Jerkbait sie śmieje :)

[mifek]

 

Tak się kończy wspólna wyprawa na ryby z modem j.pl.       

Przynajmniej już wiemy dlaczego zloty forumowe odeszły w niepamięć, no i muszę się teraz grubo zastanowić nad tym spotkaniem 8 marca. 

 

 

...szczególnie po takim poście

[bartsiedlce]

NA szczęście nie będzie odbywało się na środku jeziora 

[Dagon]

A ja sliderowi i milupie zaoferowałem wspólne wyjazdy w tym roku 

Dasz radę, zabieraj ze sobą tylko zestaw anty-mod, czyli gaz, kamizelka wypornościowa, raca, suszona wołowina i piersiówka, to ostatnie głównie dla moda towarzyszącego.  

Najlepiej też, przed każdą wyprawą dyskretnie przypomnieć, że masz gdzieś zdeponowane pliki z kompromitującymi zdjęciami, jeśli nie masz, pierwszą wyprawę będziesz musiał niestety poświęcić na to, by mieć.  

[mifek]

Kurde Dagon - jaki Ty doświadczony przez życie jesteś

[Dagon]

Rzekłbym - strasznie.  

[Tomek88]

Zaczynam więc chyba rozumieć mechanizmy działające na forum

[anpart]

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. 
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. 
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. 
- Czy to twój chłopak? - kontynuował. 
- Nie, coś ty - odpowiedziała. 
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. 
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. 
- A więc kto to jest? - nalegał. 
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym

 

 

 

 

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym
przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, ze
słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej
łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo
ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne
dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy
katolik
po przebudzeniu! - blaga ksiądz. 
Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe
dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się  ...i
wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....

 

 

 

Rozmawiają sobie dwie stare wiejskie kobieciny. 
- To co ta wasa wnucka dostała od tego Italijańca? 
- Łoj dostała, dostała! Mówiła, ze dostała Syfilis! 
- A co to takie? 
- Tego jesce nie wiem. Ale tak se myślem, ze to więkse niz Mercedes! 
- A to po jakiemu? 
- Bo wnucka mówiła ze jak to sie okaze prawda, to cała wieś sie na tym psejedzie!

 

 

 

 

Edytowane 28 Lutego 2014 przez anpart

[jacekp29]

Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym
świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.


Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?".


Słyszałeś Roman?
Mąż Luśki wrócił z manewrów w czwartek zamiast w sobotę i zastał ją z kochankiem.
Odstrzelił mu jaja i wyrzucił przez okno.
Horror co nie?
- E tam... Od razu horror.
Horror to by był jakby wrócił w środę i zastał ją ze mną.

[anpart]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan  odzywa się przez intercom:
-"Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobra,
niebo  czyste, wiec zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąśc
zrelaksować  się i ... O KU..WA !!!"
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
-"Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeżeli przed chwila państwa
wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie
filiżankę gorącej kawy. Powinni  państwo zobaczyć przód moich spodni."
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
-"To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni."

 

 

 

 

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:

- Precz z Tuskiem! Precz z Tuskiem !
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Tuskiem !"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Tuskiem! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Tuskiem !" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Tuskiem ! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Tuskiem !
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Tuskiem ! Precz z Tuskiem !
A papuga zawodzi kościelnym głosem: 
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud...... 

Edytowane 28 Lutego 2014 przez anpart

[anpart]

 

 

 

 

Edytowane 1 Marca 2014 przez anpart

[robas]

- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister
- Tak jest! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!

[Kamil Z.]

Co robi 9,50pln w portfelu??

 

 

 

 

 

Ledwie dycha...

[anpart]

Wyszperane w sieci  - przeczytaj do końca, koniecznie!!!!Miłej lektury...

Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy.
Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły. Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać nas dzięki pracy Mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie. W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o  zdrowie Swojego dziubdziusia .

Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i sprzątanie, które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podporą naszej rodziny i dla naszych
pięciu pociech.

Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwilę relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która jest już w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego kalendarzyka,  co jest jawnym znakiem Jego woli.
Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny. Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla katolickich pań domu, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie może się w
pełni spełnić życiowo. Kiedy moje dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc,
wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w szkole.
Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie, których udziela im bardzo miła pani z przykościelnego kółka różańcowego.Córeczki proszą, abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie popełnią
tego strasznego grzechu, który polega na dotykaniu samych siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją.
Mój maż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, po czym myje
on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski, aby zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego w telewizji.  Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać. 

Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński, ja  zaś
przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła się na mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych przyjemności. 
Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia.  


A teraz pytanie za 3 punkty - co to k... jest ?          Odpowiedź poniżej.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FRAGMENT Z KSIĄŻKI: "Przygotowanie do życia w rodzinie" - autor Maria Ryś - podręcznik dla gimnazjum i szkoły ponadgimnazjalnej o miłości, małżeństwie i rodzinie - zaaprobowany  przez MEN i opłacony z twoich podatków.   Cena detaliczna 12pln. Możesz ją znaleźć na

http://www.edukacyjn...zka.php?id=4897

Rekomendacja książki:

Opis:
Podręcznik dla uczniów wszystkich rodzajów szkół ponadgimnazjalnych. Jest pozycją rekomendowaną przez Zespół Opiniodawczo- -Doradczy MEN, powołany do określenia zasad wprowadzenia przedmiotu "wiedza o życiu seksualnym człowieka". Książka ta jest zalecana uczniom wszystkich typów szkół ponadpodstawowych jako służąca realizacji określonych zadań szkoły: kształtowania postaw prorodzinnych, prozdrowotnych i prospołecznych; uświadomienia roli rodziny w życiu człowieka; jako pomoc w kształtowaniu pozytywnego stosunku do wartości nadrzędnych, takich jak: miłość, małżeństwo, rodzina oraz przyjaźń, akceptacja i szacunek w relacjach międzyludzkich; - jako pomoc w kształtowaniu dojrzałości psychoseksualnej, która wiąże się z podejmowaniem dojrzałych i odpowiedzialnych decyzji, właściwym przygotowaniem do przyszłych ról małżeńskich i rodzinnych. Książka ma charakter interdyscyplinarny. Przekazuje wiedzę psychologiczną, medyczną, prawną, dotyczącą płciowości, małżeństwa i rodziny.

[Dąbek 111]

Co przeszkadza księdzu podczas uprawiania sexu?

Tornister

[anpart]

Znalezione w necie.

 

 

Typy kierowców.

 

1. Dresiarz za kółkiem: 

Opis osobowości: 
Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak: złośliwość, 
skłonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż 
naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje. 

Główne wady i zagrożenia: 
- zachowuje się jak król szosy, wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) 
świata, 
- wyprzedza na trzeciego, 
- zajeżdża drogę, 
- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób, 
- bardzo nadmierna szybkość, 
- wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ. 

Ulubione samochody: 
Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być 
szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, 
płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i dużą naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, 
najczęściej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonówki pod podwoziem...Wewnątrz sprzęt 
grający musi być najlepszy (czytaj: z największą liczbą 
migających lampek) i głośniki skierowane na zewnątrz, żeby wszyscy wiedzieli, że jedzie 
nie byle kto. Bardziej zamożni Młodociani używają 
samochodów lepszych marek dochodząc nawet do BMW. Jest też pewna zasada: -im lepszy 
samochód tym mniej ozdobników - po prostu nie są już wtedy konieczne do nęcenia panienek. 


2. Żółtodziób 

Opis osobowości: 
Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy więc może to być każdy rodzaj osobowości. 
Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiąca kilometrów zamienia się w normalnego kierowcę 
lub przechodzi do innej kategorii z mojej listy. 

Główne wady i zagrożenia: 
- zbyt mała prędkość, 
- nieprzemyślane manewry, 
- jazda bez świateł, 
- kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu. 

Ulubione samochody: 
Nie ma reguły. Najczęściej taki, jaki rodzice przeznaczają na straty. 



3. Sixa 

Opis osobowości: 
Żeńska odmiana Żółtodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczęściej w prostej linii 
przechodzą do grupy nr 4. Jeśli uda się im wyjść poza moją listę -proszę o kontakt listowny 
celem złożenia osobistych gratulacji 

Główne wady i zagrożenia 
- zbyt mała prędkość, 
- bezsensowne manewry, 
- jazda bez świateł, 
- kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu, 
- hamowanie na zakręcie, etc. 

