Jerkbait sie śmieje :)

[cristovo]

...

Edytowane 4 Marca 2014 przez cristovo

[Popeye]

[staszek]

To się nazywa chrześcjańska miłość do bliźniego

[minecjusz]

Ciekawe czy Grodzką pocałuje w rekę

[anpart]

Grodzka pewnie skomentowała by to tak

 

[anpart]

 

 

 

 

 

Przed ślubem!!!

 

 

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! 

Ona: Możesz ode mnie odejść? 

On: Nawet o tym nie myśl! 

Ona: Ty mnie kochasz? 

On: Oczywiście! 

Ona: Będziesz mnie zdradzać? 

On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? 

Ona: Będziesz mnie szanować? 

On: Będę! 

Ona: Będziesz mnie bić? 

On: W żadnym wypadku! 

Ona: Mogę ci ufać? 


Po ślubie czytać od dołu do góry..... 

Edytowane 4 Marca 2014 przez anpart

[DelTor0]

 

 

Edytowane 4 Marca 2014 przez DelTor0

[dragon@]

http://demotywatory.pl/4299680/Czlowiek-bez-pasji-nie-zrozumie-drugiego

[Maja 2]

Załączony obrazek jest wykorzystywany w szpitalu w Bichat do testowania 

poziomu stresu. Przypatrzcie się obydwu delfinom, ktore wyskakuja z wody: 

sa one identyczne! Naukowcy jednak stwierdzili, ze ludzie ktorzy mają zbyt 

dużo stresu, widza różnice miedzy tymi delfinami. Im wiecej stresu tym 

wiecej różnic. 

A więc: jesli delfiny wydaja sie wam rozne, to posprzatajcie biurko i 

Idzcie 

do domu wypoczac! 

 

Wydaje mi się, że trochę różnią się kolorem...

Idę się położyć

[ro-sz]

Z kim graniczy Rosja ? - Z kim chce !

[anpart]

Pewnego dnia przed cesarzem Japonii stanęło trzech kandydatów na stanowisko shoguna. Samuraj z Japonii, samuraj - Chińczyk i samuraj - Żyd. 
Pierwszy zaprezentował swoje umiejętności samuraj z Japonii. Wyciągnął zza pasa maleńkie pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem i mucha padła na ziemię, przecięta na dwa równe kawałki. 
Jako drugi do zawodów stanął samuraj z Chin. Wyciągnął zza pasa małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem dwa razy i mucha spadła na ziemię, posiekana na cztery części. 
Trzeci w szranki stanął samuraj-Żyd. Wyciągnął zza pasa małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem... a mucha dalej lata po pokoju. 
Cesarz zmarszczył brew: 
- Co to ma znaczyć? Nawet jej nie zabiłeś... 
- Zabijać? Ale czemu od razu zabijać? Ja tę muchę obrzezałem...

[grunwald1980]

[seiken]

[anpart]

Na stację benzynową zajeżdża klient i widzi na dystrybutorze napis "Zatankuj pełny bak a weźmiesz udział w loterii BEZPŁATNY SEKS". Tankuje więc pod korek i idzie do kasy. Kasjer mówi:
- Pełny bak? Proszę powiedzieć jakąś liczbę.
- Sto jedenaście - mówi gość.
- Sto dwanaście - odpowiada kasjer - niestety dzisiaj szczęście panu nie dopisało. Zapraszamy ponownie.
Facet wk*rwiony wychodzi trzaskając drzwiami. Podchodzi do samochodu, otwiera drzwi i widząc faceta który przy sąsiednim stanowisku najwyraźniej tankuje do pełna, krzyczy:
- Nie daj się pan nabrać tym k*tasom, tu nie można wygrać!
Na to zagadnięty:
- Nie ma pan racji. Moja żona w zeszłym tygodniu wygrała dwa razy!

 

 

 

Facet zapomniał o rocznicy ślubu już drugi rok z rzędu.
Wnerwiona zona mówi do niego "Lepiej żeby jutro przed domem stało coś nowego, błyszczącego, z wielka czerwona kokarda na gorze i żeby robiło od 0 do 100 w mniej niż 5 sekund".
Na drugi dzień zona wychodzi przed dom, a na podjeżdzie stoi nowa, błyszcząca, z czerwoną kokardą ...














waga łazienkowa.

 

 

 

 

 

 

Edytowane 5 Marca 2014 przez anpart

[anpart]

Ciekawe czy wypuści

 

 

Edytowane 5 Marca 2014 przez anpart

[Dagon]

Tym którzy zapomnieli, lub stosują skuteczną technikę wyparcia, złośliwie przypominam jaki mamy dzisiaj dzień.

