Jerkbait sie śmieje :)

[Mariano Italiano]

Zrozpaczona kobieta telefonuje pózno w nocy do lekarza psychiatry i krzyczy do sluchawki:

-Doktorze,proszę natychmiast przyjechać.Mój mąż jest w strasznym stanie!

Lekarz wkrótce przybywa.Kobieta prowadzi go do toalety,gdzie malżonek siedzi na sedesie z wędką w ręku,a jej koniec zanurza w odpływie wanny.

-Rzeczywiście,stan męża nie jest najlepszy-stwierdza lekarz.

-Dlaczego nie zawiadomiła mnie pani wczesniej?

-Chcialam-odpowiada kobieta-ale przez cały tydzień byłam zajęta skrobaniem ryb.

[thymalus]

Lewandowski na noc poślubną pojechał do Niemiec... Pewnie w Polsce by nie trafił...

[Zwierzu]

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy.
W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem.
Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami.
Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł.
Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł.
Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego.
Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

 

[kielbasa99]

jedzie motocyklista po lesie, prędkość słuszna, nagle wyłazi na drogę opos...motocyklista nie chcąc go potrącić wyczyniał cuda, ale nie wyszło i potrącił lekko oposa.

Zatrzymał się ,patrzy na zwierzę, żal mu się go zrobiło i zawiózł do schroniska......Rano opos się budzi, patrzy : miska z wodą, okruchy chleba, kratki ....

- Kur..a zabiłem motocyklistę !!

[Dagon]

On :

 

1. Podjechać.

2. Włożyć kartę.

3. Wprowadzić PIN.

4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.

5. Oryginalny kwitek schować, a do

 saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.

6. Odjechać.

7. Kupić kwiaty kochance.

8. Kupić kwiaty żonie.

 

 

Ona:

 

1. Podjechać.

2. Puścić sprzęgło.

3. Zakląć na szarpnięcie.

4. Wrzucić luz.

5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją

twarzyczkę.

6. Skrzywić się do lusterka.

7. Poprawić makijaż.

8. Uśmiechnąć się do lusterka.

9. Wysiąść otworem drzwiowym.

10. Zgasić silnik.

11. Włożyć kluczyki do torebki.

12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.

13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.

14. Przejść dwie przecznice, bo koło

bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.

15. Znaleźć kartę w torebce.

16. Włożyć kartę do bankomatu.

17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i

włożyć właściwą.

18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym

wcześniej PIN-em.

19. Wprowadzić PIN.

20. Postudiować instrukcję.

21. Wcisnąć Cancel.

22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.

23. Wcisnąć Cancel

24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do

używanej właśnie karty.

25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.

26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.

27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego

konta.

28. Wziąć pieniądze.

29. Wrócić do samochodu.

30. Znaleźć kluczyki.

31. Poszarpać się z drzwiami.

32. Znaleźć kluczyki do samochodu.

33. Poprawić makijaż.

34. Uruchomić silnik.

35. Ruszyć.

36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu

stojącego z tyłu za porysowany zderzak.

37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby

widać było samochód z tyłu.

38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.

39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z

„3” na „1”.

40. Ruszyć.

41. Zatrzymać się.

42. Cofnąć.

43. Wyjść z samochodu.

44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z

kwitkiem.

45. Z powrotem do samochodu.

46. Włożyć kartę do portfela.

47. Włożyć kwitek do torebki.

48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i

ile zostało.

49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby

włożyć portfel do torebki.

50. Poprawić makijaż.

51. Wrzucić wsteczny bieg.

52. Wrzucić jedynkę.

53. Ruszyć.

54. Przejechać 3km.

55. Zwolnić ręczny.

56. Domknąć drzwi.

57. Podjechać pod perfumerię.

58. Wydać wszystko.

59. Żyć nie umierać.

[misiek116p]

Jakbym swoją żonę widział

On :

 

1. Podjechać.

2. Włożyć kartę.

3. Wprowadzić PIN.

4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.

5. Oryginalny kwitek schować, a do

 saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.

6. Odjechać.

7. Kupić kwiaty kochance.

8. Kupić kwiaty żonie.

 

 

Ona:

 

1. Podjechać.

2. Puścić sprzęgło.

3. Zakląć na szarpnięcie.

4. Wrzucić luz.

5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją

twarzyczkę.

