Jerkbait sie śmieje :)

[Maynard]

http://demotywatory.pl/27622/Zemsta

 

P.S. Z dedykacją, na flyfishingową drogę życia portalu

[Kuba Standera]

Jasio – geniusz; )

 

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z

uczniów. Nauczycielka spytała:

- Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

- jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a

ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej

klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu

czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.

Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli

nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie

sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

 

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie

testu.

 

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?

Jasiu: 9.

Dyro: Ile jest 6 x 6?

Jasiu: 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że

trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.

Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno

dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło)

 

Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili Nogi.

Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

Jasiu:Kieszenie. Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest

owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

Jasiu: Kokos

Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać

odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

Jasiu: Guma do żucia

Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech

nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...

Jasiu: Podaje dłoń.

 

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?

Jasiu: OK.

Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu: Namiot

Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.

Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

Jasiu: Obrączka ślubna

Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu: Nos

Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

Jasiu: Strzała

 

Dyrektor odetchnął z ulgą, Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na

ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[Kuba Standera]

[Flls]

Okrucieństwo w Iranie...

Ludzie jak tak można !?

http://pokazywarka.pl/iran_okrucienstwo/

[Maynard]

Wszyscy widzieli ?

 

[Robert]

Eeee, no nie jest tak, źle z Francuzami. Statek Greenpeace wysadzili

[Flls]

Jak o Francuzach to się wpasuję:

Co znaczy po Francusku Maginot ?

Witamy

[Robert]

Co to jest 100.000 rąk podniesionych do góry??

50.000-cio tsyęczna armia francuzka.

 

Co to jest 100.000 rąk podniesionych do góry??

50.000-cio tsyęczna armia francuzka.

------

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?

- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

------

Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską

za sobą. G. Patton

 

Sprzedam francuski karabin z II WŚ. Nigdy nie uzywany, raz upuszczony.

 

Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę.

J. Chirac

 

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?

- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali

 

Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu

wojsk III Rzeszy do miasta?

- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

 

Co zrobić, gdy Francuz rzuci w ciebie granatem?

- Złapać, wyciągnąć zawleczkę, odrzucić!

 

Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?

- Jacques Chirac

 

Co po niemiecku znaczy Maginot?

- Witajcie!

 

Dlaczego francuzi noszą wąsy?

- Ku pamięci swym matkom.

 

Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

 

Francja powiedziała, że potrzebuje więcej dowodów na to, że Saddam

jest groźny. Tak, ostatnim razem kiedy żądali więcej dowodów, to

przetoczyły się one przez Paryż z wciągniętą niemiecką flagą.

 

W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?

- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

 

Jak nazwać 100.000 Francuzów z podniesionymi rękami? - Armia

 

a wiesz ilu francuzów potrzeba by obronić Paryż?? niewiesz??

ja też nie wiem...nikt nie wie- bo nigdy nie próbowano

 

Czy wiecie dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?

żeby obserwować pole bitwy

 

Dlaczego francuski myśliwiec bojowy nazywa się Mirage?

-Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy

 

Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?

- Nienawidzi Ameryki, uwielbia cudze żony i nosi beret.

On jest Francuzem.

 

Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne

pranie podkoszulek w wybielaczu?

- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

 

Któż większy jest idiora, niż ten co sie chowa za linią Maginota.

 

Czym się różni Francuzka od wilkołaka?

- Oboje są tak samo owłosieni, ale wilkołak ładniej pachnie

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?

- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

 

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem Nie strzelany, raz upuszczony.

 

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?

- Jacques Chirac

 

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?

- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

 

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?

- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

 

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?

- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

 

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?

- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

 

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?

- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

 

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?

- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

 

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?

- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

 

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?

- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

 

12. Co po niemiecku znaczy Maginot?

- Witajcie!

 

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?

- Armia

 

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?

- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

 

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?

- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

 

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.

- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

 

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?

- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

 

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?

- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

 

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?

- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

 

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?

- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

 

21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?

- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

 

[biosteron]

Dramatyczny komunikat rydzyka KLIKNIJ

[Robert]

To zapewne też cię setnie ubawi. Dialog judaizmu z chrześcijaństwem wchodzi w nowy ciekawy etap.

[skius]

Nie martw sie Robert i na to skurwysynstwo przyjdzie kara.To wcale nie zabawne ,przerazajace.

[biosteron]

To zapewne też cię setnie ubawi. Dialog judaizmu z chrześcijaństwem wchodzi w nowy ciekawy etap.

 

Zastanów się dwa razy zanim napiszesz ,,to cie setnie rozbawi.

[skius]

Cóż,chyba już czas wyjsc z katakumb!

