Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

Zastanówmy się co takiego w życiu nie jest ok? To cholerny 
jego koniec!
 Samo życie też nie jest lekkie i w sumie to zabiera mi 
większość mojego czasu. Ale śmierć?!
 Pomyśleć, że gdyby czas płynął w drugą stronę byłoby tak 
pięknie:
 Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce 
i...
 oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie 
jako starzec w domku.
 Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w 
postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy.
 He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz 
pić coraz więcej alkoholu,
 coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej 
uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane,
 jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły.
 Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na 
zabawę.
Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm,
 gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując się w 
uspokajający rytm bicia serca.
 A potem nagle BĘC Twoje życie kończy się orgazmem...

[Gabriel Kozdraś]

Anpart - to już kiedys było przerabiane -nawet film o tym nakręcili - ma tytuł:

"Ciekawy przypadek Benjamina Buttona" warto obejrzeć ....

[anpart]

 

Anpart - to już kiedys było przerabiane -nawet film o tym nakręcili - ma tytuł:

"Ciekawy przypadek Benjamina Buttona" warto obejrzeć ....

 

Oglądałem, fajny film, z czegoś to musiało być zerżnięte.

 

 

 

Gdzie byłeś całą noc? - pyta zona.

- Na rybach.

- Złapałeś coś?

- Mam nadzieje, ze nie - wzdrygnął się mąż

 

 

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku

gdzie? w

górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie

 krzyczy:

 - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!

 - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.

 Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on

poszedł

 narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:

 - Kochanie, ależ mi zimno w ręce!

 - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.

 Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po

 zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:

 - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!

 - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

 

 

 

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął

przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać. Ze zdziwieniem

stwierdził, że całe ciało jest pięknie opalone oprócz członka! Więc

postanowił cos z tym zrobić.

Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe ciało piaskiem

zostawiajac członka sterczacego na zewnatrz i czekał na efekt opalajacego

działania słońca.

Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na

lasce. Przechodzac ujrzała cos wystajacego z piasku. Końcem laski zaczęła potracać, to w jedna to w druga stronę, poznała niegdys jej

bliski organ i filozoficznie stwierdziła:

- Zycie nie jest sprawiedliwe!!!

- Czemu tak mówisz? - spytała zdziwiona koleżanka.

- Bo gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat

bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat

50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy

miałam 70 lat, to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te

rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć ...

Edytowane 6 Lutego 2014 przez anpart

[skiner]

Nasza Justyna w Soczi chyba nie ma szans

Marit Bjørgen znowu dała czadu

 

[anpart]

12-letni synek, pyta się ojca ( w mieście otwarto właśnie agencję towarzyską ): Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: A co ty chłopczyku chciałeś? No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły. I co?! - Pytają nieśmiało rodzice. Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...

Edytowane 5 Lutego 2014 przez anpart

[WhiteWillow]

Dla mieszkańców województwa pomorskiego

 

[tofik]

@Pumba-mapa ma jeden błąd,mianowicie Bytów słynie z pewnego gościa ,co go media nazwały wampirem

[WhiteWillow]

Błędów to ona ma dużo, choćby rozmieszczenie poszczególnych miast Ale skojarzenia faktycznie pokrywają się w dużej mierze z prawdą, w szczególności GWE i Chojnice

[anpart]

Facet budzi ok 13.00. się na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery
schłodzone butelki piwa i list następującej treści:

"Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się 
z pracy i przyjadę. - Twoja kochająca żona".

On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, 
pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta.
Syn na to: "Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, 
awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś: 
Spie..alaj stara ku,,wo, ja jestem żonaty".


