Jerkbait sie śmieje :)

[wobler129]

 

http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ

[Włóczykij]

http://www.youtube.com/watch?v=twTX-eNXfUk&feature=fvw

Może nie jest to zbyt wyrafinowany humor ale ja się uśmiałem

[benito]

http://www.youtube.com/watch?v=Mf189tMKFeQ było:D?

[Włóczykij]

http://www.youtube.com/watch?v=Mf189tMKFeQ było:D?

Popłakałem się

[tofik]

http://www.youtube.com/watch?v=CNi9b9SsWJg

[Flls]

http://www.youtube.com/watch?v=CNi9b9SsWJg

 

Widziałem jego prawie wszystkie filmiki, a jest ich niemało. Obczajcie resztę na jutubie, ja czasem wymiękam :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=O8dusHSmJc0

http://www.youtube.com/watch?v=IelT8yBrWdo

http://www.youtube.com/watch?v=tTmCGl3Mj8o&feature=relat ed

 

[pirania74]

Combat Fishing on Russian River

 

[lukomat]

[Robert]

Będzie tej słodkiej nirwany. Dziś 01.12, witamy w czwartej rzeszy <_<

[Kuba]

Przesadzasz...

[Robert]

Podobnie mi pisali w wątku o wyborach kiedy przekonywałem, że PO ex KLD to banda złodziei. No i co?

[Kuba Standera]

 

Co za różnica jakie świnie siedzą w korycie? Czarne, różowe czy takie co pod płaszczykiem prawych i sprawiedliwych odreagowują całe życie strugania chłopka?? I tego nie zmieni ani partyjna agitka ani naparzanka, a tu mamy ciągłe bicie piany i ekscytacje...

 

Może jakiś żarcik sprośny kto zapoda?? Coś o cyckach dla odmiany

[KokoN]

To ja cos zapodam bo już nie moge czytac tego politycznego szajsu;) A watek podobno jest śmiejący;)

 

(nawet jest też o cyckach )

 

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich

pytają czy mam jakiś problem.

***

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

***

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy

kiedy odpoczywasz.

**

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

***

Spytałem dziś żony:

- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?

- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

***

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:

- urlop własny,

- urlop przełożonego.

***

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!

***

Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu

pokarmowego.

***

News z WSI24:

Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!

Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

***

Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - Palce lizać, personel KFC wycofał

papier toaletowy z firmowych ubikacji.

***

Zagadka.

Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.

Pytanie: Co jest w plecaku?

Odpowiedź: Spadochron.

***

Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy

zaczyna sikać.

**

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą

się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o

deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą

produkować.

***

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......

Z tym,że oni liczą w calach...

***

Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed

wjazdem do garażu.

***

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

***

 

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

**

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego

zdjęcie ślimaka jest nieostre?

- Poooruszył się ...

***

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi

nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku

transportu publicznego.

***

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich

obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy

zobaczył psa liżącego sobie jajka.

***

- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i

brzydka!

***

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,

wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe

integracyjnym z firmy.

***

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz

pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu

specjalistów.

**

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do

Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

***

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele

pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

***

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

***

- Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste? - zapytał młody

zakonnik

- A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które

uda mu się wypędzić.

***

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości

członka razem z kręgosłupem...

***

Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.

Wyszedł obiad.

***

Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3

opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź

ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

***

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo

przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:

- Ja bym zostawił tego.

***

- Kocha pan swoją żonę?

- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

***

Kobieta jest przeciwieństwem psa.

Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

***

Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą

wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.

***

Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc

marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...

***

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem Eeee to

znaczy, że ktoś tam jest.

 

 

[Robert]

Myślę, że aktualna zmiana świń będzie miała dużo bardziej poważne konsekwencje bo to świnie z UE. Nasze rodzime świnie mogą się już bez reszty oddać karierze w kabaretach zwanych komisjami śledczymi i wymiarem sprawiedliwości

[biosteron]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:

- Ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana! A jak się ubierają, co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. To straszne.

Na to druga:

- To jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracałam od wnuczki, weszłam do jednej windy, bo w drugiej windzie tuliła się do siebie jakaś para. Zanim moja winda ruszyła, usłyszałam: Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi. Proszę pani! Oni nawet szkło żrą!

 

[Robert]

Uff! Zrobiłem sobie ładną trasę rowerem i powiem Wam, że te drogi w Rzeszy są przereklamowane

[michcio]

 

Tesco - mistrzowie i specjaliści w odkrywaniu nowych gatunków!