Ulubione samochody 
Małe, ponieważ zbyt odległe fragmenty mogłyby zostać zapomniane podczas parkowania lub 
zakręcania. 


4. Kobieta za kierownicą 

Opis osobowości: 
Matka, żona, kochanka. 

Główne wady i zagrożenia 
Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodzą inne, które przy sixie można było przemilczeć, 
ale tutaj już nie. Temat - rzeka , ale spróbuję: 
- niemal całą uwagę pochłania jej strona techniczna prowadzenia samochodu, 
- trzyma się kurczowo środka jezdni, 
- używa lusterek wyłącznie do poprawiania make-up'u, 
- włącza lewy kierunkowskaz i skręca w prawo, 
- zero kontaktu z innymi użytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki dawane 
ręką lub światłami (Co tak śmiesznie miga??), 
- obserwuje tylko wąski fragment drogi przed maską, 
- nagle hamuje (np. tuż przed skrzyżowaniem gdy zapala się żółte światło), 
- prędkość uzależnia od aktualnego nastroju a nie od warunków, 
- zero wyobraźni i przewidywania, 
- wjeżdża na skrzyżowanie mimo, ze nie może z niego zjechać i oczywiście zostaje na nim 
przez kolejną zmianę świateł tworząc korek, 
uff... bolą mnie palce od klawiszy..., )) 
- blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrów skręca w lewo, 
- po długim oczekiwaniu na drodze podporządkowanej w końcu zamyka oczy, zaciska dłonie na 
kierownicy i... rusza... no i... Bum!!!, 
- stwarza zagrożenie nawet po opuszczeniu samochodu potrafi go bowiem zaparkować na środku 
skrzyżowania, lub 5 cm od otwierających się na zewnątrz drzwi czyjegoś domu. 

Ulubione samochody 
Nie rozróżnia marek. Zwykle małe lub średnie, czasem (gorzej) większe. 

Uwaga: Do kobiet za kierownicą rzadko zaliczają się też niektórzy mężczyźni. Są to przypadki 
beznadziejne ale i nieliczne przez co nie chce mi się dla nich tworzyć oddzielnej kategorii. 
.. Dupa Wołowa?. 


5. Kapelusznik 

Opis osobowości 
Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą. 

Główne wady i zagrożenia 
- zbyt wolna jazda, często najszybszym pasem, 
- brak reakcji na sygnały świetlne, 
- anemiczne i niesygnalizowane manewry, 
- przyprawiające innych o ataki bluźnierstwa dojeżdżanie na luzie do skrzyżowania, 
- fanatyczne przestrzeganie ograniczeń prędkości, 

- patrzy tylko przed siebie, gdyż utrzymanie się na prostej drodze absorbuje 100% jego 
uwagi. 

Ulubione samochody 
Wszystkie modele Skody, ale głównie te starsze. W grę wchodzą też Trabanty i duże Fiaty, 
czasem maluchy. 

Uwaga: Skarcony używa brzydkich wyrazów. Jest przekonany, że wszyscy użytkownicy drogi 
oprócz niego to wariaci chcący się pozabijać. 


6. Weteran szos 

Opis osobowości 
Jeździ samochodem tak długo, że powinien nauczyć się już paru podstawowych rzeczy, a się 
nie nauczył. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamięć. Wszelkie zmiany pierwszeństwa i 
objazdy traktuje jako złośliwość Zarządu Dróg Miejskich wobec jego osoby. 

Główne wady i zagrożenia 
Wszelkie zagrożenia wynikające ze złego stanu technicznego samochodu i właściciela. 

Ulubione samochody 
Stare trupy odziedziczone po przodkach którzy zginęli w kampanii wrześniowej. 


7. Rolnik przejazdem w mieście 

Opis osobowości 
Rolnik przejazdem w mieście. Nocą nosi nazwę cicho-ciemny, bowiem zapala światła dopiero na 
wyraźne żądanie policjanta. Zaraz potem zresztą gasi. 

