Jerkbait sie śmieje :)

[seiken]

[ROOS]

No to ja wrzucę kontynuację pająka Wardęgi:)

hahahaha

dobre dobre

laski w szpilkach zapomniały o gracji i zapierdzielają jak w butach sportowych

[Henri]

 

Więcej tutaj

http://joemonster.org/art/27156

[Voldemort]

Bez_tytułu_1.jpg

 

Więcej tutaj

http://joemonster.org/art/27156

W porze śniadania taki news ....  raczej mało śmieszny.

[Mariusz54]

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.

- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.

- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...

[Mariusz54]

- Syneczku, kim chciałbyś zostać jak dorośniesz?

- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.

- Taa... A może kimś innym?

- Eeee... uuu... Więc hydraulikiem, tatko.

- Kurde, synku, a może jednak kimś innym?!

- Noo.. to... To czyścicielem basenów...

- Halinaaaaa! W mordę żesz, Jacunio znalazł kasety!

 

 

 

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:

- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!

Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:

- Mamo! Ostatnio było 8 razy!

- Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.

- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!

- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem..

[Mariusz54]

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce.

Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień.

Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły.

W końcu podchodzi do żony i pyta:

- Gdzie piła?

Żona wystraszona odpowiada:

- U sąsiada.

- A dlaczego dała sąsiadowi?

Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:

- Dała, bo piła...

 

 

W Sądzie :

Proszę pozwanego o wyjaśnienie.

Pozwany :

Wysoki sądzie, był piękny zimowy dzień, wybrałem się na polowanie. Chodziłem po lesie, szukałem zwierza. Długo to trwało, zmarzłem...

Wyciągnąłem zza pazuchy piersióweczkę i łyknąłem raz, drugi...Aby się rozgrzać wypiłem całą.

Przyłożyłem do oka dwururkę i "ćwicząc" oko rozglądałem się po ośnieżonych drzewach.

Nagle usłyszałem kukułke !! Niewiele myśląc wystrzeliłem...

Sąd:

A co ma do powiedzenia poszkodowany ?

Wwwysooki sssądzie, bbbył pppiękny ziiimooowy dzdzdzień. Wywywyssszedddłem nnna ssspacccer. Nnnaggle wwwidzdzdzę jjajakiegoś iididiotttę jjajak ccccellluje dddo mmnnie z dddwurrrurki iii kkrzyczczę :

KUKUKUKUKU*wa nnie ssstrzelllaj !!

[Mariusz54]

Do Deutshe Banku wchodzi babcia

ciągnąca za sobą walizkę....

Podchodzi do okienka i prosi o

rozmowę z dyrektorem placówki.

Dyrektor przyjmuje babcię i pyta się

w czym rzecz.

-Bo widzi pan...

.. zebrałam troszkę pieniędzy i

chciałam założyć u państwa konto...

-Troszkę to znaczy ?

-No, milion euro....

Dyrektor zdumiony, wziął od babci

walizkę, sprawdził, przeliczył -

rzeczywiście - milion euro !

Nie byłby sobą gdyby nie zapytał

babci, skąd wzięła tą astronomiczną

sumę...

-Bo widzi Pan, ja się zakładam z

ludźmi o różne rzeczy...

-To może i ja się z Panią założę ?

-Dobrze, założymy się o 10.000

euro ?

-A o co ?

-Założę się że ma Pan kwadratowe

jądra...

Dyrektor w konsternacji wkłada rękę

do kieszeni, i sprawdza... są

okrągłe... 10000 piechotą nie

chodzi....

-Dobrze !

-To ja jutro do przyjdę z

notariuszem, żeby wszystko było jak

należy...

Na następny dzień babcia przychodzi

z notariuszem który spisuje zakład,

oboje się podpisują... i przechodzą

do rzeczy....

Dyrektor zdejmuje portki, gacie, i z

triumfem oświadcza:

-Okrągłe !

Babcia, przygląda się i stwierdza:

-Rzeczywiście.... ale pozwoli Pan że

sama sprawdzę ?

Dyrektor myśli.... 10000 piechotą nie

chodzi....

-Dobrze...

Babcia zabiera się do oględzin,

maca, ogląda...

Dyrektor chcąc pocieszyć babcię

mówi:

-Wie Pani, czasem się przegrywa...

-Wiem Panie dyrektorze...

-A co robi Pan notariusz ! Dlaczego

wali głową w ścianę !?

-Bo wie Pan, założyłam się z nim

wczoraj o milion euro że będę dzisiaj

macać po jajach dyrektora Deutshe

Banku.

 

 

 

 

Seks-telefon:

- ...ooooo, taaaak... zdejmuję skarpetkę... teraz drugą... aaaa... teraz trzecią...

- Żesz w kurwę, dziewczyno, tyś z Czarnobyla?!

- Nie. Z Suwałk.

[macieqbw]

niezłe gnicie............

 

http://www.wiocha.pl/1287747,Zbyt-narabani-by-wedkowac

[Mariusz54]

– Jak nazywają się piękne kobiety uprawiające seks?

– Cuda na kiju.

 

 

 

Dziewczyna wróży sobie u Cyganki:

– Dwóch chłopaków się o mnie stara, któremu z nich się poszczęści?

– Poszczęści się Andrzejowi, Jurek się z tobą ożeni.

 

 

 

– Co mają ze sobą wspólnego ginekolog i dostawca pizzy?

– Jeden i drugi mogą tylko powąchać ale nie spróbować

[anpart]

 

 

 

 

 

 

 

 

Edytowane 1 Listopada 2015 przez anpart

[Fishmaker]

Hehh Dobre  

[sacha]

Za prawie 2 miesiące święta i będzie trzeba pomysleć o prezentach. Na Allegro się pojawił taki :

http://allegro.pl/sloik-z-powietrzem-ktorym-oddychal-jezus-i5751754241.html

[Henri]

.

[coma]

Pokaz strojów bundesligi

http://www.sadistic.pl/stary-pokaz-mody-dla-bundesligi-vt385095.htm

[Tomrusz]

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!!!

[Kamil Z.]

- Mamo! Mamo! Zrobisz mi kanapki?

 

+ Słuchaj, To, że sypiam z Twoim ojcem, nie znaczy, że możesz mówić do mnie "mamo".

 

- No... to jak mam mówić?

 

+ Normalnie. Andrzej.

[DelTor0]

 

 

 

[DelTor0]

 

 

 

 

[zenek]

[anpart]

[bigrafi]

[DelTor0]

 

 

[DelTor0]

 

 

[DelTor0]