Jerkbait sie śmieje :)

[Kamil Z.]

Touche! Jak mawiają Rosjanie

 

P.S Niejeden pewnie się krzywi, że on wulgarnych, seksistowskich, homofobicznych, szowinistycznych, rasistowskich i jakich tam jeszcze można sobie wymarzyć, żartów nie opowiada, nie słucha itd. A wystarczy wstać zza biurka z monitorem, spotkać się twarzą w twarz, zasiąść przy browarze, czy mocniejszym czymś i wychodzą z człeka wszelkie czarty w nim siedzące

[Ugly]

Nie znam się to sie wypowiem !  

Touche, pisane bez akcentu nad e jest rzeczownikiem (une touche).   Touche (bez akcentu) jest formą czasownika toucher, w 1 i 3 osobie liczby pojedynczej czasu teraźniejszego (je touche, il/elle touche) oraz w trybie rozkazującym.  

Touché pisane z akcentem i z wymawianym w związku z tym końcowym e jest imiesłowem czasu przeszłego (participe passé).   

U.

P.S.: A w kwestii rajstop...cóż...nawet wielki Napoleon Bonaparte zakazaywał swym parterkom myć się pięć dni przed przybyciem Jego Cesarskiej Mosci.  
 

Edytowane 31 Sierpnia 2013 przez Ugly

[Kamil Z.]

A bo to klawiatura taka..no tego....nie napoleońska

[Dagon]

Z pań się nabijamy? Tak?

No dobra...

 

 

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudną dupą!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszystkich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

[sukingad]

Wiktor trzy tygodnie ćwiczył karate.
Wieczorem spotkał chuliganów.
I trzy tygodnie nie ćwiczył karate.  

[stylezzhh]

Pewnego slonecznego dnia głodny orzeł wzbil sie w powietrze w poszukiwaniu apetycznego kąska

Szubując tak po błekitnym niebie nagle, na ziemi spostrzegł biegajacego króliczka po zielonej trawce

Lecac w kierunku króliczka myslami byl: achhhh, jaki on bedzie smaczny gdy go upoluje

Złapal kroliczka w szpony, żal mu sie go zrobiło, w momecie jak dostrzegł ze kroliczek jest cały we krwi

Co sie stało kroliczku, zapytal orzel darujac mu jednoczesnie zycie

Kroliczek odpowiada: a wiesz, słonica wzieła mnie na tanpona

Po tygodniu czysty, puszysty kroliczek ponownie bawił sie i biegał po zielonej łące.

Nagle podczas zabawy, z nieba na futerko spadła mu czerwona kropelka,

Spojrzał w góre, i dostrzegł latającego wsiekłego orła, kiwnoł uszami do niego żeby przyleciał na ziemię

Orzeł wylądował cały we krwi, króliczkowi żal sie zrobiło,i ze smutnym głosem zapytał

A tobie orzeł co sie stało???, i co tak latasz wsiekły po tym niebie ???

A szukam qurwaaa tego co powiedział słonicy, ze ze skrzydełkami są lepsze...

[skippi66]

Bileterka coś pomyliła i w jednym przedziale sypialnym wylądował facet z kobitą. Ale jakoś doszli do porozumienia: on na górnej koi, ona na dolnej. Ułożyli się, zasypiają, nagle z góry, wprost pod nos kobitki zjeżdża kartka na sznureczku:

" Jeżeli ma pani ochotę na seks, proszę pociągnąć raz. Jeśli nie, proszę pociągnąć 50 razy z czego ostatnie 20 szybko.

[skippi66]

Po zatonięciu statku, na bezludnej wyspie wylądował facet i Cindy Crawford. Po kilku latach wspólnego mieszkania zdali sobie sprawę że ratunku znikąd nie będzie, więc zaczęli sypiać ze sobą a nawet narodziło się między nimi uczucie. Pewnego ranka Cindy się budzi i widzi że jej ukochany siedzi przy stole z niewyraźną miną.

- Co ci jest najdroższy? - zapytała

- Aaaa, sam nie wiem - odburknął facet - jakiś taki wkurzony jestem.

Przez kilka chwil popatrzył na swoją kochankę:

- Słuchaj Cindy, mam prośbę: czy mogłabyś na chwilę założyć moje spodnie?

- Oczywiście kochany - odpowiada zdziwiona i zakłada spodnie.

Facet chwilę obserwuje krytycznie zgrabne ciało swojej partnerki:

- A możesz założyć jeszcze moją marynarkę?

- Tak, mogę - odpowiada jeszcze bardziej zdziwiona Cindy i zakłada marynarkę.

Facet znowu patrzy krytycznie:

- Słuchaj Cindy, załóż jeszcze na chwilę mój kapelusz, ok?

- Ok, nie ma sprawy - zakłada kapelusz.

W tym momencie twarz faceta rozciągnęła się w szerokim uśmiechu. Podszedł do Cindy, poklepał ją jowialnie po ramieniu i mówi:

- Cześć stary! Słuchaj, od roku sypiam z Cindy Crawford! Czujesz ?!