Główne wady i zagrożenia 
- niemożność zrozumienia, że w Fiata 125 wchodzi tylko 5 osób i 50 kg buraków, a każdy 
dodatkowy burak stwarza ryzyko, że samochód zapadnie się pod własnym ciężarem, 

- brak zrozumienia dla obowiązku włączania w nocy świateł przy jednoczesnych podwyżkach 
cen elektryczności, 
- nieumiejętność poruszania się po ulicy szerszej niż 6 metrów, 
- ignorowanie wszelkich objawów niesprawności samochodu, 
- nieznajomość znaków drogowych i przepisów. 

Ulubione samochody 
Fiat 125, Żuk, Tarpan - obowiązkowo przerdzewiałe na wylot. 

Uwaga: Nie drażnić! Na wszystkie pytania przytakiwać! Rozdrażniony zawoła kolegów i 
zablokują całą drogę. Kilka razy akcja taka rozszerzyła się na cały kraj. 


8. Polski chamek 

Opis osobowości 
Cham pospolity. Ma kłopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z 
chęci odreagowania na upokorzenia codzienności. 

Główne wady i zagrożenia 
- zajeżdża drogę, 
- nie przepuszcza nawet jeśli nic mu to nie szkodzi, 
- wciska gaz, kiedy próbujesz go wyprzedzić, a jak zrezygnujesz - zwalnia, 
- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób, 
- i wiele innych, które jego mały móżdżek wymyśla on-line. 

Ulubione samochody: Brudne. 


9. Procentowiec 

Opis osobowości 
Pijak - minimum 4 piwa przed jazdą. 

Główne wady i zagrożenia 
Wszelkie związane z pomrocznością jasną. 

Ulubione samochody 
W jego stanie - bez znaczenia. Byleby jechało samo. 


10. Dawca narządów 

Opis osobowości 
Kierowca motocykla wyścigowego z umiejętnościami rikszarza. Jeździ i żyje szybko i krótko. 

Główne wady i zagrożenia 
- bardzo nadmierna prędkość, 
- może przejechać na wylot przez samochód nie posiadający wzmocnień bocznych, 
- w wypadku może uszkodzić swoje narządy, jakże cenne dla społeczeństwa. 

Ulubione samochody 
Używa tylko motocykli. Im są głośniejsze - tym lepiej. Jeśli zdjęcie tłumika nie wystarczy 
dawca przy każdym przyspieszaniu wydaje ustnie dźwięk: 
UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!! 

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 2 Marca 2014 przez anpart

[staszek]

5. Kapelusznik 

Opis osobowości 
Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą. 

Główne wady i zagrożenia 

- fanatyczne przestrzeganie ograniczeń prędkości, 



Ulubione samochody 
Wszystkie modele Skody, ale głównie te starsze. W grę wchodzą też Trabanty i duże Fiaty, 
czasem maluchy.

 

 

 

 

 

 

To opis mnie  

Z tym że: nie noszę kapelusza , codziennie "nawijam" po około 300 kilosów a jeżdżąc często poza granice kraju zobaczyłem że prawie 98 % tamtejszych kierowców to kapelusznicy przestrzegających limity prędkości . I świetnie się tam jeździ , nikt nikogo na 50 w mieście nie pogania ale wszyscy spokojnie sobie suną do celu.

Co mówicie ?

Że 50 to jechanie w ślimaczym tempie ( piszę o terenie zabudowanym...) !!!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

To przejdźcie kurs Skoda Auto Szkoła ( czy jakiś inny podobny)  a tam zobaczycie ze 50 to w terenie zabójcza prędkość . Ja byłem bufonem i demonem prędkości do czasu aż zaliczyłem kurs a tam udowodniono mi ze nie zapanuję nad samochodem  przy 50.............

100% kursantów tak ma, okazuje się ze nie potrafimy nawet odpowiednio awaryjnie hamować.

.

.

.

.

.

.

Ale każdy w Polsce to wszak Kubica

.

.

.

.

.

.

.

Tyle tylko że On co rajd wymienia samochód na nowy

[robas]

ze strony PZW Poznań

 

Sprzątanie brzegu jezior Łoniewskiei Grodzisko

Koła wędkarskie PZW w Rakoniewicach i w Osiecznej oraz Okręg PZW w Poznaniu po raz kolejny zapraszają wszystkich, którym nie jest obojętny wygląd brzegów naszych wód do czynnego uczestnictwa w porządkowaniu jezior Łoniewskiego i Grodzisko.