6. Skrzywić się do lusterka.

7. Poprawić makijaż.

8. Uśmiechnąć się do lusterka.

9. Wysiąść otworem drzwiowym.

10. Zgasić silnik.

11. Włożyć kluczyki do torebki.

12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.

13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.

14. Przejść dwie przecznice, bo koło

bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.

15. Znaleźć kartę w torebce.

16. Włożyć kartę do bankomatu.

17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i

włożyć właściwą.

18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym

wcześniej PIN-em.

19. Wprowadzić PIN.

20. Postudiować instrukcję.

21. Wcisnąć Cancel.

22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.

23. Wcisnąć Cancel

24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do

używanej właśnie karty.

25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.

26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.

27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego

konta.

28. Wziąć pieniądze.

29. Wrócić do samochodu.

30. Znaleźć kluczyki.

31. Poszarpać się z drzwiami.

32. Znaleźć kluczyki do samochodu.

33. Poprawić makijaż.

34. Uruchomić silnik.

35. Ruszyć.

36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu

stojącego z tyłu za porysowany zderzak.

37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby

widać było samochód z tyłu.

38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.

39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z

„3” na „1”.

40. Ruszyć.

41. Zatrzymać się.

42. Cofnąć.

43. Wyjść z samochodu.

44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z

kwitkiem.

45. Z powrotem do samochodu.

46. Włożyć kartę do portfela.

47. Włożyć kwitek do torebki.

48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i

ile zostało.

49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby

włożyć portfel do torebki.

50. Poprawić makijaż.

51. Wrzucić wsteczny bieg.

52. Wrzucić jedynkę.

53. Ruszyć.

54. Przejechać 3km.

55. Zwolnić ręczny.

56. Domknąć drzwi.

57. Podjechać pod perfumerię.

58. Wydać wszystko.

59. Żyć nie umierać.

[misiek116p]

Co to jest MZS?

 

 

Mocherowy Zestaw Surwiwalowy

 

 

Beret, różaniec, laska, Nitrogliceryna

[Dagon]

Nieduży chuderlawy białasek wchodzi do windy w wieżowcu.

Jest tam już jeden pasażer - wielgachny, napakowany murzyn w koszulce na ramiączkach.

Chudzinka cichutko staje w przeciwnym rogu windy, zerkając z niepokojem na wytatuowane, wielkie jak u niedźwiedzia łapy, potężne bary i dłonie jak bochny.

Ponieważ głowę miał akurat na wysokości paska od spodni potężnego murzyna, nie umknęła też jego uwadze upchana w jedną z nogawek trzecia noga właściciela afro.

Wbił się ze strachu jeszcze mocniej w narożnik, pot wystąpił mu na czoło.

Murzyn chyba zauważył, że ten mu się przygląda, nagle zmarszczył brew, zrobił krok do przodu i ryknął basem  - Turner Brown!

W tym samym momencie chuderlaczek wywalił białka, otworzył usta i z cichutkim jękiem omdlał na podłogę windy.

Ocknął się widząc oklepującego mu wielką łapą policzek, murzyna, co się stało - ten pyta, dlaczego pan zemdlał?

- Przepraszam, ale czy może pan powtórzyć to co powiedział, zanim straciłem przytomność?

- Widziałem, że patrzy pan na mnie i chciałem się przedstawić - Turner Brown, tak się nazywam, Turner Brown.

- Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi turn around.

[Mariano Italiano]

 

[Zwierzu]

Dwa psy z obrzydzeniem patrzą jak chmara much wpierdziela kupę.

Jeden mówi do drugiego:
- Patrz Azor , jakie one głupie ... gówno żrą ...
- No , głupie te muchy ... nie lepiej się wytarzać ?

Edytowane 4 Lipca 2013 przez Zwierzu

[thymalus]

Arab zasuwa na wielbładzie przez pustynie. Upał okropny, a obok niego śmiga rowerzysta, wyprzedza i znika za wydmą z piasku. Arab dogonił go dopiero przy oazie gdzie zatrzymali się na odpoczynek.

- Człowieku taki upał a ty tak pedałujesz? Nie jest ci gorąco? - dziwi się Arab.

- Słuchaj, czym szybciej jedziesz, tym wiaterek cię bardziej owiewa i jest chłodniej - odpowiada rowerzysta.