 

 

Dwie nobliwe kobiety przywlekły przed oblicze Salomona młodego mężczyznę.
- Ten młodzieniec zgodził się ożenić z moja córką! - zakrzyknęła jedna.
- Nieprawda! Obiecał się ożenić z moją córką! - zacietrzewiła się druga.
I zaczęły się zażarcie kłócić, aż król Salomon uspokoił je gromkim okrzykiem.
- Przynieść mi najlepszy miecz! - rozkazał - Trzeba przeciąć mężczyznę na pół. Każda z was dostanie sprawiedliwie po połowie!
- Dzięki Ci Panie za sprawiedliwy wyrok - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi! Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Młodzian musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował stanowczo.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął ktoś z królewskiej świty.
- Właśnie po tym widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

[anpart]

No kolego Dagon za to przypomnienie moderator powinien przydzielić ci bana, jedna już pochowana a chciałem zapomniec o drugiej, ale widzę że się nie uda

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć, to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.



Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.

I tak było.




Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.



W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat. 
Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało, Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to, co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki.
I tak jest ...

Edytowane 5 Marca 2014 przez anpart

[Dagon]

No kolego Dagon za to przypomnienie moderator powinien przydzielić ci bana, jedna już pochowana a chciałem zapomniec o drugiej, ale widzę że się nie uda

 

(...)

Nie ma tak lekko, bym miał ten najdłuższy dzień w roku znosić w bólu sam.

Kolektywne cierpienie mija szybciej.

Dzień Teściowej koledzy, nie marudzić! Zasuwać po bukieciki!

[anpart]

JAK ZAROBIĆ TROCHĘ KASY ?? - oto sposób jaki znalazłem  w książce " Ulica Marzycieli " Wilsona

1. Zakładamy działalność gospodarczą. A nawet dwie. Rejestrujemy firmę o nazwie "Tęczowe grono" jako działalność główną oraz "Twoja analna rozkosz - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty".

2. Po załatwieniu wszelkich formalności wykupujemy stronę ogłoszeń na "Tęczowe grono" w największym gejowskim magazynie. Kusimy frywolnych kawalerów najnowszymi zabawkami i akcesoriami za jedyne 25 zł, obiecując darmową i co najważniejsze dyskretną przesyłkę.

3. Czekamy na pierwsze wpłaty, po czym przelewamy pieniądze na konto "Twojej analnej rozkoszy - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty".

4. Odsyłamy czek na 25 zł jeszcze tego samego dnia, przepraszając za to, iż cały towar już się skończył i czekamy na nową przesyłkę. W końcu chcemy być FAIR Oczywiście obiecujemy, że jak tylko coś pojawi się w magazynie - niezwłocznie się odezwiemy. Zależy nam na naszych klientach.

5. Po dwóch-trzech miesiącach zamykamy biznes.

Jak tu zarobić pytacie?

Sami odpowiedzcie sobie na pytanie ilu spośród naszych klientów zaniesie do realizacji czek wystawiony przez "Twoją analna rozkosz - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty", z tytułem "Przepraszamy, zamówiony przez Pana towar nie może w tej chwili zostać dostarczony"...

Edytowane 5 Marca 2014 przez anpart

[robbox4]

No i się wydało...

Trzeba zamykać biznes...

[Dagon]

Nie będzie tak źle, chociaż faktycznie, ilość chętnych na "inserty" może spaść.

[anpart]

Nowy rodzaj twistera, tylko zapomniał uzbroić przynętę

 

 

[anpart]

Poprawna wersja bajki o Czerwonym Kapturku

Była sobie kiedyś młoda osoba o imieniu Czerwony Kapturek, która żyła wraz ze swą matką na skraju wielkiego lasu. Pewnego dnia matka poprosiła ją, by zaniosła koszyk pełen świeżych owoców i wody mineralnej do domu babci- bynajmniej nie dlatego, że była to kobieca powinność, lecz ponieważ był to hojny uczynek, sprzyjający tworzeniu poczucia wspólnoty. 

