nową kampanię.

Życiński prosi: raz odpuść sobie,

a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię.

 

Lech go popiera, Jarosław chwali

a sztab ministrów pokłony wali.

A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje

armię beretów mobilizuje.

 

Mohery wielbią swego pasterza

Bez jego radia - nie ma pacierza

I mnie już Tadziu zamącił w głowie

Wspieram go w myślach, uczynku,mowie

I wciąż pracuję na swe zbawienie

Pompując rentę w jego kieszenie.

 

 

 

Rymowanka z ...

 

Gdzieś w Wenecji na gondoli

jedna para się... kołysze

i zakłóca nocną ciszę.

 

Na kamieniu siedzi glizda

mówi, że ją boli... głowa

bo to strefa atomowe.

 

Przez las idą dwa zbóje,

wiszą im do kolan... miecze

bo to było średniowiecze.

 

Przed bocianem leci mucha,

bocian zaraz ją... wyprzedzi

bo ją 3 godziny śledzi.

 

Leci bocian borem lasem,

wymachuje swym... ogonem

przywołując swoją żonę.

 

 

takie tam.. wierszyki

[Tomek_N]

http://pl.youtube.com/watch?v=x09RaJq1fqY&feature=relate d

 

To jest prawdziwy hip-hop! ;D

[PaNeK]

http://pl.youtube.com/watch?v=Nq7lgix_tgk

no to Cie zagne

o ile nikt nie wstawiał wcześniej

 

(mina prowadzącego bezcenna)

[Tomek_N]

Stare ale nadal dobre

[Redzi]

Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi:

-To jest piwo, a mianowicie Dog**.

Drugi pije Francuz i mówi:

-To jest wino, a nazywa się Szato i pochodzi z południowego stoku góry.

Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi:

-Żytnia...

Przerywa mu barman:

-Nie, nie to jest bimber.

Na to Polak:

-Nie, nie, ja podaję adres: Żytnia 14, mieszkania 8

[Redzi]

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.

-Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś?

Ruski wyjmuje butelkę wódki.

-Coś ty!? Pół litra na czterech?!

 

 

 

 

Facet miał problem, bo jego \ptaszek\ miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby udał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał zadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć bedzię \nie\. Gość poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadać pytanie. Wreszcie pyta:

- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?

Krasnal zdziwiony odpowiada:

- Nie!

Facet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:

- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?

- Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek.

Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:

- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?

A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:

- Nie, nie i jeszcze raz nie!!!

[Redzi]

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.

Nagle:

- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?

- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:

Wsadzamy więznia do więzienia.

I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:

- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.

- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.

Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:

- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.

Na to mąż resztką sił krzyczy:

- Przecież on nie dostał ***** dożywocia!

 

 

 

 

Przychodzi syn dresiarza do domu.

Ojciec do niego:

-Joł mały , jak w szkole

-Dostałem pięć jedynek

-Ojjj Jasiu to będzie wpierdol....

-Wiem mam juz adresy

[Redzi]

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:

- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.

Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:

- No i jak było?

Facet na to:

- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

[Jeziorm 1]

Redzi niezle dowaliłes !!! Brawo

poplakałem sie ze smiechu

[@slider@]

[Redzi]

 

Redzi niezle dowaliłes !!! Brawo

poplakałem sie ze smiechu

 

 

jeszcze coś się powkleja ale już nie dziś mam tego całą masę heh

 

ale trzeba wybierać takie w miarę by był

 

[@slider@]

http://cgi.ebay.com/GAPEN-Floater-SW-POLISH-SHAD-8-New-in-Pa ckage_W0QQitemZ370065024412QQihZ024QQcategoryZ7300QQssPageNa meZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

 

Jak to zobaczyłem zamurowało mnie kompletnie

 

Widać ze Jaxon zmienił nazwę i szaleje z cenami za oceanem :lol:

 

 

Pozdrawiam

Slider

[Zulus]

 

A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:

- Nie, nie i jeszcze raz nie!!!

[Redzi]

Dziewczyna daje anons matrymonialny: Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku. Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez Judaszanikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:

- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.

- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?

- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

[Redzi]

Przyszedł facet do burdelu i pyta, co dostanie za 1 zł. Zaprowadzono go do pokoju i przyniesiono deskę z dziurą. Facet wykorzystał deskę i poszedł do domu. Tak mu się jednak spodobało, że przychodził przez cały tydzień i płacił 1 zł otrzymując za każdym razem tą samą deskę. W końcu przyszedł kolejny raz... Facet kładzie 1 zł na stół, a burdel mama przynosi mu deskę z sękiem. Zdziwiony facet pyta:

- Co to ma znaczyć?

Burdel mama na to:

- Dla stałych klientów mamy dziewice!

[Redzi]

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu wytrzyj!

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

 

 

 

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -

Ile jest 2+2? A Jasiu na to:

- Mniej niż zero...

Pani mówi: -

Jasiu idziemy do dyrektora!

A Jasiu: - Jesteś szalona....

Dyrektor się pyta Jasia:

- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....

Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:

- Nas nie dogoniat...

Pani bije Jasia. A Jasiu:

- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....

Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.

A Jasiu: Mocniej, Mocniej...

Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.

Jasio upada i mówi:

- Widziałem orła cień...

Przychodzi do niego kolega i się pyta:

- Jasiu jak było.

A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.

Mama się go pyta:

- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....