Arab rusza po odpoczynku z oazy i pogania wielbłąda. Ten gna coraz szybciej, wiaterek faktycznie owiewa siedzącego na nim Araba i jest super chłodno. Po kilkudziesięciu milach zwierze jednak pada. Arab obchodzi zwierze zdziwiony, a wielbłąd sztywny.

- K...wa normalnie zamarzł - stwierdził Arab

[Kamil Z.]

Skoro już tak o tych Arabach...

 

Jedzie sobie Arab przez pustynię na wielbłądzie i nagle ten zaczyna utykać, aż wreszcie zatrzymuje się i już nie chce iść dalej. Arab nie wie co się dzieje, ogląda zwierzaka, ale ten coś wyraźnie niedomaga. W oddali zamajaczył szyld "camel-service" i z trudem się tam Arab ze swym środkiem lokomocji doczłapał. W warsztacie chłop zerknął na wielbłąda i mówi do właściciela:

- Dawaj pan go na kanał.

Wepchali zwierzaka na kanał, mechanik zeszedł na dół, popatrzył, podumał, po czym wziął dwie cegłówki i "energicznie przytknął jedną do drugiej, po ówczesnym umieszczeniu pośrodku jąder zwierzęcia". Wielbłąd ryknął, podskoczył i ruszył z kopyta w pustynię, ino się zakurzyło.

Właściciel z jednej strony uradowany, z drugiej nieco zasmucony mówi:

- Wszystko fajnie, działa. Ale jak ja go teraz dogonię?

- Dawaj pan na kanał....

[Dagon]

Nie będę się wyłamywał, chociaż humor czarny...

 

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

[Dienekes]

Jak historycznie i politycznie bezbłędny - jeden z moich ulubionych w temacie       

[Dagon]

Mam i ja swojego ulubieńca  .

 

Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął:
- Ribka lubi płiwać. Pij, pie&@#$%ny Beduinie!

 

I jeszcze ten:

 

 

Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol.
- Stać! Co tam dźwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi.
- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
Zaglądają do wora, a tam kilka kałaszy, naręcze granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby.
- Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!!
Na to Palestyńczyk spokojnie:
- Jaki pokój - takie mebelki...

Edytowane 5 Lipca 2013 przez Dagon

[kielbasa99]

nie wiem czy było...

 

zmarł znany kardiolog i urządzono mu uroczysty pogrzeb...

oczywiście na pogrzebie śmietanka lek..siedzą oglądają ceremonię...

za trumną ustawione ogromne wrota w kształcie serca, po pogrzebie trumna z kardiologiem wjechała do środka....

nagle wśród lek słychać powstrzymywany śmiech, wszyscy na osobę i z pogardą jak można?????

-przepraszam ,ale jestem ginekologiem i wyobraziłem sobie swój pogrzeb przez chwilę .....

Na co proktolog, słysząc to, padł 

Edytowane 5 Lipca 2013 przez kielbasa99

[thymalus]

Ogłoszono przetarg na remont bram niebieskich. Komisja przetargowa w składzie Święty Piotr wysłuchuje oferentów. Pierwsi wchodzą Arabi. 

- remont zrobimy za 900 tys dolarów - mówi Arab

- Czemu tak drogo? - pyta św. Piotr

- 300 tys materiał, 300 tys robocizna i 300 tys chcemy zarobić

Drudzy wchodzą Niemcy. Pada kwota 1,5 mln dolarów na co św Piotr załamuje ręce i pyta czemu tak drogo.

- 500 tys nasz solidny niemiecki materiał, 500 tys nasza niemiecka, najwyższej jakości robocizna i 500 tys chcemy zarobić.

Ostatni wchodzą Polacy. Pada kwota 2,4 mln zielonych.

- Czemu tak drogo?! - krzyczy niemal św. Piotr

- Cicho - uspokajają go Polacy. - 500 dla ciebie, 500 dla twojego szefa na górze, 500 dla nas, a za 900 arabi zrobią

[Dagon]

Tego nie znałem, dobre  .

 

To już naprawdę ostatni z serii.

 

 

Sułtan nachyla się do ucha najbliżej niego siedzącej żony i szepcze:

- Jesteś słońcem mojego życia ... Kocham cię .... Podaj dalej.