Rozmawia 3 pedałów o najbardziej podniecającym sporcie. Pierwszy

mówi:
- Mi się najbardziej podoba pływanie. Wyobrażcie sobie prawie nagie, 
umięśnione ciała pływaków....
Drugi:
- Eeee, zapasy są bardziej podniecające. 2 silnych facetów walczy w 
stalowym uścisku....
Trzeci:
- Co wy tam wiecie. Najbardziej podniecająca jest piłka nożna!
- Piłka!
- Jasne! wyobrażcie sobie finał Mistrzostw Świata. 90 minuta, remis 0:0, 
ostatnia akcja, mam piłkę i wychodzę sam na sam z bramkarzem. Robię 
zwód, bramkarz leży na murawie, przede mną pusta bramka. Strzelam... i 
pudłuje! Wtedy 100 tysięcy kibiców na trybunach wrzeszczy na cale 
gardlo: "Ch*j ci w dupę!". A wtedy ja wypinam dupę i marzę....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 6 Lutego 2014 przez anpart

[Lord]

Facet przychodzi z pistoletem do baru i pyta;

Kto pieprzył moją żonę

Głos z końca sali: Nie masz tylu nabojów.

[mirko filipovic]

Dobre wejście Lord

[anpart]

List blondynki do syna.

...Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś - wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne – mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę

[malcz]

Edytowane 7 Lutego 2014 przez malcz

[anpart]

[mifek]

 

[joah12345]

Ale kalosz z geparda też na fotce jest

 

 

Mąż do żony
-Kochanie przy tobie czuję się lepszym człowiekiem
-Naprawdę?
-Tak, jesteś głupsza i brzydsza ode mnie

Edytowane 7 Lutego 2014 przez Joah12345

[Kamil Z.]

Jeśli budzisz się po weekendzie i nie boli Cię głowa...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

to znaczy, że już środa

[misiek116p]

 

Tych po prawej na dole sami tam wsadziliśmy!!

[Krzysiek_W]

Śmieszne raczej nie, chyba że przez łzy. Powiedzmy, że Humorystyczne. Na pewno błyskotliwe. 

 

http://youtu.be/BKnjkRMGUZs

 

 

http://youtu.be/ZXTpzGctkjQ

[anpart]

Wrzucę dla przypomnienia.

 

 

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie
Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się
wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów
niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem
uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również
przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać
też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność
dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym
pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa
służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa
spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie)
można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między
rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy
bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających,
jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje
w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś
z dupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś)
dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
"Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od
końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również
rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie
oznacza braku równowagi, albo samodzielności.

 

 

 

 

 

 

W czasie II wojny światowej, w okopach

- Tawarisz starszyna, tanki!
- Skolko?
- dziesjat!
Spakojna, sadities, zakuri
Za moment
- Tawarisz starszyna, tanki!
- Skolko?
- piatdziesjat!!
- Spakojna, sadities, zakuri
Po chwili
- Tawarisz starszyna, tanki!
- Skolko?
- sto!!!
- Charaszo... Wazmi granatu, razgani hałotu
Po pewnym czasie
- Razganił?
- Razganił.
- Pałaży granaty, sadities, zakuri

Edytowane 8 Lutego 2014 przez anpart

[sebalos.77]

[Wojtek B.]

Mistrzostwo!

 

Uśmiałem się przednio Nic tak nie jednoczy, jak wspólna pasja.

 

HA HA HA

 

[Dagon]

Zarażony pasją.     

Tak to jest, ciężko trzymać nerwy na wodzy gdy kolacja uciekła,

Słowa "tatusia" to bywa, że najczęstszy komentarz przy okazji każdego, nie tylko mimowolnego, release. 

Edytowane 8 Lutego 2014 przez Dagon

[anpart]

Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą
znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w
takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego
góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz
zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego
wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane
natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.
- Nie mogę - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali.
Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?
- A on jest równie świetny co ty w seksie?
- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wyruchał
niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi 

[KRYSTEKWOLF]

Mistrzostwo!

 

Uśmiałem się przednio Nic tak nie jednoczy, jak wspólna pasja.

 

HA HA HA

 

Może tatko          nie jest wyznawcą C&R ,a może po prostu parę dni nie jedli

Ale emocje uuuuuuuuuu...