[Włóczykij]

Panie, w Tesco wszystko mają, nawet gąbkę do bukkake dostaniesz

 

http://www.sadistic.pl/gabka-do-bukkake-vt20491.htm

[KokoN]

Panie, w Tesco wszystko mają, nawet gąbkę do bukkake dostaniesz

 

http://www.sadistic.pl/gabka-do-bukkake-vt20491.htm

 

O madafaka;)) ale sie usmiałem - jak dla mnie mistrz poranku

[pirania74]

Pewien facet przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę.

 

Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.

 

Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.

 

Ona się zgodziła, ale spytała:

 

-Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?

 

-Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy,

 

z jednym tylko słowem spaghetti, wtedy zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.

 

I ona wyjechała...

 

Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:

 

-Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, za nic nie rozumiem jej treści....

 

Maż na to:

 

-Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?

 

Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał...

 

Na kartce było napisane:

 

spaghetti, spaghetti, spaghetti, dwie porcje z kulkami mięsnymi, jedna bez. Wyślij więcej sosu .....

[pirania74]

Mąż przyniósł wypłatę i położył ją przed lustrem.

Mówi do żony:

- To co przed lustrem to moje, a co w lustrze to twoje.

Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:

- Ta co w lustrze to twoje, a co przed lustrem to sąsiada z dołu...

 

[kryst]

Picie rodakow

 

Jak i co piją rodacy .

Lekarz pije na zdrowie

Matematyk na potęgę

Grabarz na umor

Ornitolog na sępa

Oborowy na krzywego ryja

Bankowiec na kredyt

Polarnik na zimno

Pediatra po maluchu

Aptekarz po kropelce

Filozof po namysle

Krawiec po naparstku

Syndyk do upadlego

Fryzjer do lustra

Nurek do dna

Anestezjolog do utraty tchu

Kuba do Jakuba

Jakub do Michala

Perfekcjonista raz a dobrze

Kamerzysta az mu się film urwie

Tenisista setami

Kolarz w kolko

Higienistka tylko czystą

Bandzior krwawą Mary

Gastryk zolądkową gorzką

Lunatyk księzycowkę

Blizniak brudzia

Nocny stroz w ciemno

Kosynier ostro

Ichtiolog pod sledzika

Pilot jak leci

Mechanik z gwinta

Hydraulik z grubej rury

Anatomopatolog zalewa się w trupa

Wędkarz zalewa robaka

Woznica wali konską dawkę

Stolarz wali klina

Zolnierz strzela lufę

Sprzedawca paliw wali w gaz

 

[Robert]

Kuba pije do Jajakuba (takie nasze forumowe)

[PaNeK]

[Kuba Standera]

Minirozmówki arabsko-polskie

 

Podstawowe zwroty

 

* Allah akbar! – Dzień dobry!

* Allah akbar! – Do widzenia!

* Allah akbar! – Gińcie, niewierne sk****syny!

* Allah akbar! – Do stu tysięcy moich żon, zaciął mi się detonator!

* Allah akbar! – Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja Zawsze Dziewica!

* Allah akbar! – Dajcie karabin.

* Allah akbar! – Mam ze sobą 100 kilo dynamitu i nie zawaham się go użyć!

* Allah akbar! – To amerykanie!

* Allah akbar! – Cześć, jak się czujesz?

* Allah akbar! – Czy ma pan dynamit?

* Allah akbar! – Chciałbym kupić 15 kilo ładunków C4.

* Allah akbar! – Pistolet mi się zaciął!

* Allah akbar! – Dajcie naboje!

* Allah akbar! – Nie rozumiem was!

* Allah akbar! – Halo?

* Allah akbar! – Słucham?

* Allah akbar! – Gdzie jest najbliższy sklep z amunicją?

* Allah akbar! – Chcesz zobaczyć mój pistolet?

* Allah akbar! – Jestem Chrześcijaninem.

 

Słówka

 

* al-allelala – Niezła laska

* al-albezjaj – On jest bezpłodny

* al-alejade – Kierowca

* al-alalalala – Znany utwór arabski

* al-kibelijah as-srakijah – Toaleta

* al-limentyh – Rozwodnik

* al-dżihad – Arabska polityka zagraniczna

* al-karabinah na ar-ramienijah – Argument

* al-odrombywanijah al-głowijah – Łamigłówka; zabawa, rozrywka

* al-kaida – Witam!

* al-dżazira – Telewizja

* al-eah al-ajaja – Śmiech, dowcip