[misiek116p]

Dawno nikt nic nie pisał więc przerwę ciszę w wątku. Coś z o wędkarstwie

 

Pyta się młody wędkarz starego

- Jak ty to robisz że co dziennie jeździsz na ryby, i że twoja żona nie ma nic przeciwko Na to stary wędkarz odpowiada:

- Wiesz przygotowuje cały sprzęt wieczorem, kładę się do łózka i nastawiam budzik, gdy zadzwoni podnoszę kołdrę i mówię:" O ku.wa jaki potwór" no i moja stara wygania mnie z łóżka i mówi żebym lepiej na ryby pojechał a nie ją denerwował.

Młody wędkarz postanowił zrobić tak samo przygotował sprzęt, położył się do łózka, nastawił budzi.

Dzwoni budzik, młody wędkarz podnosi kołdrę i mówi w myślach... " A Pier...le ja te ryby"

[MaxFenix]

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!
- Jakie ryby?

[popper]

Ściągnięte z innego portalu:

 

Małżeństwo uprawia stosunek, po czym żona do męża:

- Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy Murzyna i będzie mi tańczył, co?

Mąż się zgodził.

No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:

- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu.

Mąż zrozpaczony nie wie, co zrobić.

Więc żona na to:

- Kochanie a może zamienisz się z Murzynem i Ty będziesz tańczył?

Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, Murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi. Jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:

- WIDZISZ MURZYN, TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

[Dagon]

O Irlandii. 

 

 

Rząd irlandzki wypuścił ankietę z pytaniem:
Czy polska emigracja jest problemem w Irlandii?
35% respondent’s odpowiedziało: yes, it is a serious problem!
65% respondent’s odpowiedziało: absolutnie k@#&a żaden!

 

 

Pewnego razu w Królestwie Niebieskim Bóg zniknął na 7 dni. Jeden z archaniołów odszukał go i zapytał:
- Co porabiasz, Panie?
Bóg westchnął i z wielką satysfakcją zaczął mówić:
- Zacząłem tworzyć. To będzie nowa planeta o nazwie Ziemia. Będzie obfita w różne formy życia, a wszystko to będzie egzystować w idealnej równowadze. Na przykład tutaj: stworzyłem 2 kontynenty, Amerykę Północną i Południową. Północna będzie bogata, Południowa będzie biedna, a między nimi będzie mały kociołek polityczno-gospodarczy. Albo tutaj: stworzyłem kontynent z białymi na północy i z czarnymi na południu.
- Hmm, super. A co to takiego ta zielona plamka?
- Och, to bardzo specjalne miejsce, nazwałem je Szmaragdową Wyspą. Będzie przepiękna. Cudowne góry, lasy, rzeki, jeziora i skaliste wybrzeże morskie. Jej mieszkańcy będą odważni i ciekawi świata. Obdarzę ich cudownym napojem czarnej barwy, za którym będą szaleć wszyscy ludzie na świecie i będą oni przybywać na wyspę, by go skosztować.
Archanioł rzekł:
- To wspaniałe, Panie! To będzie raj na ziemi! Ale gdzie ta równowaga?
- Poczekaj, zobaczysz, jakich stworzę im sąsiadów...

 

 

I na zakończenie irlandzki toast:
"Obyś był jedną nogą w niebie nim diabeł zorientuje się, żeś umarł."

[minecjusz]

 Autentyczne ogłoszenie ;D

Witam mam na sprzedasz multiplikator marki jaxon przeznaczonym do spinnigu był on kupinony około 2 tygodnie temu użyłem go 2 razy i okazało się że to nieudany zakup stan kołowrotka igła jest na nim plecionka tesz dobrej firmy okło 80 metrów poniearz jest to pleciąka podajże 0,30
nieznam się na pleciąkach zachęcam do kupna i zajrzenia na ine moje ałkcję nie wysyłam za pobraniem proszę pisać na emajl telefon nieakualny.

http://tablica.pl/oferta/multiplikator-jaxon-pilne-ID34KQd.html#fbe8a9942b

[stoner]

Masakra, czasem też potrafię narobić byków, ale to, to już mistrzostwo

[skiner]

Masakra, czasem też potrafię narobić byków, ale to, to już mistrzostwo

 

chyba tesz sobie zrobię taką ałkcję

 

PS

każdemu może się przytrafić ortograficzny babol ale co za problem przed wstawieniem ogłoszenia do sieci przepuścić go przez edytor,

który poprawi nam ewentualne literówki i orty? to chyba jest lenistwo a może wina wysyłanych sms-ów i slangu na czatach

Edytowane 14 Lipca 2013 przez @Wojti