Zapraszamy wszystkich, nie tylko wędkarzy w najbliższą sobotę 01.03.2014 r. Zbiórka nad jeziorem Łoniewskim w Osiecznej na łące przy ulicy Gostyńskiej o godz. 9.00. Organizatorzy zapewniają worki i rękawice ochronne. Śmieci będą na miejscu.

 

[anpart]

5. Kapelusznik 

 

Opis osobowości 

Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą. 

 

Główne wady i zagrożenia 

 

- fanatyczne przestrzeganie ograniczeń prędkości, 

 

 

 

Ulubione samochody 

Wszystkie modele Skody, ale głównie te starsze. W grę wchodzą też Trabanty i duże Fiaty, 

czasem maluchy.

 

 

 

 

 

 

To opis mnie

Z tym że: nie noszę kapelusza , codziennie "nawijam" po około 300 kilosów a jeżdżąc często poza granice kraju zobaczyłem że prawie 98 % tamtejszych kierowców to kapelusznicy przestrzegających limity prędkości . I świetnie się tam jeździ , nikt nikogo na 50 w mieście nie pogania ale wszyscy spokojnie sobie suną do celu.

Co mówicie ?

Że 50 to jechanie w ślimaczym tempie ( piszę o terenie zabudowanym...) !!!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

To przejdźcie kurs Skoda Auto Szkoła ( czy jakiś inny podobny)  a tam zobaczycie ze 50 to w terenie zabójcza prędkość . Ja byłem bufonem i demonem prędkości do czasu aż zaliczyłem kurs a tam udowodniono mi ze nie zapanuję nad samochodem  przy 50.............

100% kursantów tak ma, okazuje się ze nie potrafimy nawet odpowiednio awaryjnie hamować.

.

.

.

.

.

.

Ale każdy w Polsce to wszak Kubica

.

.

.

.

.

.

.

Tyle tylko że On co rajd wymienia samochód na nowy 

 

Panowie to jest żart, proszę się nie utożsamiać z typami kierowców.

Żeby nie wyszło jak w dowcipie poniżej. 

 

 

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na 

wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać 

oszalałemu rodzicowi i mówi: 

- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA! 

 

 

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Trzech kolesi uratowało się z katastrofy morskiej i wylądowało na bezludnej

wyspie. Ogólnie było kulawo, gdyż zachciało im się seksu. Jakimś trafem

złapali gorylicę. Po dwóch dniach walki ze sobą zdecydował się w końcu

Roman na 'akcję'.- Ale chłopaki, plisss, nałóżcie jej na łeb

worek...Nałożyli. Roman robi swoje, po 'misjonarsku'. Gorylica stęka.

Nagle założyła łapy na barki Romana. Nogami objęła jego biodra. Roman z

lekka poczerwieniał.- Zdejmijcie... zdejmijcie... - stęka.- Jak mamy Cię

zdjąć, kiedy leżysz na niej?!- Worek zdejmijcie, pocałować chcę... 

Edytowane 2 Marca 2014 przez anpart

[tasiek321]

Kobiety są jak wino:

Im starsze tym dłużej powinny leżakować w ciemnej piwnicy

[anpart]

Kobiety są jak wino:

Im starsze tym dłużej powinny leżakować w ciemnej piwnicy

 

Masz racje, nawet umierającemu ciastka pożałują 

 

 

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. 

Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych robionych przez żonę. 

Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. 

Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. 

Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. 

Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc: 

- Zostaw ku.. wa, to na stypę!

 

 

 

 

 

Żona pyta męża: 

- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł? 

Mąż na to znudzonym głosem:

- Nie. 

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.

Po chwili znowu pyta męża: 

- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł? 

- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż. 

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł. 

Następnie pyta: 

- A widziałeś pogięte 100 tys. zł? 

Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada: 

- Nie. 

- To sobie zobacz, stoi w garażu.. 

Edytowane 2 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

Załączony obrazek jest wykorzystywany w szpitalu w Bichat do testowania 
poziomu stresu. Przypatrzcie się obydwu delfinom, ktore wyskakuja z wody: 
sa one identyczne! Naukowcy jednak stwierdzili, ze ludzie ktorzy mają zbyt 
dużo stresu, widza różnice miedzy tymi delfinami. Im wiecej stresu tym 
wiecej różnic. 
A więc: jesli delfiny wydaja sie wam rozne, to posprzatajcie biurko i 
Idzcie 
do domu wypoczac! 

