Jerkbait sie śmieje :)

[anpart]

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani
kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie
ekskluzywne modele.
- Nie mam pieniędzy...
- To czego się szlajasz? Poszła stąd!
- ...Czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ...I witam ponownie szanowną panią.

[anpart]

z dzisiejszej porannej poczty

" Bycie koneserem Whisky jest jak bycie księdzem. Wiesz, że powinieneś spróbować starszych, ale to co jest w twoim zasięgu ma maksymalnie 12 lat. "

Edytowane 12 Lipca 2014 przez anpart

[kaczor]

Na kaca mistrz,wszystkie odcinki wywołują u mnie łzy

http://youtu.be/dtARQhRotgI

[anpart]

- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze
takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

[DelTor0]

 

[Dagon]

Zboczlik Jeziorowy.

[DelTor0]

Zboczlik Jeziorowy.

 

Musze zacac lowic na boczny trok, nie mialem pojecia ze to takie skuteczne     

[DelTor0]

 

 

[anpart]

"Taka romantyczna historia z happy endem. Leżymy sobie kiedyś z moją Niewiastą w łóżku, atmosfera coraz słodsza, wiadomo ku czemu wszystko zmierza. Kilka chwil wcześniej mówiliśmy coś o węglu i górnikach, więc w ramach żartu nawiązałem do tamtej rozmowy pytaniem
- Może dzisiaj pobawimy się "na Ślązaka"?
Chwila ciszy i moja Niewiasta tak rzecze:
- Kaj wpychosz ten wihajster, pieronie?
Romantyczna atmosfera tego dnia już nie wróciła..."

[DelTor0]

 

[anpart]

[DelTor0]

 

[DelTor0]

 

[anpart]

Żona do męża:
- Kochanie, kupisz mi skuter?
- Chcesz skuterem po kuchni jeździć?

[Krzysiek_W]

[coma]

https://www.youtube.com/watch?v=NrQ3Gcjdmmo

[anpart]

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co to ja, hydraulik jestem?
Na drug i dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co to ja, ogrodnik jestem?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja ku..wa, cukiernik jestem?

[Tomrusz]

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziecięcego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt...

[anpart]

W firmie, gdzie teoretycznie pracowali od 8:00 do 16:00, ale w rzeczywistości nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00, system działał do czasu zmiany kierownictwa. Jedną z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy". Sprowadzała się ona do tego, że obiecano płacić nadgodziny za pracę po 16, ale za to każde spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym zeszycie z wyrysowanymi długopisem rubrykami:
- data
- nazwisko
- wielkość spóźnienia
- powód spóźnienia
- działania podjęte w celu jego minimalizacji.
Ludziom pomysł się nie podobał, a już najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet - 3 lata do emerytury, nieprzeciętny mózgowiec, pełno patentów i wniosków racjonalizatorskich i w ogóle kupa zalet. Wszystko z wyjątkiem punktualności. No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad pól godziny i musiał się wpisać do zeszyciku. Jego wpis wyglądał mniej więcej tak:
- data
- nazwisko
- powód spóźnienia: "Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwilę wszedłem do sypialni. Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji - w moim wieku takiej okazji nie wolno marnować."
- działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia - napisał: "Zrezygnowałem ze śniadania".

[coma]

https://www.youtube.com/watch?v=ENKh5qIELOI

[anpart]

Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

[anpart]

Wąż złapał za silikon

 

[kogut]

Mąż wchodzi do kuchni,a tam żona blondynka skrobie nożem patelkę

- Nie skrob nożem po teflonie

-Sam jesteś poteflon.

[anpart]

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się Twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund.
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się Twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Zastrzel ją. Czas - 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Następny student.
- W pokoju obok czeka Twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zaj***ć taboretem.

[Dagon]