[wobler129]

[Kuba Standera]

http://images3.wikia.nocookie.net/nonsensopedia/images/0/0e/ Romek_upo%C5%9Bledzony.jpg

[lukomat]

Zawsze na dobry poczatek dnia robie sobie prasowke. Na stronie RzePy jest krotka relacja z Dni Rownosci i Tolerancji podczas ktorych odbyly sie m.in. otwarte warsztaty drag queens. Czy moze mnie ktos oswiecic co to jest?

Aha, a zeby bylo w temacie to byly tez wystepy kabaretu lesbijskiego

http://www.rp.pl/artykul/392062_Tolerancja_wylala_sie_na_uli ce.html

[Sławek]

Na przykład facet przebiera się za wielką divę i śpiewa głosem zbliżonym do niej . Generalnie makijaż i cała reszta przesadzona i to bardzo.

A warsztaty... no, że można to szlifować i się tego poduczyć

[lukomat]

Haha Wiem ze homusie przebieraja sie za kobiety i to sie wlasnie ladnie nazywa drag queen. Intereseowaly mnie tylko te warsztaty. A wszystko za pieniazki podatnikow zapewne

[kryst]

Za Wikipedią:

 

Drag queen - mężczyzna upodabniający się strojem i makijażem do kobiety, występujący na estradach klubowych.

 

Niektórzy traktują to zajęcie jako zawód, często też jako hobby. Makijaż, strój i choreografia drag queens jest zwykle przesadny i odróżnia ich od zwyczajnych kobiet. Elementem występu jest często także upodobnienie się do znanych kobiet estrady, czasem ich zabawna parodia.

 

Występy drag queens, będące częścią kultury gejowskiej, odbywają się zazwyczaj w klubach gejowskich oraz paradach CSD. W większości przypadków artystami przebranymi za drag queens są osoby homoseksualne, choć nie jest to regułą. W rzeczywistości, nieraz zdarzają się heteroseksualiści przemieniający się w kobiety tylko na kilka godzin.

 

A fe!

[wizard]

[Kubson]

wizard, dobre, często czatuję na Okęciu i takiego jeszcze nie widziałem

[kryst]

Co to Wam przypomina?

 

http://wiadomosci.onet.pl/1584387,720,1,internetowe_upiory,k ioskart.html

 

Miłego czytania i chwili refleksji.

[Robert]

Jak rozwiązać problem braku kasy w ZUS? Nie sprowadzać szczepionki na świńską grypę <_<

 

Niedawno poublikowałem dowcic na temat nowego lekarstwa do kótrego trzeba wykobinowac chorobę. Jak widac dowcipy są reakcją na rzeczywistość.

 

„Jak ujawniła dziennikarka Jane Burgermeister, amerykańska firma Baxter z filią w Austrii wysłała w styczniu 2009 (a więc przed odkryciem nowej odmiany S-OIV) do 16 laboratoriów w Austrii, Niemczech, Czechach i Słowenii 72 kg materiałów na szczepionkę przeciwko sezonowej grypie, która to szczepionka miała być rozprowadzona wśród ludności tych krajów.“Dziwnym zbiegiem okoliczności” pracownik laboratorium Bio-Test w Czechach przetestował , choć nikt mu nie kazał, działanie dopiero co otrzymanej partii szczepionek od Baxtera na zwierzątkach doświadczalnych. Wszystkie zdechły!

Baxter oświadczył, że przy produkcji tej szczepionki popełniono dwa “błędy”.

Pierwszy “błąd”: wirus świńskiej grypy zawarty w szczepionce (co jest normalne) nie by odpowiednio osłabiony radiacją, lecz w pełni aktywny.

Drugi “błąd”: w szczepionce znaleziono wirusa ptasiej grypy,odkrytego w 2005 i bardzo niebezpiecznego, który nie miał prawa tam być.

Popełnienie jednego z tych błędów przez producenta szczepionek jest niemal niemożliwe. Popełnienie dwóch na raz – wykluczone.”

 

[kryst]

Czyli, wygląda na to, że Minister Kopacz miała trochę racji! Coś się Platformie udało! <_<

[Robert]

PO kombinuje jak by nie wydąć kasy której nie ma. Ale argumenty są pozornie nie do zbicia. Oprócz amerykańskiego szajsu roznoszącego choroby zamiast leczyć, jest ruska szczepionka mająca bardzo dobra opinię. Ruscy zainwestowali w to bo ludzi u nich trochę a problem demograficzny został uznany problemem strategicznym Rosji. I tym się różni rząd ruski czy niemiecki od naszego, że tam się kradnie przy okazji robienie czegoś dla kraju a tu rozkrada co jest.