 

Edytowane 2 Marca 2014 przez anpart

[Pasta]

- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy.
- Przecież ty masz własną działalność?
- Jako szef jestem dla siebie strasznym dupkiem.

[anpart]

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...  

A. Należy tylko być:    
1. przyjacielem    
2. partnerem    
3. kochankiem    
4. bratem    
5. ojcem    
6. nauczycielem    
7. wychowawcą    
8. spowiednikiem    
9. powiernikiem    
10. kucharzem    
11. mechanikiem    
12. monterem    
13. elektrykiem    
14. szoferem    
15. tragarzem    
16. sprzątaczką    
17. stewardem    
18. hydraulikiem    
19. stolarzem    
20. modelem    
21. architektem wnętrz    
22. seksuologiem    
23. psychologiem    
24. psychiatrą    
25. psychoterapeutą.    

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:    
1. sympatycznym    
2. wysportowanym ale    
3. inteligentnym ale    
4. silnym    
5. kulturalnym ale    
6. twardym ale    
7. łagodnym    
8. czułym ale    
9. zdecydowanym ale    
10. romantycznym ale    
11. męskim    
12. dowcipnym i    
13. wesołym ale    
14. poważnym i    
15. dystyngowanym    
16. odważnym ale    
17. misiem ale    
18. energicznym    
19. zapobiegawczym    
20. kreatywnym    
21. pomysłowym    
22. zdolnym ale    
23. skromnym i    
24. wyrozumiałym    
25. eleganckim ale    
26. stanowczym    
27. ciepłym ale    
28. zimnym ale    
29. namiętnym    
30. tolerancyjnym ale    
31. zasadniczym i    
32. honorowym i    
33. szlachetnym ale    
34. praktycznym i    
35. pragmatycznym    
36. praworządnym ale    
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli    
38. zdesperowanym [z miłości] ale    
39. opanowanym    
40. szarmanckim ale    
41. stałym i    
42. wiernym    
43. uważnym ale    
44. rozmarzonym ale    
45. ambitnym    
46. godnym zaufania i    
47. szacunku    
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,    
49. wypłacalnym.    

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:    
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany    
 dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie    
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła    
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.    
e) oraz, ale to już naprawdę taki mały szczególik, zapisać się na kurs i opanować paranormalne metody czytania w myślach kobiety, żeby móc przyjąć odpowiednią postawę do zaistniałej okoliczności i nie powiedzieć jakiegoś głupstwa czy niedorzeczności. 

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:    
1. urodzin    
2. imienin    
3. daty ślubu    
4. daty pierwszego pocałunku    
5. okresu    
6. wizyty u stomatologa    
7. rocznic    
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.    

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.    

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:    
1. seksu i    
2. jedzenia    

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.    
Wniosek :    
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę

 

 

 

 

Edytowane 3 Marca 2014 przez anpart

[DelTor0]

 

[anpart]

* Jak brać prysznic jak kobieta:*

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,
    segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w
    pralce.

2   Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze
      spotkasz  męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz
      kroku.

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz,
    że znowu  utyłaś.

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do
     rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem
    witamin.

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą
     naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż
    nabierze żywego, czerwonego koloru.

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut,
    aby mieć pewność, że cała spłynęła.

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic
      bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie
      ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej

      zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego
      państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź
     całe ciało  w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie
      odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz
      następne półtorej godziny na ubieraniu się..


* Jak brać prysznic jak mężczyzna:*

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone
    niedbale jedne na drugie

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę,
    potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
    sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap
    się po  jądrach i powąchaj palce.

4.Wejdź pod prysznic.

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie 

    prysznicowej.

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na
     mydle.

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń

       zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na
      podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza
      brodzikiem,gdy brałeś prysznic.

13.Wytrzyj się częściowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz
       się rozmiarem swojego przyrodzenia.

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy

     na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli

      będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie,
      powiedz: >No co  kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.

18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy. 

 

 

 

 

Edytowane 3 Marca 2014 przez anpart