Co więcej, babcia NIE była chora, cieszyła się pełnią zdrowia psychicznego i fizycznego, a jako dojrzały człowiek była w stanie całkowicie samodzielnie zatroszczyć się o siebie.
Tak więc Czerwony Kapturek wyruszył z koszyczkiem do lasu. Wielu ludzi wierząc, że las jest złowróżbnym i niebezpiecznym miejscem, nigdy nie postawiło w nim stopy. Czerwony Kapturek był jednakże wystarczająco pewny siebie i własnej, prawidłowo rozwijającej się seksualności, by nie dać się zastraszyć pewnym freudowskim wyobrażeniom.
W drodze do domu babci Czerwonego Kapturka zaczepił wilk, pytając, co niesie w koszyczku. Dziewczyna odpowiedziała: 

- Odrobinę zdrowych przekąsek dla mojej babci, która oczywiście jako dojrzała osoba jest w stanie w pełni zatroszczyć się o siebie.
Wilk rzekł:
- Wiesz, moja droga, samotny spacer po lesie nie jest bezpieczny dla tak małej dziewczynki, jak ty.
Kapturek odpowiedział:
- Czuję się do głębi dotknięta twoją seksistowską uwagą, lecz zignoruję ją ze względu na twój utarty status wyrzutka ze społeczeństwa, pod wpływem którego wykształciłeś własny, w pełni uzasadniony sposób postrzegania świata. A teraz wybacz, lecz muszę iść dalej.
Czerwony Kapturek powędrował główną ścieżką. Niestety, ponieważ status wyrzutka ze społeczeństwa uwolnił wilka od niewolniczej wierności sztampowemu, zachodniemu stylowi myślenia, znał on szybszą drogę do domku babci. Wtargnął do domu i pożarł staruszkę, co było czynem całkowicie przyjętym dla mięsożercy takiego, jak on. Następnie, nieskrępowany sztywnym, tradycyjnym sposobem postrzegania kobiecości i męskości, nałożył nocny strój babci i wpełznął do łóżka.
Czerwony Kapturek wkroczył do chatki i rzekł:
- Babciu, przyniosłam ci odrobinę beztłuszczowych, pozbawionych sody smakołyków by oddać ci cześć jako mądrej i troskliwej matce rodziny.
Wilk z głębiny łóżka miękko wyszeptał:
- Podejdź bliżej, bym mogła cię zobaczyć.
Kapturek odparł:
- Och, zapomniałam, że jesteś niepełnosprawna wzrokowo jak nietoperz. Babciu, ależ ty masz wielkie oczy!
- Wiele one wdziały i wiele wybaczyły, moja droga.
- Babciu, ależ ty masz wielki nos- oczywiście tylko stosunkowo wielki i atrakcyjny na swój sposób.
- Wiele on wąchał i wiele wybaczył, moja droga.
- Babciu, ależ ty masz wielkie zęby!
Wilk odpowiedział:
- Jestem zadowolony z tego, KIM jestem i JAKI jestem!
Po czym wyskoczył z łóżka. Chwycił Czerwonego Kapturka w swoje pazury, zamierzając go zjeść. Czerwony Kapturek zaczął krzyczeć, nie z powodu przerażenia wyraźną tendencją wilka do zakładania kobiecych strojów, lecz z powodu naruszenia przez niego jej przestrzeni osobistej.
Krzyki Kapturka zostały usłyszane przez przechodzącego drwala (lub technika paliwa drewnianego, jak wolał być nazywany). Kiedy wkroczył do chaty, zobaczył szamotaninę i spróbował interweniować. Jednak gdy tylko podniósł swoją siekierę, Kapturek i wilk zastygli w bezruchu.
- Co ty sobie wyobrażasz? – Spytał Czerwony Kapturek.
Drwal zamrugał szukając odpowiedzi, lecz żadne słowa nie przychodziły mu do głowy.
- Wtargnąłeś tu jak Neandertalczyk, wierząc, że twoja broń załatwi sprawy za ciebie! - Wykrzyknęła dziewczynka. - Seksista! Rasista! Jak śmiesz sądzić, że kobiety i wilki nie mogą rozwiązać swoich problemów bez pomocy mężczyzny?
Kiedy babcia usłyszała pełne pasji przemówienie Kapturka, wyskoczyła z ust wilka, chwyciła siekierę i odrąbała drwalowi głowę. Po tym przykrym doświadczeniu Kapturek, babcia i wilk poczuli pewną wspólnotę celów. Zdecydowali się założyć alternatywne gospodarstwo domowe bazujące na wzajemnym respekcie i współpracy, po czym żyli w lesie długo i szczęśliwie.

[joah12345]

Babina po wejściu do pociągu, łamanym głosem pyta konduktora. Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje? na co konduktor nieco zmieszany – chyba tylko kaczorowi

[Krzysiek_W]

Dzwoni słuchacz do Radia i pyta:

 

- Czy będzie wojna?

- Nie. Wojny nie będzie, ale rozgorzeje taka walka o pokój, że kamień na kamieniu się nie ostanie.