Jerkbait sie śmieje :)

[hanz]

A ja już myślałem że jakiś głupi jestem i nie rozumiem kawałka... Sprytnie pociete

[anpart]

A ja już myślałem że jakiś głupi jestem i nie rozumiem kawałka... Sprytnie pociete

Coś się pomieszało przy wrzucaniu, może to już koronawirus działa

 

Wersja prawidłowa

 

 

Przyszedł facet do sklepu zoologicznego i prosi o ośmiornicę. Sprzedawca podaje mu zapakowaną ośmiornicę i łyżeczkę do herbaty. Mocno zdziwiony klient pyta, po co mu ta łyżeczka.

- Należy jej użyć, jak się ośmiornica do czego przyssie.

Facet zabrał ośmiornicę do domu. Przychodzi następnego dnia z pracy, a tu ośmiornica nic - do niczego nie przyssana. To samo 2. i 3. dnia. 4. dnia facet przychodzi do domu, a tu ośmiornica obejmuje wszystkimi ośmioma kończynami krzesło i nie zamierza się odessać. Wziął więc łyżeczkę i próbuje... Najpierw jedną kończynę... Z trudem udaje mu się odczepić, potem drugą, trzecią, ale w międzyczasie ośmiornica znów przysysa się pierwszą łapą. Mocno wkurzony gość próbuje raz po raz, ale zawsze ośmiornica jest szybsza. Zdenerwowany przychodzi do sklepu z reklamacją:

- Panie, ta łyżeczka do niczego się nie nadaje! Żądam zwrotu pieniędzy!

A sprzedawca:

- Jak to? Niemożliwe! Niech pan przyniesie ją razem z krzesłem, to spróbujemy razem.

Nie przekonany facet przychodzi następnego dnia do sklepu z ośmiornicą przyssaną do krzesła. Bierze łyżeczkę i zaczyna odklejać kończyny, ale sprzedawca na to:

- Eee, nie tak! Niech mi pan poda tą łyżeczkę!

Wziął łyżeczkę i pac ośmiornicę w łeb. A ośmiornica (łapiąc się wszystkimi ośmioma kończynami za głowę):

- Auć!! Moja głowa!!

 

 

 

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.

- A czemu się tak trzęsiesz?

- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".

- OK tak zrobię następnym razem.

Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.

- I co nie skorzystałaś z moich rad?

- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Edytowane 4 Marca 2020 przez anpart

[anpart]

Do apteki wchodzi jeżyk. Podchodzi do okienka i mówi:
- Proszę 50 prezerwatyw
Za nim stoją dwa zające. Jak usłyszały zamówienie, to zaczęły się śmiać.
Jeżyk odwrócił się, popatrzył na zające, po czym odwrócił się do okienka i mówi:
- Proszę jeszcze dwie.

 

 

 

 

 

Nad rzeczka był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:

- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe?
- Widzę.
- To NIE jest szyszka...

 

 

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak piękna kobieta leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

Edytowane 4 Marca 2020 przez anpart

[anpart]

[Salmon63]

[anpart]

[Nika]

Przychodzi prezes w poniedziałek rano firmy. Znając jego zamiłowanie do koniaku sekretarka pyta:
- Szefie, kawy z koniaczkiem zrobić?
- Nie... żadnego koniaku...
Chwilę potem wpada jego zastępca:
- Cześć. Wypijemy po szklaneczce koniaku?
- Żadnego koniaku!!
- Ooo... a co się stało?
- Ano, w piątek wróciłem zmęczony jak pies do domu. W zasadzie miałem wieczorem wyskoczyć do jakiejś restauracji, ale stwierdziłem, że zostaję w domu. Owinąłem się w koc, usiadłem na fotelu, włączyłem telewizor i otworzyłem sobie butelkę koniaku. I tak usnąłem...
- No i co w tym dziwnego?
- No cóż, tego samego wieczora widziano mnie jeszcze w czterech różnych restauracjach...
- No też się zdarza...
- Owszem. Ale ja nadal byłem owinięty w ten koc...

[Alexspin]

Proponuję przenieść do "pięknych widoków", bo tutaj może być odczytane jako dowcip polityczny...  

[anpart]

[vako]

coś na czasie:

Edytowane 4 Marca 2020 przez Jano

[robbertzam]

Żeby nie było...wysyłał mi to kolega z Zielonej Góry 

Edytowane 4 Marca 2020 przez robbertzam

[Mariusz1000]

nie kumam tego 

[robbertzam]

nie kumam tego 

Pewnie ma to jakiś związek z coronavirusem...ale ręki sobie uciąć nie dam

Edytowane 4 Marca 2020 przez robbertzam

[MZieli10]

Robert padłem ????

 

Od razu przypomniało mi się jak moja niezbyt rozgarnięta ciotka, szczerze zmartwiona szalejącym na południu żywiołem zadzwoniła do swojej kuzynki mieszkającej w Słubicach. Zapytała się bez żadnych podtekstów "Jak się wam powodzi?" W odpowiedzi usłyszała szczęk odkładanej słuchawki...

Kilka lat minęło zanim kuzynka zaczęła się do niej odzywać ????

[anpart]

 

 

Edytowane 4 Marca 2020 przez anpart

[Nika]

Ach, te kobiety

[Marcy-]

.

 

Wysłane z mojego Redmi Note 4 przy użyciu Tapatalka

[Sławomir]

https://www.wiocha.pl/1614626,Kiedy-chcesz-awansu-i-kasy

[Prawie30]

[anpart]

Dzisiaj dzień teściowej

 

 

 

 

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

 

 

 

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

 

 

 

- No, takiego koronawirusa to ja jeszcze nie miałem! - rzekł zięć informatyk, widząc teściową przy swoim komputerze...

 

 

 

Leży teściowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,

ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
- Się mamusia nie rozprasza!

Edytowane 5 Marca 2020 przez anpart

[anpart]

Kowalski postanowił kupić jakieś drapieżne zwierzę, żeby zagryzło mu teściową, ale w sklepie były tylko pelikany. Sprzedawca powiedział, że są wyjątkowo groźne, wiec Kowalski kupił dwa. W domu postanowił je wypróbować. Postawił klatkę na podłodze, otworzył drzwiczki i wydał komendę:
- Na stół, pelikany!
Pelikany momentalnie wyfrunęły z klatki i z nieprawdopodobnym impetem rozwaliły stolik w drzazgi. Facet jest wniebowzięty i wypróbowuje ptaki po raz drugi:
- Na krzesło, pelikany!
Ptaki rzucają się na krzesło i po chwili zostają z niego tylko wióry.
W tej chwili wchodzi teściowa i mówi:
- Na ch.j ci pelikany?!

[Artech]

[Nika]

Oko teściowej

[Salmon63]

Gentelmani! Wszyscy faceci w spodniobutach,a kobieta bez????

[wedkarski365.pl]

ten tiul panny młodej PSR uznałoby za sieć, a jak większy wymiar niż 1x1m to od razu kara za kłusownictwo, zresztą i tak chyba oczka za małe