Jerkbait sie śmieje :)

[pisarz]

Wędkarskie początki bywają trudne.

 

 

 

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1546665,Roznica

[pisarz]

W innych dziedzinach życia , też nie jest łatwo.

 

 

 

 

 

 

 

[Algeroth82]

https://www.spidersweb.pl/2018/10/x-kom-myszki-dla-leworecznych-pornhub.html

 

 

Reklama x-kom na portalu 18+

Edytowane 26 Października 2018 przez Algeroth82

[Tomrusz]

[Skalaar]

DOBLE   :D  ! 

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1546729,Jesien-czas-przeziebien

[AdasCzeski]

 

 

Przypomniał mi się... 

 

Przychodzi facet do hotelowej recepcji i mówi: 

- zasłałem łóżko. 

Recepcjonistka: 

- dziękuję. 

Facet:

- a płosze bardzo. 

[Krzysiu]

Mąż i żona jedzą obiad, żona paskudnie oblała się zupą:

- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!

- No, i jeszcze się zupą oblałaś

[welpa1809]

Piątek ????????????????

[Sławomir]

 

 

 

 

[ezehiel]

Pan Kaczorowski idzie do wydawnictwa gazety aby umieścić informacje o tym, że jego żona zmarła.

- Ma pan 5 słów, powyżej 5 słów jest płatne.

Po chwili pan Kaczorowski mówi:

- Zmarła Justyna Kaczorowska.

- Ma pan jeszcze 2 słowa do wykorzystania, potem płatne.

- Sprzedam Opla

[Sławomir]

 

 

Powinien zgłosić się do Gesler  na ubijanie piany lub do Biedronia 

[Salmon63]

[venom_666]

Will the Coyotte polował na strusia ;-)

[woblery z Bielska]

No właśnie...

 

 

[seiken]

 

[5384]

[BOB1]

Mam nadzieję, że nie będą mnie po sadach ciągali jako świadka ... bo znam ich wszystkich

[MajKar]

Robercie nie wiedziałem że mamy tylu wspólnych znajomych.

[trolinka666]

????????????

[BOB1]

Robercie nie wiedziałem że mamy tylu wspólnych znajomych.

Oj,  spotykamy się czasami, ale nie zaliczam ich do grana stałych przyjaciół    ...proszę Wysokiego Sadu

Edytowane 28 Października 2018 przez BOB1

[vako]

Idealny sprzedawca i super obsługa w sklepie wędkarskim:

[domeldoom]

1. Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a w nim 3000 zł i czek na tysiąc euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10a w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.


2. O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera przez okno a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona , ze już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny....


3. Nowe rozporządzenie kierownika jednej z warszawskich korporacji:
Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki...


4. Narkoman trafił do piekła dla ćpunów.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego zioła.
Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.
Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów!
Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Gdybym miał ogień, to byłby raj!


5. W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
- Ale ja nie umiem pisać.
- W takim razie pracy nie będzie.
Zmartwiony facet wyszedł.
Minęło parę lat.
Do największego jubilera na Wall Street wchodzi dokładnie ten sam facet i mówi:
- Poproszę te dziesięć Rolexów, pięć złotych naszyjników...
Mężczyzna wymienia dalej i w końcu kasjerka mówi:
- Dobrze to razem będzie 150 tysięcy dolarów.
Facet otwiera swoją walizkę i rzuca jej garściami setki dolarów.
Kasjerka liczy, liczy aż uzbierała cała kwotę.
Po wszystkim mówi:
- Wszystko się zgadza tutaj jest towar. Zastanawia
mnie tylko czy nie łatwiej by Panu było czek wypisać?
- Pani! Jak ja bym umiał pisać to do teraz bym na kopalni robił!

[pisarz]

Kaczor   to ma ciężkie życie.