Edytowane 1 Września 2013 przez skippi66

[5384]

Ale dostał z liścia

 

 

[Dienekes]

Tak, tołpygi (bo to jedna z nich, zdaje się?) są istnym utrapieniem/ realnym zagrożeniem dla pływających.

[Dagon]

Na naszych wodach też tak skaczą?

Zawsze myślałem, że tylko w USA mają tak dziwne nawyki, u nas nigdy nie widziałem skaczącej tołpygi. Spotkać twarzą w locie taką torpedę gorzej pewnie się skończy od wklejenia gumy w brodę Chucka Norrisa.  

[joah12345]

Uszwagra na rybach

 

http://joemonster.org/filmy/55301/Na_rybach_u_Szwagra_

[Dienekes]

Na naszych wodach też tak skaczą?

Zawsze myślałem, że tylko w USA mają tak dziwne nawyki, u nas nigdy nie widziałem skaczącej tołpygi. Spotkać twarzą w locie taką torpedę gorzej pewnie się skończy od wklejenia gumy w brodę Chucka Norrisa.  

W sumie, pływam po wodzie, gdzie sporo jest tych maszkar i jeszcze nigdy nie widziałem ich w locie, a tym bardziej, żadna nie wpadła mi do łodzi. Nie mniej jednak, jak się rozmnożą tak, jak w Stansach, to trzeba będzie się lekko opancerzyć/ okratować Dostać klapsa w dziąsło od takiej sztuki już rzędu 20 kg (a ostatnio padło sporo 40-50 kilowych ryb)? To mogłoby się źle skończyć... Jedyna nadzieja, że latają tylko te mniejsze i... nie nasze :lol:

[Dagon]

U nas się nie rozmnożą.

A nawet jeśli, to długo nie polatają. Będzie jedyny pożytek z narodowego mięsiarstwa w szlachetnej walce z plagą. 

[fish28]

Kołowrotek shimano, mode abu    

Nic mnie nie łączy z tym sprzedawcą

http://tablica.pl/oferta/kolowrotek-shimano-ID3tCkf.html#82ba0ca089

[mifek]

kurde skąd mu przyszło do głowy to Shimano

[Dagon]

Może jak z obuwiem sportowym, wszystkie buty to adidasy. 

[joah12345]

Tablica zawsze wygrywa w opisach    

[fish28]

kurde skąd mu przyszło do głowy to Shimano

 może się firmy połączyły

[mifek]

 może się firmy połączyły

hmmm myslisz ze skoro SAABa mogli kupić azjaci to abu mogło zostać sprzedane f. SHIMANO? 

[fish28]

a czemu nie, wyszło by z tego ABUMANO

[mifek]

albo SHIMabu

[skippi66]

Na ulicy w Dodge City leży martwy Murzyn. Cały zakrwawiony,cztery dziury po pociskach,sznur na szyi i nóż w plecach. Przechodzi szeryf i mruczy pod nosem: -"Cholera, jak żyję,tak brutalnego samobójstwa nie widziałem!" 

[skippi66]

Pociągiem sypialnym jedzie para w noc poślubną.On na górze,ona na dole.Przed ślubem krótko się znali.On przed snem wyjął sztuczną szczękę,oko do szklanki,tupecik na kołek i jeszcze protezę ręki odkręcił.Ona coraz bardziej przerażona.Po jakimś czasie szept:
-Kochanie,może zejdę do ciebie na dół i wiesz...?
-Nie trzeba...wystarczy jak mi go podasz! 

[skippi66]

Do baru wchodzi pirat. Taki prawdziwy, drewniana noga, hak zamiast prawej ręki, przepaska na oku. Podchodzi do lady, zamawia rum; zaciekawieni ludzie otaczają go wianuszkiem i proszą żeby opowiedział im jakąś przygodę.
- A jaką? - pyta pirat.
-Noo, dlaczego nie masz nogi?
- Kiedyś atakowaliśmy angielski okręt i bosman z tego statku zaszedł mnie od tyłu, chlasnął pałaszem i uciął mi nogę. Od tamtej pory mam protezę.
-Oh! Jak fajna przygoda!! - zareagował tłum.
-A dlaczego nie masz ręki tylko hak? - pada kolejne pytanie.
- Innym razem robiliśmy abordaż na francuską fregatę i majtek z tego lokrętu zsunął się po linie z reji, ciachnął kordelasem i uciął mi rękę. Od tego czasu mam hak.
-Uuuu! Pysznie! - kolejna reakcja tłumu - No a dlaczego nie masz oka?
- Jednego dnia wychodzę rankiem na pokład i spoglądam w niebo, żeby sprawdzić pogodę. Akurat mewa przelatywała i narobiła mi do oka.
- Jak to? Przecież od ptasiego gówna jeszcze nikomu oko nie wypłynęło? - stwierdza jeden ze słuchaczy.
- No tak, ale to był pierwszy dzień z hakiem!